| Autor |
Zpráva |
Lola1
Člen |
# Zasláno: 28 Led 2011 09:05 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
http://img5.rajce.idnes.cz/d0508/2/2919/2919626_ad d814321eac0fffbe3868e034d98302/images/Reseni.jpg
|
Papi
Člen |
# Zasláno: 28 Led 2011 09:24
- Nahlásit
Lola1
taky řešení.....
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2011 09:18
- Nahlásit
V zoologické zahradě umírá steskem velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě, ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
V tom zvěrolékař dostane nápad:'Víš co, nedávno jsme přibrali tmavozarostlého krmiče Deža, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal.
Tak si Deža zavolají a ředitel povídá: 'Dežo, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici.'
Dežo po chvíli přemýšlení odpoví: 'Tak jo, ale mám tři podmínky.
'Samozřejmě, okamžitě jsou splněny.'
'Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat.'
'No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají.'
'Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu.'
'To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?'
'Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě......
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2011 19:12
- Nahlásit
vlk
'Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě......
 )))))) mocinky blbááááááááááá )))))))
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 30 Led 2011 13:27
- Nahlásit
Gerda
mocinky blbááááááááááá
já vim a sem na to hrdá......
Po dlouhém zvažování jsem se rozhodl, že koupím rodičům mobilní telefon.
Bylo to skutečně dlouhé zvažování - v okolí už všichni měli mobil, jenom naši ještě ne. Proč?
Jsou to naprostí antitalenti na cokoliv elektronického.
Dodnes vzpomínám, jak mou matku (50-letou) učila osmiletá neteř ovládat video.
Samozřejmě se to nepovedlo - komunikační bariéra byla propastná. Neteř používala výrazy jako např. před-programování, showview a na matce bylo v tu chvíli vidět, že je jí do breku.
Ale řekl jsem si - vyberu něco lehce ovladatelného, bude to mít jenom na příjem hovorů a sem tam na nějaké zavolání mně (telefonní seznam jsem dopředu vyloučil - složité).
Už když jsem vysvětloval, jak bude listovat v menu, rudnul jsem vzteky a přenechal jsem to raději na přítelkyni, která má přece jenom větší trpělivost.
V neděli, když jsme odjížděli zpět do Prahy, se rodiče tvářili, že tomu rozumějí.
Omyl! Hned den následující mi volal otec, že to nefunguje! Dělal to přesně podle mých instrukcí, ale telefon je hluchý. Když zadá číslo a potvrdí zeleným telefonkem, tak se nic neděje. Vylučovací metodou jsme po půl hodině došli k tomu, že otec telefon nezapnul.
Když jsem se začal nadechovat k výkřiku, otec mi vynadal, že jsem mu to neřekl, že telefon doma taky musí zapínat! Dobře.
Den druhý. Opět otec.
Jsem na poradě, musím odběhnout na chodbu. Otec volá, samozřejmě z pevné linky.
Mobil nefunguje. Triumfálním hlasem mi ohlašuje, že ten MŮJ krám tentokrát zapnul, postupoval přesně podle instrukcí, a zase to nejde! Opět vylučovací metodou zjistíme, že nezadal předvolbu.
&'Vždyť volám jenom tady místní linku?!&' OK.
Den třetí. Kdopak to volá? Jasně - otec.
S úsměvem zvedám telefon a hlavou mi bleskne, jak si z otce budu dělat legraci.
Brzy poznávám, jak hluboce jsem se mýlil. Nesměji se a otec také ne - já opět začínám chytat nachovou barvu. Otec viděl na Nově film a tam před hovorem vždy vytáhli ze sluchátka anténu. Pokouším se vysvětlit rozdíl mezi GSM a bezdrátovým telefonem. Beznadějné. Vzdávám to a večer jdu na panáka. Začínám chápat, co asi prožívají doktoři na ARO - pocit naprosté beznaděje, vzteku, lítosti.
