| Autor |
Zpráva |
wami
Člen |
# Zasláno: 3 Úno 2011 16:39
- Nahlásit
přes facebook ukradeno odtud: http://halitpasa.wbs.cz/TEORIE-KYNOLOGICKEHO-OLYMP U.html
Teorie kynologického Olympu
Zní to pro mě naprosto neuvěřitelně, ale je tomu zrovna 19 let, kdy jsem si v podzimní plískanici jela pro svého prvního psa. Po pár měsících coby majitel odrostlého puberťáka (mimochodem skrz naskrz prolezlého chorobami) jsem plna nadšení a elánu vstoupila do kynologického světa jako takového. Výstavy, cvičák, klub, uchovnění…….prostě všední pejskařská klasika. Od té doby uteklo hodně času, promlelo se spousta psích témat, získala jsem skvělé kamarády, ale také pár nepřátel, prošla úspěchy i totálními propadáky. Každopádně jsem se postupem času začala okolo sebe rozhlížet a pozorovat cvrkot. Prohrabavše se všemi fázemi svého kynologického vývoje ( a za některé bych si s odstupem času s chutí nafackovala) jsem chtěla vědět, zda i ostatní „dozrávají“ stejně bolestivě jako já . A světe div se – vážně ano!! Dokonce jsem postupně za spolupráce některých kamarádů dala dohromady tzv. Teorii kynologického Olympu. Je složena ze tří základních, na sebe navazujících hlavních fází, jejichž projevy jsou u některých jedinců silnější u jiných ne tak patrné, ale do určité síly dané příznaky propuknou u každého (rozumějme u každého kdo z vlastní vůle chce postoupit od tuctového majitele psa do vznešeně znějícího postavení kynologa).
Fáze 1. – Vzhlížení k bohům olympským
Jste nadšení, studujete veškerou dostupnou literaturu , všichni lidé okolo psů vám připadají báječní, každá akce skvělá, váš pejsek neuvěřitelně šikovný, cvičíte pokud možno podle každého zkušebního řádu, který najdete, nadšeně objíždíte výstavy a je vám celkem jedno jakou dostanete známku a váš chovatel je bůh!!! (Případně nějaký výmluvný kolega ze cvičáku nebo sousedka, která má psa o rok déle než vy a tudíž je „neskutečně zkušená“). Svět je krásný. Kynologická internetová fóra dokáží „plnohodnotně“ zaplnit celé vaše večery ba i noci. Vždyť je tam tolik úžasných lidí, kteří poradí v každé situaci a tolik toho vědí.
Důležité poznávací znamení – nevěříte že existují další fáze, nadšeně se účastníte podpisů různých petic či dopisů (obzvláště pokud vám je jejich obsah „objektivně“ osvětlen jejich pisatelem) a jste přesvědčeni, že pejskaři jsou jedna velká rodina . Pokud snad uvěříte v další vývoj, dožadujete se, abyste byli upozorněni až se budete chovat jako Bozi.
Fáze 2. - „Jsem Bůh !!!“
Jste nadšeni, ovšem více méně už jen sami ze sebe. Chovatelství, výcvik, výstavy – vše máte „v paži“. Máte ve všem jasno, jste v podstatě nejlepší a z neznámých důvodů si toho okolí nějak nechce všimnout. Každý rozhodčí, který nenechá vašeho psa vyhrát, je totální diletant (fakt, že z devíti výstav od různých rozhodčích máte jen jednu výbornou jasně svědčí o nízkém IQ lidí v této pozici. Že psu chybí tři zuby, je o 5 cm menší než požaduje standard a má dost neobvyklý bílý znak na uchu opravdu nepovažujete za nijak podstatné.). Udílíte rady na všechny strany, Taktéž trávíte spoustu času na kynologických fórech a to v pozici radícího mesiáše bez nějž by byla většina těch „neznalých chudáčků“ naprosto v háji. Ze zásady nezdravíte chovatele, o nichž jste ještě nedávno byli přesvědčeni, že jsou dobří. Prostě staré struktury s „nahodilými úspěchy“ vám nestojí ani za uplivnutí natož pozdrav. Syndrom Boha se často začíná v plné síle projevovat po odchovu vrhu „A“ , či po prvním odchovu po vašem krycím psu. Již tak v pěti měsících jejich věku je vám naprosto jasné, že se jedná o nejúspěšnější vrh za posledních 10 let ne-li od počátku chovu.
