| Autor |
Zpráva |
Maya
Člen |
# Zasláno: 21 Čec 2011 20:02
- Nahlásit
Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec. "Hajzlové jedni, co není přibitý, přibetonovaný nebo přivařený, to ukradnou," mumlá si pod vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,... a dva cikáni spadnou mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá: "Do prdele práce, mám nový auto a hned jsou dvě gumy v hajzlu.."
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 22 Čec 2011 18:55
- Nahlásit
Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec
Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá, než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně
Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje, když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 52 let)
1. Stříhá si chlupy v nose a v uších
2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti
3. Nepůjčuje si příliš často peníze
4. Neusne, když mluvím
5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče
7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné
8. Ocení dobrou večeři u televize
9. Pamatuje si moje jméno
10. Sem tam se o víkendu oholí
Požadavky žen kladené na muže (revize, 62 let)
1. Nestraší malé děti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz
4. Chrápe jen lehce
5. Pamatuje si, proč se směje
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal sám vstát
7. Obvykle nosí oblečení
8. Má rád měkká jídla
9. Nepůjčuje si moje zuby
Požadavky žen kladené na muže (revize, 72 let)
1. Dýchá
2. Trefí se do záchodové mísy
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 22 Čec 2011 19:06
- Nahlásit
Turecký hosť práši v Tatrách koberec z okna. Ide okolo bača a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje...?"
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 22 Čec 2011 19:17
- Nahlásit
Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
"Přemýšlela jsi někdy za celou dobu o rozvodu?"
"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě."
Lékař na veřejné přednášce v Oxfordu:
"To, co si dáváme do žaludků, může většinu z nás po létech zabít. Červené maso je plné steroidů a umělých barviv. Čínská kuchyně je napěchovaná MSG. Rychlohubnoucí diety mohou skončit úplně katastrofálně a nikdo z nás si ani neuvědomuje, jaké dlouhodobé škody mohou natropit bakterie v naší pitné vodě. Ale je tady jedna věc která je nejvíce nebezpečná a kterou většina z nás už jedla anebo bude jíst. Může mi někdo z vás říct, co je to za jídlo, které způsobuje příšerná utrpení po celá léta po tom, co jste ho jedli?"
Několik vteřin bylo ticho, potom zvedl v první řadě ruku sedmdesátiletý děda a špitl: "Svatební dort."
Manželé sledovali televizi a muž s dálkovým ovladačem v ruce neustále přepínal dva programy - rybaření a porno kanál. Manželka se dlouho ošívala, až nakonec zakřičela:
"Pro smilování Boží, nech tam konečně už to porno. Vždyť rybařit umíš dávno!"
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.
Co je vrchol optimismu?
Když si dva homosexuálové koupí kočárek.
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 22 Čec 2011 19:18
- Nahlásit
Tento dopis byl napsán řediteli školy Lions Bay poté, co škola sponzorovala slavnostní oběd pro seniory. Stará dáma vyhrála v tombole rádio a tímto dopisem za ně organizátorům děkuje:
Drahá školo Lions Bay,
Bůh vám žehnej za nádherné rádio, které jsem vyhrála na nedávném slavnostním obědu pro seniory. Je mi čtyřiaosmdesát a žiji v domově pro přestárlé.
Celá má rodina již zesnula. Jsem úplně sama a chtěla bych vám poděkovat za laskavost, kterou jste prokázali staré, zapomenuté ženě.
Mé spolubydlící je devadesát pět let a vždy měla své vlastní rádio. Nikdy mi ho ale nepůjčila a nenechala mě ho poslouchat, dokonce ani když dřímala. Onehdá jí spadlo s nočního stolku a rozbilo se na cimpr campr. Bylo to hrozné a ona se z toho rozplakala. Zeptala se, jestli by mohla poslouchat to moje rádio, a já jí řekla, ať mi políbí prdel.
Děkuji vám za tu příležitost.
