| Autor |
Zpráva |
jbat
Člen |
# Zasláno: 14 Úno 2011 14:56
- Nahlásit
vlk
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát...
ahahahaáááá!  super.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Úno 2011 15:21
- Nahlásit
vlk
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "
vlku vlku, tys velmi nebezpečný zvíře
Gerda
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 14 Úno 2011 22:47
- Nahlásit
Tak se prý přestanou vyrábět postele. 
A proč?
Umělci spí na vavřínech.
Politici mají ustláno na růžích.
Opozice nespí.
Lid bdí.
Vojsko je na stráži.
Zbytek sedí.
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2011 10:53
- Nahlásit
Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
"To je pro vás dědo??"
"Ano!"
"Vždyť vám ztvrdne!"
"Kurva tak je to pravda!? Tak to mi jich dejte rovnou pět!"
|
Baysha
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2011 21:42
- Nahlásit
Chlap je jako telefon.
Buď je obsazený, nebo je to omyl.
|
miisha
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2011 21:45
- Nahlásit
Baysha
huhuuuuuuu
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2011 10:18
- Nahlásit
Baysha
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém
manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek
lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,
aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi:
"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy,
ale
v pátek ne, to chodím na ryby
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2011 14:26
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2011 13:56
- Nahlásit
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo ...
Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!
A ten první mu poradí: Poslouchej, já to dělám takhle.
Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
Tak co, jdeme se zase pít?
Po tom minulém fiasku raději ani ne!
No počkej, co se stalo?
No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry.
Pak se dveře zase zavřely a ozvalo se: Příští stanice Kačerov!
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2011 14:02
- Nahlásit
Gerda
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2011 14:10
- Nahlásit
Dežo leží se ženou v posteli a ta škemrá:
„Dežo, povedz mi dačo pekné. Povedz, ty
moje zlatko najkrajšie.”
„Ty moje zlatko najkrajšie,” povídá Dežo.
„Ách, a teraz povedz, ty muoj poklad
najdražší.”
„Ty muoj poklad najdražší,” na to Dežo
„A teraz, Dežo, povedz dačo od seba, zo svojej
hlavy sám.”
„Spi už, ty piča!”
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2011 14:15
- Nahlásit
Gerda
ty si blbá 
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2011 19:52
- Nahlásit
Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního :
"Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, ja vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..!.
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2011 20:02
- Nahlásit
Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka. "Jé, vlku, ty máš tak velké uši." Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem. "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby." Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem. "Jé, vlky ty máš tak velký oči. Vlk už se naštval a zavrčel: "Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."
|
inu
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2011 20:06
- Nahlásit
ten poslední neznám Hned ho pošlu dál
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2011 20:42 - Změnil/a: Alexa
- Nahlásit
Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!" "Ne," řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku." Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
Manželé chtějí vstoupit do sekty.
Podmínka je, nemít celý měsíc před tím sex.
Při nástupu se na dodržení toho půstu ptají.
„No, pravda je, že těch 14 dní se dalo jaksi vydržet, ale když
se manželka třetí týden ohnula k zemi pro cibuli, tak jsem na ni
skočil a …“
„Tak to máte smůlu. To k nám nemůžete vstoupit!“
„Copak k vám, ale do Kauflandu také ne !!!“
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2011 20:50
- Nahlásit
vlk
ja vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..!.
 )))) mooooc blbááááá ))))))))
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2011 21:35
- Nahlásit
Klikni na HOUBA1 http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2011 22:12
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=tCBWFEUhQes
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 22 Úno 2011 11:10
- Nahlásit
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...??
|
Grin
Člen |
# Zasláno: 22 Úno 2011 18:29
- Nahlásit
Dva angličtí gentlemani popíjí v salonku brandy. První druhému povídá: "Sire, víte, že ve Spojených státech nedávno zvolili za prezidenta černocha?" A druhý mu na to řekne: "Nepovídejte! To z něj musí mít jeho pán radost..."
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 24 Úno 2011 00:12
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=VSb4eHxtnR4&feature =player_embedded
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 24 Úno 2011 20:58
- Nahlásit
Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy kus, mini sukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:
"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím."
Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."
Druhý tomu prvnímu:"Tak, já pomalu půjdu a počkám tě za lesem."
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kolega jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá:"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.
No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil!"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2011 22:05
- Nahlásit
Přijde Vietnamec do obchodu a povídá:
"Joko moko haku noi kui buy hui bon coca cola"
A prodavač odpoví:"Dva litry čeho?????"
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2011 22:15
- Nahlásit
Alexa
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2011 22:25
- Nahlásit
hlášky z filmů:
http://www.meteleskublesku.cz
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2011 22:27
- Nahlásit
V baru sedí blondýnka se zrzkou a sledují večer televizní zprávy. Tu najednou reportáž - sebevrah stojí na Nuseláku a vyhrožuje, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: „Hele, vsaď se, že neskočí.“
Zrzka: „Dobře o kilo. Já si myslím, že skočí.“
No, a chlápek skočí.
Blondýnka vysolí kilo, zrzka sklopí oči a řekne: „Ne, to nejde, já si to nevezmu, jsi přece kámoška.“
„Ber, sázka je sázka.“
Zrzka: „Hele, nejde to, musím se Ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže by to nebylo fér.“
Blondýnka: „Ale já to viděla také v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2011 10:35
- Nahlásit
ena vraví priateľke: "Minulú noc sme mali sex. A ty?"
Priateľka: "Áno, tiež." "Bolo to dobre?"
"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil
na mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?"
"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral
von na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku.
Keď sme prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme
mali asi hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu.
Po skončení sme sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v
rozprávke!"
Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.
Vrzol si si minulú noc?"
"Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa,
prefikli sa už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?"
"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu,
lebo som nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala
tak príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť.
Tak sme šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez
elektriny, musel som všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký
som bol najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu
som sa nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som
nemohol zaspať a moja žena len kvákala a kvákala...
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2011 11:46
- Nahlásit
Alexa
Ale já to viděla také v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu
hele todle už možná běželo po mailech,ale ty komentáře sou děsný))))))))))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=hTCh1R3d1_g&feature =player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=1NmVI4RJr8U&feature =player_embedded
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2011 12:03
- Nahlásit
davidkova renata
strašnýýýý ))))))))))))))
|