Důležité poznávací znamení – Jste si jisti že žádná další fáze není, protože VY jste na vrcholu. O ostatních chovatelích, majitelích a vystavovatelích rádi poskytnete zaručeně „pravdivé“ informace bez jakéhokoli náznaku subjektivity ( J) komukoliv kdo je ochoten poslouchat. Petice a jiné písemnosti nejen podepisujete, ale především sami vytváříte.
Rozhodčí, vedení klubu, letití chovatelé vám naprosto jasně spadají do skupiny stupidních leč ambiciozních prosťáčků a cítíte neodolatelnou potřebu je se svými progresivními nápady nahradit. Ach, kde by bez vás kynologie byla……
Fáze 3. - Místo nahoře
Přežili jste fázi 2. a nevzdali to. Dorazili jste úspěšně na svůj kynologický Olymp abyste zjistili, že nic takového není . Víte co máte doma, celkem reálně odhadujete své možnosti, hrajete si více méně na vlastním písečku. Máte stabilní přátele z oboru, zkušenosti či rady předáváte výrazně méně ochotně a jen někomu. Trpně přihlížíte, jak se po vašich zádech šplhají „perspektivní Bozi“ . Děláte si to po svém a jste smířen s tím, že ne každému se vaše práce bude líbit. Nepropadáte nadšení z každého nevychovaného Punti, kterého potkáte, ale také neočekáváte, že si všichni sednou na zadek z vašich čtvernožců.
Tahle fáze je konečná, byť v běhu doby prochází drobným vývojem.
Důležité poznávací znamení – Víte, že existují dvě předchozí fáze. Už nemáte to prvotní nadšení a druhotnou bezměrnou víru v sebe sama. Ve své podstatě vedete celkem nudný kynologický život. Z klidu vás vyvede občas jen nějaký hodně dotěrný pomlouvač, ale většinou vám to za větší odvetnou akci nestojí. Na fóra nechodíte, nebo jen velice zřídka, abyste se pobavili, případně trochu zdravě rozčílili. Už nikdy to nebude tak „akční“ jako dřív – ach jo.
Toliko teorie kynologického Olympu. Přeji všem, aby obzvláště středovou částí propluli s co nejmenší ztrátou kytiček  .
P.s. Pokud se domníváte, že jednotlivé stupínky proběhnete během pár týdnů pak věřte, že tenhle vývoj trvá spouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuustu let a je to dost slušná dřina.
Pavlína Vazdová
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2011 10:16
- Nahlásit
Modlitba na rok 2011
Drahý Bože, moje priania na r. 2011 sú :
mať veľké, tučné konto v banke a štíhle, chudé telo...
Prosím Ťa, nepomýľ si tieto dve veci ako v minulom roku !
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2011 12:06
- Nahlásit
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI - za 2000 Kč
Zaraduje se a zazvoní. Otevře mu mladá půvabná jeptiška, zinkasuje peníze a zamrká na něj:
"Půjdete na konec chodby, otevřete dveře vpravo a tam na mě počkejte..."
Natěšený mladík proběhne chodbou, otevře dveře a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie. Přejeme hezký den.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2011 12:08
- Nahlásit
Maya
Prosím Ťa, nepomýľ si tieto dve veci ako v minulom roku !
to jo, tak to je vono, u mě se plete každej rok!
PetraK
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie.
nááádherný!
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2011 12:09
- Nahlásit
PetraK
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2011 12:10
- Nahlásit
Gerda
Eldoguero
já sem si poplákla, je to dokonalý. Mám velmi velkou představivost, takže mi proběhl takový malý film . výsledkem je mokrej kapesník, rozšmudlaná maskaráda a kolegyně, která si nutně musí myslet, že sem křížená s oslíkem
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2011 12:13
- Nahlásit
PetraK
pane bože
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2011 12:15
- Nahlásit
Fajka
pane bože
jo to von asi řek taky
|
Pumpa
Člen |
# Zasláno: 7 Úno 2011 20:31
- Nahlásit
Jede Jeptiška ve vlaku, když do kupé přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten nádherný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "jednu noc Lásky!"
