| Autor |
Zpráva |
jbat
Člen |
# Zasláno: 30 Bře 2011 10:28
- Nahlásit
Gerda
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 31 Bře 2011 14:36
- Nahlásit
"To posouvání ze zimního času na letní mě vždycky hrozně rozhodí. Dneska jsem měl ranní erekci až v autobuse při cestě do práce."
|
archie
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2011 11:24
- Nahlásit
Dopis z FÚ:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2011 11:28
- Nahlásit
archie
Gerda
tak nevím kdo z vás dvou je horší
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 2 Dub 2011 11:59
- Nahlásit
Ptají se kandidáta do Parlamentu:
"Proč jste se rozhodl kandidovat?"
"Podívejte se, jak to všude kolem vypadá: Korupce, bezzásadovost, vypočítavost."
"A Vy proti tomu chcete bojovat?"
"Ne, účastnit se!"
Narozeniny jsou velmi důležité pro zdraví. Je statistiky dokázáno, že čím více má člověk narozenin, tím déle žije......
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 2 Dub 2011 12:00
- Nahlásit
vlk
 ))))))
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 2 Dub 2011 13:05
- Nahlásit
vlk
"Ne, účastnit se!"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 2 Dub 2011 21:04 - Změnil/a: Alexa
- Nahlásit
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky neuchcávám.
Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nemá rád?
Nikdo tě ani nepolíbí?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 4 Dub 2011 19:41
- Nahlásit
Sedí hajný v hospodě, kopne do sebe velkého myslivce, jde ke dveřím a volá směrem k lesu: "Zeleným navrch, zeleným navrch!"
Když se to opakuje asi po desáté, ptá se ho Cyril: "Můžeš mi říct, proč stále voláš k lesu: zeleným navrch?"
"Můžu, já mám totiž v lese na brigádě policajty a oni mi tam sázejí stromky ..."
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 5 Dub 2011 15:10
- Nahlásit
http://www.stream.cz/video/514122-mluvici-kocky-cz -titulky
|
jfi
Člen |
# Zasláno: 23 Dub 2011 11:26
- Nahlásit
Veselé velikonoce!
http://www.youtube.com/watch?v=rLPqvhQva6M
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 1 Kvě 2011 13:06
- Nahlásit
snad se pobavíte stejně dobře, jako já:
URL
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Kvě 2011 14:08
- Nahlásit
jfi
gabifi
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 4 Kvě 2011 13:31
- Nahlásit
Otevřený dopis - Promopro alias Vondra
Dobrý den,
prosím odpovězte mi jednoduše, krátce, logicky, tak abych to pochopil i já, obyčejný pracující "otrok", této "svobodné" země a rukojmí této vládnoucí arogantní garnitury. Když já, jako občan, způsobím komukoli, ať státu, nebo soukromé osobě škodu nad 5 tisíc, jde o trestný čin a budu se zodpovídat před soudem. Pokud poslanec, politik, ministr způsobí státu škodu víc jak půl miliardy, stačí se mu omluvit a všechno je v pořádku? Mluvím o tom arogantním nadčlověku Vondrovi a korupci s firmou Promopro. Protože dělám ve stejném oboru jako jsou poskytované služby promoprem, mohu konstatovat, že zakázka byla minimálně 10x předražená. Pro mne a většinu svéprávných lidí je na první pohled jasné že utekly stovky milionů v době, kdy údajně vládě záleží na každé koruně a ždímá bezcitně peníze i z těch nejchudších... Vysvětlete mi, jak je vůbec možné, že člověk, který má pohádkový plat taky za to, že zodpovídá za určitý resort a dojde k takovému průseru, že vůbec může setrvat ve své funkci a to nemyslím ze své vůle, ale že nemá hodinovou výpověď, jakou by dostal v každé soukromé firmě, kdyby prošustroval on nebo jeho podřízení jen zlomek z částky o které je řeč. Jak je vůbec možné a jaké to máme zákony, že takový člověk vůbec ještě má přístup do parlamentu, vlády, že pobírá plat a další ministerské výhody??? Za co má svůj plat a výhody??? Odpovězte ať to pochopím já další miliony voličů a občanů, kteří si kladou stejnou otázku! Proč lidé ve vládě, poslanci a ti co mají moc, mohou okrádat stát, tedy nás všechny, proč potom vůbec platíme daně, na co, komu?? Aby jste měli na své zlodějny, tunely, podvody, korupce? Kolik z toho rozkradeného bilionu korun za posledních 10 let se vyšetřilo, objasnilo a kolik lidí za to bylo exemplárně odsouzeno, byl jim zabaven majetek a obstaveny konta? Proč nehledáte peníze tam kde jsou, na těch tajných kontech zkorumpovaných politiků, tam jsou ty stovky miliard!!! Proč je chcete tahat z kapes lidí kteří žijí od výplaty k výplatě se strachem jestli koncem měsíce budou mít na nájem? Je směšná vaše důchodová reforma a hledání 2 miliard na platy lékařů v době kdy díky korupce mizí stovky miliard. Jak bychom se měli dobře i bez reforem, kdyby jste pánové politici vystačili se svým nemalým platem a dělali jen svou práci. A nebo je účel toho teátru opět nasrat slušné lidi, kterých je pořád většina do té míry, že zase vyjdou do ulic, protože je tam vyžene pocit bezmoci stejně jako před 20ti lety?