Den čtvrtý. Otec. Nefunguje mobil. Jsem na obědě, jídlo mi právě přestalo chutnat. Křičím.
Lidé v restauraci se ošklivě dívají na toho hulváta, co tak hnusně mluví se svým otcem.
Vylučovací metoda. Vybitá baterie. Místo otcovsko-synovských řečí si vyměňujeme jízlivé poznámky. Och.
Den čtvrtý. Změna. Volá matka. Z pevné linky. Brečí. Asi prý rozbila ten drahý telefon.
&'Co jsi dělala, mami?&'
&'Nic&', (pochopitelně), &'jenom jsem to chtěla ukázat sousedce a spadl mi na chodbě na zem.&'
&'Uhm, a co?&' &'No nefunguje.&' &'Nejde z něho volat?&'
Neví!!!!!!!!!! Nezkoušela!!!!! Jenomže na obrazovce už nic nesvítí. Zapni to!!!!!!!!!!!!!!!
Pochopitelně se nic nestalo, jenom se přerušil kontakt...
Den pátý. Otec celý den nevolá.
Začínám si myslet, že už to chápe.
Den šestý. Mýlil jsem se. Otec.
Je večer a těšil jsem se na Indianu Jonese v televizi. Po hovoru s tátou se musím jít projít a spílat Bohu, přírodě a Alláhovi za to, že mě takto mučí.
Otec je rozčilený a sprostý. Křičí. Má problémy s kyčlemi a pořád mu chodí nějaká obálka na obrazovku, že má nějaký vzkaz.
Otec opakovaně chodí ze třetího patra (nemají výtah) do přízemí pro tu obálku. Tam nic není. Kdo sakra dal jeho adresu, aby mu takhle mohli posílat obálky?! A jak to, že tam nikdy nic není?!
Jsem rozčilený a sprostý. Křičím. Vysvětluji princip hlasové schránky.
V televizi Indiana Jones vyčítá svému otci (Sean Connery), že s ním zamlada nekomunikoval.
Indiano - co já bych za to dal, kdyby se mnou můj otec nekomunikoval na stará kolena?!!!!!!!!!!!!
Den sedmý. Neděle. Otec se chce usmířit a udělat mi radost. Proto chce používat SMS.
Odmítám. Diskutujeme. Vzájemné nadávky.
Den osmý. V práci se nemůžu soustředit, bojím se, že otec volal na Infolinku, přivodil srdeční zástavu pěti operátorům a oni si teď zjistí, že telefon jsem kupoval já a pošlou na mě Ukrajince. Po obědě ale přichází SMS!!! &'vidisuztoumim&'
Sedím v kanceláři, koukám z okna a přemýšlím o Gagarinovi, Dominiku Haškovi, Neilu Armstrongovi - jak nicotné byly jejich úspěchy v porovnání s tímto obrovským krokem pro lidstvo!!! Můj otec umí odeslat SMS!!!!
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 30 Led 2011 17:37
- Nahlásit
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, Co to jako mělo znamenat... "No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 30 Led 2011 17:39
- Nahlásit
Hi Jack ! = Ahoj Honzo !
Hijack ! = Přepadení !
http://www.youtube.com/watch?v=0fz9-gqwThQ
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 31 Led 2011 17:32
- Nahlásit
Fronta na pracáku: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺
Fronta na sociálce: ☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 31 Led 2011 20:08
- Nahlásit
vlk
Sedím v kanceláři, koukám z okna a přemýšlím o Gagarinovi, Dominiku Haškovi, Neilu Armstrongovi - jak nicotné byly jejich úspěchy v porovnání s tímto obrovským krokem pro lidstvo!!! Můj otec umí odeslat SMS!!!!
