| Autor |
Zpráva |
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 21:29
- Nahlásit
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: “Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku”.
Pepa zalamentuje: “Ale proč, svatý Petře”? “Vždyť já toho mám
... ještě tolik v živote udělat”? “Nešlo by to nějak, abych se vrátil”?
... Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: “No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako slepice. Chceš”?? “To víš, že chci”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
“Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede”? ”No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole”. “To jsou vajíčka, to je vpořádku”.
“Zatlač, sneseš je a pak to přestane.” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: “Sereš do postele, ty vožralý prase”!!!
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 1 Říj 2011 21:32
- Nahlásit
Monty
Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat
 eh pláču...dík...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 2 Říj 2011 10:37
- Nahlásit
Fajka
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou v dlaních a v slzách. Když se ptá, co se děje, manželka říká:"Chtěla jsem ti, lásko, připravit tvůj oblíbený drink až přijedeš domů a upustila jsem kostky ledu na podlahu. Pak jsem je vzala, opláchla je teplou vodou a teď je nemohu najít!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 2 Říj 2011 10:39
- Nahlásit
Venku léto . .
V kalendáři podzim . .
A na letáku z Lidlu: Vánoce se blíží ...
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 2 Říj 2011 12:55
- Nahlásit
Jaká je definice Brna podle Pražáka?.............Hustě osídlená pravotočivá zatáčka mezi Prahou a Vídní.
|
Grin
Člen |
# Zasláno: 2 Říj 2011 14:55
- Nahlásit
vlk
taky jsem slyšela tohle:
Jaká je nejvýznamější stavba v Brně? ------------------ výpadovka na Prahu.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 3 Říj 2011 07:24
- Nahlásit
Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:44
- Nahlásit
Přijde debil do obchodu a chce zmrzlinu,
Prodavač na to:
..a jakou, čokoladovou, vanilkovou, pistáciovou?
Debil na to:
...to je jedno, mi to stejně spadne
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:46
- Nahlásit
Přijde chlap do restaurace a vidí na stole opuštěný guláš, tak zavolá: „Je ten guláš něčí?“ Nic. „Tak já ho teda sním!“
Tak si sedne a začne jíst. Najednou na dně najde hřeben plný vlasů. Tak to celé vyblije zpátky a vedle sedící chlap se ho zeptá: „Taky jste tam našel ten hřeben?“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:47
- Nahlásit
Jdou dva kamarádi po ulici, potkají babu a jeden říká: "Hele, ta by šla!"
Potkají druhou, asi tak 70 let, a on zase: "Jo, ta by zahřála páreček!"
Druhý na to: "Poslyš, a nevlezl bys třeba tak náhodou na každou?"
"No dovol! Já na to mám přesná kriteria, podle kterých je boduju a jak nemá aspoň 80 bodů, tak bych si o ni ani kolo neopřel!"
"Tak to mi, prosím tě, trochu objasni."
"Například: má vaginu = 100 bodů...
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:48
- Nahlásit
Sedí dva chlapi v hospodě a jeden povídá: "Ty, hele, Josefe, když ti píchám tvojí starou, to jsme jako švagři?"
"Ne, to jsme si kvit."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:50
- Nahlásit
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam
chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu
odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na
chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha,
ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží
... ... ... ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc.
Ráno sa chlap prebudí a pozerá:
ženská nikde a celá posteľ od krvi!
Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to
najhoršie.
Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť
pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju
tvár do zrkadla a skričí:
- dooo pičííí, ja som ju zožral!!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:51
- Nahlásit
Kam ides synu?
Na rande
To je milé. nezabudni si nasadiť... vieš čo...
Čo?
Vieš čo
... Prezervatív?
Čiapku ty nadržaný idiot.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:52
- Nahlásit
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 07:53
- Nahlásit
Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře jí malý debílek. Pracovnice se ho ptá:
"Kde máš maminku?"
"Ve vězení!"
"A tatínka?"
"Nevím."
... "A máš nějaké sourozence?"
"Mám, bráchu!"
"A kdepak je bráška?"
"On je na univerzitě."
"Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá?"
"On je tam v lihu, on má dvě hlavy!"
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 08:14
- Nahlásit
Monty
tak ty máš dost)))))))))))))))))
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 08:55
- Nahlásit
Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 dolarů za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo."