Myslím, že dnes by byla revoluce možná oprávněnější než tehdy, většina těch, co cinkala klíčema, měli tenkrát vyšší životní úroveň než dnes a o sociálních jistotách ani nemluvím!!! Proč se korupce neposuzuje a netrestá jako vlastizrada výjimečnými tresty? Vždyť jde o vlastizradu, jde o ten nejhorší čin po vraždě, vždyť vraždíte národ jako takový! Nebo se řídíte heslem Stalina, že když zemře /trpí/ jeden člověk, je to tragédie, ale když zemřou /trpí/ tisíce, je to statistika??? To co se v této zemi děje, je tragédie i když trpí miliony. Je to nepochopitelné, neomluvitelné a bohužel naprosto beznadějné. Jako občan už naprosto ničemu nevěřím, ani v lepší budoucnost, ani ve spravedlnost, v nic. Zůstává jen hořká příchuť beznaděje a bezmoci... A toho jste pánové dosáhli po 20 letech od revoluce. GRATULUJI. Musíte být na sebe, jako politici opravdu pyšní. Uzavřu to moudrým a pravdivým konstatováním: KOMUNISTI NÁS 40 LET VEDLI DO PRDELE, ALE VY JSTE NAŠLI ZKRATKU !!! Bezmocný rukojmí teto nekompetentní, bezpáteřní anarchistické vlády / i těch předchozích/.
TŠ
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Kvě 2011 08:48
- Nahlásit
Starej, ale dobrej:
Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové
boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít
najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla
vysoko
natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a
modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k
němu obrátila oči,
že na ni civí. Když už toho měla dost tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v
puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si
vzal drogu a
přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek".
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 6 Kvě 2011 10:33
- Nahlásit
Lola1
Starej, ale dobrej:
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 8 Kvě 2011 20:15
- Nahlásit
Citáty chytrých právniček
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
|
Baico
Člen |
# Zasláno: 8 Kvě 2011 20:40
- Nahlásit
Alexa
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
Tak tohle mě totál rozbilo ))
|
Venta
Člen |
# Zasláno: 8 Kvě 2011 21:05
- Nahlásit
Hustá konverzace
A: Prejete si?
B: Bych chtel jako tuning vole ne. Jako na káru ne.
A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?
B: Coze vole?
>
> A: Jestli máte skodovku 120 nebo zigulíka.
>
> B: Hovno kua, jako já mam zahranicní ne, jako z dovozu ne.
>
> A: Aha. A co byste si tak asi predstavoval?
>
> B: Kua nákej jako fakt hustej tuning!!! Sem videl ted toho Krestu v takovym jako závodáku to by se mi jako líbilo ne.
>
> A: Myslíte WRC?
>
> B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavne aby to jako táhlo ne.
>
> A: Hmmm. Uvidíme co se dá delat. Na jaký vuz by to melo být?
>
> B: Na muj asi ne vole.
>
> A: A to je? Znacka, model...
>
> B: Nevim kua. Ale nákej jako jizanskej, takovej jako futuristickej vole ne.
>
> A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...
>
> B: Jo to je vono vole! To poslední!
>
> A: A model? Podivejte se do papíru.
>
> B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takze jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi rekli ze s tim jako nemuzu na ulici ne.
>
> A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspon napsáno vzadu na tom aute? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?
>
> B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spís taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.
>
> A: (pul minuty ticho, prodavac se kouse do rtu)...Neríkal jste
> Lancia?
>
> B: To más jedno kua, proste chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavne jako takový ty velký kola a krídlo a heligonový svetla a jako plameny na kapotu a dalsí hustárny kua! Asi neco jako Fást end Fjuriouz ne.
> Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slusnou vatu ne, vole klidne i pet papouchu ne, jako peníze nehrajou roli ne.
>
> A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vysly tak alespon na 20 tisíc.