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu. "Dvě noci lásky!" Odpoví dáma....
Pak si stáhne rukavičky a na ruce má decentní,ale nádherný prsten. Jeptiška se zase ptá. "A tohle byly tři noci Lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve svém pokoji, když se ozve zaťukání.
Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím: "víte co, otče?!"
Jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 7 Úno 2011 23:35
- Nahlásit
Moudro dne :
Skvělého chlapa najdeš za každým rohem, řekl Bůh.
Pak se zamyslel.....a udělal zemi kulatou.......
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2011 14:21
- Nahlásit
Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá, co se stalo.
"Mám problém, veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, tak to světlo zmizí. Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt se ptá: "Tak jak, šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti. Potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapnul jsem baterku, světlo bylo tam! Vypnul jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!!!"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2011 14:33
- Nahlásit
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybka povídá krokodýlovi:
"Hele, krokodýle, jedu na dovolenou. Kdyby někdo přišel, tak mu prosím tě splň jedno přání, jo? Díky moc".
Krokodýl jenom pokývá hlavou na souhlas.
Za týden se rybička vrátí z dovolené a ptá se krokodýla:
"Tak co? Byl tady někdo?"
Krokodýl odpoví:
"Jo, jenom jeden... chtěl mít penis až na zem. Tak sem mu ukous' nohy."
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2011 15:40
- Nahlásit
Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat." Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha a říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2011 15:41
- Nahlásit
V irskom Dubline place na kostolnych schodoch maly chlapec. Uvidi ho kostolnik a pyta sa ho: "Co sa stalo, chlapce?" "Zomrela mi mama", odpoveda chlapec. "Och, to mi je velmi luto", vravi kostolnik, "nechces ist dovnutra za Otcom O´Reilym?" "Dakujem velmi pekne, pane", odpoveda chlapec, "ale sex je to posledne, na co mam teraz chut".
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2011 16:06
- Nahlásit
Gerda
bože můj.
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2011 16:11
- Nahlásit
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2011 18:13
- Nahlásit
Gerda
ty seš kretén!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) vypni se))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
bonc
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2011 15:04
- Nahlásit
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do
města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna
Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu a
koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává.
Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.
Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?"
"Ano, není to super?"
"Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže
celkem zaplatíte1000 korun."
"Ale vždyť je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka.
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2011 15:05
- Nahlásit
bonc
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2011 09:54
- Nahlásit
Gerda
to mi vylepšilo ráno velmi moc děkuju
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2011 09:56
- Nahlásit
bonc
supééér
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2011 12:54 - Změnil/a: Vlčáčková
- Nahlásit
 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2011 14:08
- Nahlásit
Stretnú sa dvaja kamaráti.
Ako si sa mal na tom liečení?
Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu.
Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli.
Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí:
Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu
robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a
hovorím si:
veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti.
Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.......
No a čo bolo ďalej?
No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2011 21:00
- Nahlásit
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde dokoupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve vězení, viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se,nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho.
Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena říká: "nelíbal mě, šeptal mi do ucha, že jsi vážně hezkej chlap a ptal se, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2011 21:06
- Nahlásit
Alexa
Alex, Alexo , tebe by fakt měli zakázat
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 11 Úno 2011 10:11
- Nahlásit
Alexa
No ty jsi fakt ale blbá.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 12 Úno 2011 23:34
- Nahlásit
Nová hra do hospody se jmenuje "Do lesa a zase zpátky".
Každý si objedná malé pivo.
Pokaždé, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 13 Úno 2011 19:23
- Nahlásit
Jak to mám vysvětlit doma? 
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 13 Úno 2011 23:57
- Nahlásit
Něco z dopravního letadla na lince Praha - Tokio.
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou.
A pasažéři mávají.
Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstal a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Letuška: Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.
Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tesku, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote ?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát...
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 14 Úno 2011 14:35
- Nahlásit
Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
"To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
"Co udelám teď, proboha?" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"
|