Gerda má pravdu. Si naprosto a úplně blbá
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 31 Led 2011 20:13
- Nahlásit
vlk
Úúplně nejvíc blbá ))))))) strašně roztomilý to je ))
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 31 Led 2011 21:34
- Nahlásit
Hele jaký tady stavíme sněhuláky na moravě 
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 31 Led 2011 21:54
- Nahlásit
danajasa
to je zasejc v Brně na náměstí ne?
asi do série
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 31 Led 2011 23:07
- Nahlásit
PetraK
EE tento je z Uherskýho Hradiště
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2011 08:41
- Nahlásit
danajasa
EE tento je z Uherskýho Hradiště
plánujete takovou jako poznávací exkurzi pro tůristy s názvem Poznejte Morafské ptactvo? To by se mohlzvednout i ten... ...cestovní ruch
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2011 09:41
- Nahlásit
vlk
Otec opakovaně chodí ze třetího patra (nemají výtah) do přízemí pro tu obálku. Tam nic není. Kdo sakra dal jeho adresu, aby mu takhle mohli posílat obálky?! A jak to, že tam nikdy nic není?!
todle je nejvíc strašný)))))))))))))) si fak úpa bubá)))))))))))))))
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2011 09:51
- Nahlásit
PetraK
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2011 20:53
- Nahlásit
Povídají si dva netopýři: Víš čeho se ve stáří bojim nejvíc?
Ne.
Samovolného úniku moči.
Manžel nenáviděl kočku své ženy, rozhodl se,že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.Dá jí do kufru a odveze ji 20 ulic od domu,tam ji vyhodí a v pohodě jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi.Nervózní manžel zopakoval operaci,ale tentokrát ji odvezl o 40 ulic dále.Když se vrátil, kočka opět sedí spokojeně u dveří.To už ho fakt naštvalo a chytil kočku a vezl ji 10 ulic vpravo, 15 ulic rovně a 12 ulic doleva, pak 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty blbá kočko!O pět minut později manžel volá manželce: Miláčku,je kočka doma? Ano,právě přišla,proč miláčku?Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu... Ztratil jsem se...
Američan a Rus si telefonují ...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů.
R: To je blbina, nejvejš tak -20.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60.
R: Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky ...
R: Jo ty myslíš venku ?!!
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 07:56
- Nahlásit
Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávám, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí. A normálně makají….
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 09:47
- Nahlásit
Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
...pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 09:48
- Nahlásit
Gerda
a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 10:08
- Nahlásit
Fajka
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?
Výborný nápad, okamžitě zavádím na firmě
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 10:11
- Nahlásit
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
"Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 10:23
- Nahlásit
Biluška
Výborný nápad, okamžitě zavádím na firmě
se hned pozná kdo je tu správnej podnikatel
PetraK
Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
jo tááák proto ty děláš tlumočníka
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 10:28
- Nahlásit
Fajka
jo tááák proto ty děláš tlumočníka
já né, ale to Janiii má Tlumočníka přeciž!!tjo, tak proto voni tetkon stavěj tu haciendu Dona Pineta
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 11:49
- Nahlásit
PetraK
já né, ale to Janiii má Tlumočníka přeciž!!tjo, tak proto voni tetkon stavěj tu haciendu Dona Pineta
a je to venku ! no jo tu se nic neutají
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2011 19:28 - Změnil/a: vlk
- Nahlásit
Pán říká Aničce: "Když ti budu moct šáhnout na stehýnko dám ti bonbon, když ti budu moct šáhnout na prsíčko dám ti pytlík bonbonu. když ti budu moct šáhnout na obě prsíčka dám ti dort."
A holčička na to: "Než se dostanem na šukání tak dostanu cukrovku."
Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen voják Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout • prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte, seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, k němu dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysilačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubu jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel jsem začít znova.....
"Ťuk - ťuk."
"Kdo tam?"
"Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si - rakovina konečníku."
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 3 Úno 2011 11:40
- Nahlásit
Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému:
"Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..."
A romanticky miláčik jej odpíše: "Seriem. Mám ti niečo poslať ???
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 3 Úno 2011 12:43
- Nahlásit
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 3 Úno 2011 14:01
- Nahlásit
Strejda
to nemá chybu
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 3 Úno 2011 16:10
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=R55e-uHQna0&NR=1
|