>
> B: Coze vole ses posral ne? Si delás kozy ne?
>
> A: Ne.
>
> B: Jako vís co, já nemusim mít jako originál znackový Dacia vole, to jaku chápu ne ze sou jako drahý ne.
>
> A: (dusí se smíchy) Tech pet tisíc bych vám doporucil usetrit na sesrotování.
>
> B: Jako bez prdele vole, jako tam uz je jako hodne tuningu jako hotovýho ne. Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamracil svetla ne a jako celofánem z cokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udelal takový ty jako závodácký nápisy vole ne, a nejvetsí hustárnu mám jako na predním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplne jak ta Krestova kára! Sem to jako chtel u vás jenom jako doladit ne. Tak aspon nák jako upravit motor ne?
>
> A: Co to má za motor?
>
> B: Nevim vole, ale jako nákej fakt dost dobrej, úplne to v nem rachotí jako tomu Krestovi ne. Proste jako sportovní. Extrémní výkon kua!
>
> A: Za kolik to má z nuly na sto?
>
> B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zázitek z jídy ne, fakt nárez, hnal bych to vejs ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to ted vypadá trochu jako Hummer.
>
> A: A z nuly na ehm... devadesát?
>
> B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a tech devet petek sem vytáh nekde... no... asi tak...
>
> A: V Pruhonicích?
>
> B: Hovno vole, U Devíti krízu ne. Jako hnal bych to vejs, ale musel sem zastavit ne, protoze mi pak este vypadlo zadní vokno a rozflákalo svetlo nákýmu zmrdovi co jel za mnou v nákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtel ujet ale podradil na dve, dostal se ke mne tak sem musel zastavit ne.
> Takze práve jako bych potreboval náký jako zvýsení výkonu ne. Jako hlavne asi jako ten ciptunig to je prej fakt hustárna to sem jako cet.
>
> A: Bohuzel se obavám ze chiptuning u vás nepujde, nemáte tam totiz zádnou elektroniku.
>
> B: Jakto ze ne? Jako Fanda mi do prístrojový desky vyríz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulacku ne, takze tam mám i palubní pocítac kua!
To nemá ani muj predák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor uz je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho vetrníku a provrtaný piksly vod párku, a jako nárust výkonu extrémní kua!
Taky jako mám novej vejfuk ne, protoze ten starej mi nekde upad, tak sem si tam jako pridrátoval lesenárskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.
>
> A: Nezlobte se ale asi vám nepomuzu, proti vám sme tady úplný brídilové...
>
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 8 Kvě 2011 21:16 - Změnil/a: danajasa
- Nahlásit
Venta
To vůbec není ftipné já v takovém jezdím děnně
|
Venta
Člen |
# Zasláno: 8 Kvě 2011 21:20
- Nahlásit
danajasa
Třeba to byl záznam tvýho rozhovoru se servisem Ale taky jsem v podobnym autě jezdila, jen teda těch 90 nevytáhlo u 9 křížů, páč tam by to nedojelo
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 8 Kvě 2011 21:46
- Nahlásit
Venta
Ty woe, mám středně velkej, spíš větší cik To je fakt bomba . Akorát nechápu gde sebrali popis mýho auta  . Jdu se podívat ven, essi mi ho ten chlap neukradl
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 8 Kvě 2011 21:52
- Nahlásit
Venta
No nevím někdy před týdnem sem psala u Davidkoj,že mi upad výfuk,ale odposlech to néni já neužívám moderní mluvu tady na starém bělidle to nefrčí
|
bonc
Člen |
# Zasláno: 12 Kvě 2011 15:10
- Nahlásit
OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 13:50
- Nahlásit
Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi řikal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyt nejsi prvni doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 20:33
- Nahlásit
Venta
kua,ty seš ale idiot))))))))))))))))))))) sem měla hodně moc velikých ciků ,to je naprosto strašný)))))))))))))))))))))))))))))))
|
Venta
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 20:38
- Nahlásit
davidkova renata
naprosto strašný
teď mě napadlo, že by se jedno štěně tý feny, co jí s Gerdou společně zdeptáme, mohlo jmenovat Fást end Fjúriouz.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 20:40
- Nahlásit
Venta
Fást end Fjúriouz.
))) ty si táááááák blbááááááááááá )))))) ...mohlo by se tak jmenovat to naše reversní sanatorium...
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 20:43
- Nahlásit
Venta
Fást end Fjúriouz.
to bude bezva)))) doufám že bude řádně vytuněný))))))))))))))))))
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 20:45
- Nahlásit
A ten nejtlustší by mohl bejt Fastfood.
|