Vaše Edna
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 22 Čec 2011 20:23
- Nahlásit
CHTIP: Unavený k smrti
28. října 2010
Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora.
Byl dobře živený a podle pěkného obojku a čistoty kožichu bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno.
Kývajíc přátelsky ocasem a s hloupým úsměvem, jaký umí jenom psi, přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl, se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal.
Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtíc ocasem odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven.
Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal.
Tohle se opakovalo po několik týdnů...
Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem:
"Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa, a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?"
Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku:
"Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou mladší tří let... snaží se jenom odpočinout a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 22 Čec 2011 22:04 - Změnil/a: Alexa
- Nahlásit
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se,
až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
- "Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí:
-"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:
-"Tati,... tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim!"
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2011 17:33
- Nahlásit
Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2011 19:48
- Nahlásit
Manželka přijde domů dřív, než je obvyklé, a najde svého manžela v ložnici při souloži s mladou atraktivní slečnou.
Začne ječet:
"Ty bezcharakterní hajzle! Jak se opovažuješ mě podvádět, jsem tvou věrnou manželkou a matkou tvých tří dětí! Dám se ihned rozvést!"
Manžel odpoví:
"Počkej chvilku, jestli mě máš jen trochu ráda, dej mi možnost, abych ti to vysvětlil!!"
"Tak mluv! Ale to bude to poslední, co mi řekneš!!!"
"Dobře. To bylo tak. Chtěl jsem právě nastoupit do auta a jet domů, když mne tato mladá dáma oslovila a požádala o pomoc. Vypadala bezradně a bezmocně, byla sklíčená. Protože jsem neměl při sobě hotové peníze, tak jsem sice chvíli váhal, ale pak jsem se jí zeptal, zda chce nastoupit do auta. Všiml jsem si, že je chudě a ne dost dobře oblečená a že je špinavá. Řekla mi, že už tři dny nejedla. Slitoval jsem se a odvezl ji k nám domů. Ohřál jsem jí mexickou kukuřici, kterou jsem pro tebe včera připravil, ale ty ses jí ani nedotkla, protože chceš zhubnout. Chudinka to zhltla ani ne za vteřinu. Pak jsem jí navrhl, aby se u nás osprchovala. Už to opravdu potřebovala. Měla tak ubohé, špinavé a rozedrané šaty, že jsem je vyhodil a dal jí tvoje značkové rifle, co máš už pár let, ale nikdy sis je neoblékla, protože ti připadají příliš úzké. Taky jsem jí dal to spodní prádlo, co jsem ti dal k narozeninám. To jsi taky nikdy nenosila, protože prý nemám vůbec vkus. Pak jsem jí dal sexy blůzku, kterou jsi dostala na vánoce od mé sestry a tys ji nenosila jenom proto, abys ji naštvala. Daroval jsem jí taky lodičky, co sis tehdy koupila v tom drahém butiku a nikdy jsi je pak neobula, protože někdo u vás v práci má podobné nebo dokonce stejné. Když jsem jí pak doprovázel ke dveřím, byla mi velice vděčná za pomoc i porozumění. Ve dveřích se ještě otočila a se slzami v očích mi řekla:
"Prosím vás, máte ještě něco, co vaše žena nepoužívá?"
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2011 20:07
- Nahlásit
Paní si vybírá kabelku.
Nakonec se jí zalíbí úplně maličká. Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví: "Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2011 20:13
- Nahlásit
Paní učitelka předstoupí před děti:
"Dneska máme tu sexuální výchovu, tak si musíme ujasnit některé základní pojmy. Jak se říká člověku, který by chtěl souložit a nemůže?"
Děti dlouze přemýšlejí, ale Pepíček se nakonec přihlásí "Sím, paní učitelko, to je impotent!"
"Správně. A teď, děti, to bude těžší. Jak se říká člověku, který by sice mohl souložit, ale nechce?"
Děti přemýšlejí, až jim v hlavičkách praská, ale i Pepíček selhává.