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
Prostitutka na to: "Za 1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 08:57
- Nahlásit
Co je lepší vězení nebo práce - no udělejte si názor na věc sami
VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele velké 2x3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v kóji velké 2x1,5 metru
VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování
V PRÁCI vám za dobré výkony přidají práci
VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty
V PRÁCI vás za karban a dívání na televizi vyhodí
VE VĚZENÍ máte vlastní záchod
V PRÁCI se o něj dělíte s celým patrem
VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel
V PRÁCI vám nedovolí nic
VE VĚZENÍ jsou někteří dozorci sadisti
V PRÁCI se jim říká vedoucí
VE VĚZENÍ děláte pro sebe a nemáte žádné výdaje
V PRÁCI děláte, abyste zaplatili výdaje spojené s cestou do práce
a navíc vám ještě zdaní plat, aby se zaplatily výlohy za vězení.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 08:59
- Nahlásit
Na celu přijde nováček a urostlý pokérovaný vězeň, který kraluje cele se ho večer ptá:
"Tak co, jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?"
"Tak teda s krémem."
"Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 09:06
- Nahlásit
Velitel praporu před na nastoupeným útvarem: "Vojáci, úkol musíme splnit i kdybychom měli pracovat pětadvacet hodin denně! Má někdo nějaké připomínky?"
"Pane majore, vojín Valík, den má prosím jen 24 hodin."
"Správný postřeh, vojíne! Nevadí, vstaneme tedy o hodinu dřív!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 09:08
- Nahlásit
Biluška
tak to o té práci a vězení nemá chybu
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 09:15
- Nahlásit
Biluška
tys byla u nás v práci ?????
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 09:20
- Nahlásit
U pustého ostrova ztroskotá loď a zachrání se z ní chlap, pes a prase.
Po delší době si chlap sám pro sebe říká: "Sakra, nedá se nic dělat, vyberu si jednoho z nich na sex - furt lepší, než si to pořád dělat jen sám!"
Po dlouhých úvahách se rozhodne pro prase. Jenže pokaždé, když k němu přistoupí zezadu, pes to vidí a okamžitě na něj začne štěkat a kousat ho do zadku.
Chlap se rozčílí a lehne si do trávy a řekne: "Bože pomoz mi!"
Vtom se nad ním objeví překrásná dívka a povídá mu: "Posílá mě za Tebou Bůh, už se dál nemůže dívat na to, jak to tady vedeš. Jsem tu jen pro tebe a splním ti jakékoliv přání!"
Chlap chvilku přemýšlí a pak povídá: "Hele, podržela bys mi chvíli toho blbýho psa?"
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 11:16
- Nahlásit
Přijde cikán do drogerie a povídá: "Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován."
"A kdo jste?" zaraženě se táže prodavačka.
"Tož, přeci Dežo Dorant!"
|
Ave já
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 14:45
- Nahlásit
Uspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat více peněz, než jeho žena stačí utrácet. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.
|
Ave já
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 14:48 - Změnil/a: Ave já
- Nahlásit
Blondýnka vyplňuje test, složený z otázek a odpovědí "ano - ne". Dívá se na papír... 5 minut... 10 minut... potom v náhlém záchvěvu inspirace vyndá z peněženky minci a začne mincí si házet a vyplňovat test stylem panna=Ano, orel=Ne. Za půl hodinky má test hotový, zbytek třídy se v té době stále ještě potí nad otázkami. Když zbývá posledních 5 minut času, začne v zoufalství vyhazovat minci, nespokojeně mrmlat a strašně se potit.
Dozírající přijde znepokojeně k ní a ptá se, co se stalo?
Ona na to: "Kontroluju si odpovědi a skoro všechno mám špatně!"
Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak jsi udělala řidičák?"
Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."
"Vážně? Ale proč?"
"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"
První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 15:18
- Nahlásit
Monty
Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci.
kdo z žumpy tady tak dlouho bude?
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 15:25
- Nahlásit
PetraK
těžko říct, já určitě ne
|
benino
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 18:33
- Nahlásit
Netrapte se pro ty, kteří Vás pomlouvají za zády.
Znamená to, že jste krok před nimi a oni tudíž
v dokonalé pozici, aby Vám mohli políbit prdel ...
....bez komentáře .....
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 4 Říj 2011 20:30
- Nahlásit
Nikdy se neboj začít něco nového. Pamatuj, že amatéři postavili archu, profesionáli Titanic
|