Až najednou paní učitelka zbrunátní a zařve:
"Hajzl! Odpornej hajzl to je!!!!!"
|
baruska
Člen |
# Zasláno: 25 Čec 2011 20:41
- Nahlásit
Test přátelství - velice jednoduché!
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš, kdo z nich bude mít radost, že tě vidí!!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2011 15:17
- Nahlásit
Babička na smrtelné posteli povídá své vnučce: "Protože jsi moje nejmilejší, chci ti odkázat svou farmu, stodolu, traktory, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů."
Vnučka s úžasem: "Babičko, ty jsi tak zlatá, to není možné! Já jsem nevěděla, že máš farmu... a kde je?"
A babička zašeptá vnučce do ucha: "Na Facebooku..."
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2011 15:20
- Nahlásit
Monty
ty jsi debil.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2011 15:22
- Nahlásit
jbat
to mám od kámoše z FB
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2011 15:28
- Nahlásit
Monty
nemá chybu
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2011 15:45
- Nahlásit
Monty
tak to jsem musela šlohnout, ať se pobaví i mí kamarádi
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2011 17:22
- Nahlásit
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:>Kde je přechod do druhého levelu?
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2011 19:52
- Nahlásit
Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište
že jsem umřel na AIDS.
Doktor se tomu diví a povídá : vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.
Pacient odpoví : to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody :
- za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
za druhé - soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou,
- a za třetí manželka si do smrti nezašuká!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2011 11:05
- Nahlásit
Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
danajasa
Alexa
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2011 23:00
- Nahlásit
Můj pes má obavy o národní hospodářství,protože konzerva už stojí15kč.To je skoro 105kč v psích penězích 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 1 Srp 2011 19:26
- Nahlásit
Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek....
Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí...
Na to jsem neměla žaludek zase já....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2011 07:37
- Nahlásit
Dnešní doba:
Chlapec: Co se děje, žárlíš?
Dívka: Ne!!!
Chlapec: Ale jo ty žárlíš...
Dívka: Nežárlím!
Chlapec: Můžu ti dát pusu??
Dívka: Dej mi pokoj a dej pusu té ku.vě co ti lajkovala statusy!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 5 Srp 2011 09:29
- Nahlásit
klasika, ale pořád vtipný
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 5 Srp 2011 09:49
- Nahlásit
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''
Na slovo "pičovina" našel Google 869.000 odkazů, Seznam jen 54.000. Závěr - je lépe všechny pičoviny vyhledávat Googlem.
Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to?
Močení do jedné mísy.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 5 Srp 2011 09:51
- Nahlásit
vlk
Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''
tak to je drsné
|
Mathea
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2011 23:23 - Změnil/a: Mathea
- Nahlásit
Doufam, ze nebylo
|
Tá ta
Člen |
# Zasláno: 9 Srp 2011 13:28
- Nahlásit
Mathea
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 9 Srp 2011 14:28
- Nahlásit
<a> Pamatují si jak tenkrát <c> zaperlil
<b> jak?
<a> No, my jsme měli docela fajnového kantora na fyziku.
<a> A jelikož to byl "obětavý" člověk který rád vysvětlil látku žákům co jí naprosto nechápou tak po skončení jeho proslovu pronesl větu "Notak, když něčemu nerozumíte, ptejte se. Neexistují hloupé otázky, jen hloupé odpovědí"
<a> Tak <c> využil momentu a nadšeně zvedl ruku.
<a> Po vyvolání z něj vypadlo "Pane učiteli, když dam nohy na koleje a ruce na vodivé dráty, pojedu jako tramvaj?"
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 9 Srp 2011 14:39
- Nahlásit
<a> Houby pod stolem odstraneny Hochu, uz se mi tady vyvijela nova forma zivota
<b> no... to ani nechci videt co me zije pod stolem ... fretka tam jednou zatahla par tatranek a kdyz tam vcera chtela zabehnout znova tak ji tam neco vylekalo
|
