| Autor |
Zpráva |
zavrelka
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2011 17:55
- Nahlásit
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
Na trhu pár kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.
Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."
|
Lucie Kratochvílová
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2011 18:16
- Nahlásit
zavrelka
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2011 19:20
- Nahlásit
Tak vypadá strach:
|
Ketrin1
Člen |
# Zasláno: 18 Led 2011 19:55
- Nahlásit
Alexa
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2011 20:01
- Nahlásit
Filmoví fandové
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2011 20:10
- Nahlásit
Biluška
tý vole, to je fakt huuuustýýýýýý
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2011 20:13
- Nahlásit
Biluška
ty si blbáááááááááááááááá
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2011 20:19
- Nahlásit
Biluška
debilééé
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2011 20:45
- Nahlásit
Podomní prodejce super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj # nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento # fantastický vysavač
nevysaje, to já sám sním !!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."
|
Lucie Kratochvílová
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2011 21:26
- Nahlásit
Eldoguero
Koukám, že se toho hovna nezbavíme
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2011 21:53
- Nahlásit
Lucie Kratochvílová
Ne, ne hovno je vječný
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2011 11:05
- Nahlásit
a: nemam si co pustit na dobrou noc
b: plyn
b: je to zabavne...
b: ...prvnich 5 minut...
b: ...pak uz je to otrava
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2011 11:07
- Nahlásit
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí.... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a
můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2011 11:15
- Nahlásit
-čo má spoločne jastrab a krtko?
-obe zvieratá žijú pod zemou, teda s výnimkou jastraba
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2011 11:16
- Nahlásit
Gerda
myslela sem, že davítkojc s mým popisem mýho pracovního místa dneska nic nepřebije, ale jo, Gerda vyhrála, pláču tady. To je hroznýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýý!!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2011 11:26
- Nahlásit
Gerda
díky, i v mé dnešní nasratosti mě to fakt rozesmálo
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2011 11:29
- Nahlásit
Gerda
čo má spoločne jastrab a krtko?
-obe zvieratá žijú pod zemou, teda s výnimkou jastraba
ty si kretén ))))))))))))))))))))))))))))))))))))) to je strašný!!!!!! skoro jako lidice)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 21 Led 2011 13:56
- Nahlásit
Gerda
|
Papi
Člen |
# Zasláno: 22 Led 2011 09:33
- Nahlásit
Manželka nadává svému manželovi: "Ty seš debil,úplnej neschopnej debil,ty seš takovej debil,že kdyby byla celosvětová soutěž debilů,tak skončíš na druhým místě."
Manžel se udiveně zeptá: "Proč na druhým místě?"
A manželka na to : "Protože si takovej debil,že by jsi ani nevyhrál".
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 22 Led 2011 09:41
- Nahlásit
K. J. Erben - Finančnice
U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
královy jim ruce kynou –
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Johna
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže –
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci –
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky –
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří –
klika cvakla, dveře letí –
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná –
zbudou prachy na důchod?
|
Papi
Člen |
# Zasláno: 22 Led 2011 14:10
- Nahlásit
Monty
to je tvrdá realita ve verších
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2011 10:10
- Nahlásit
isdpch
ještě tvrdší realita, ale tentokrát bez poezie 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2011 11:23
- Nahlásit
Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
|
Pumpa
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2011 11:52
- Nahlásit
Ve froňtě v obchodě špitně pán dámě před sebou do ouška:
"Lížu rád a jsem diskrétní"
Dáma se na něj otočí a špitne mu na oplátku:
"tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2011 12:16
- Nahlásit
Policajt v prodejně obuvi...
"Jaké máte číslo?"
"158"
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu: "Žer!"
|
Papi
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2011 23:29
- Nahlásit
Gerda
Manžel umývá doma nádobí a přitočí se k němu jeho žena a povídá:"Musíš to nádobí nejenom umýt,ale i utřít, aby jsi večer viděl mojí pí.ču."
Manžel se na ní podívá a říká:" Ne,ne já nemusím,já už ji vidím".
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2011 06:03
- Nahlásit
Pumpa
|
Ketrin1
Člen |
# Zasláno: 27 Led 2011 12:55
- Nahlásit
Hu - Hu Jing-tao, 59, generální tajemník KS Číny. Ve funkci nahradil Jiang Ze-mina
George - George W. Bush, President of the United States
Condi - Condoleezza Rice, National Security Adviser
Yassir - Jásir Arafat , předseda OOP
We take you now to the Oval Office.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new Leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Condi picks up the phone.
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
__________________________________________________ ____
|
Ketrin1
Člen |
# Zasláno: 27 Led 2011 13:00
- Nahlásit
česká mutace
Bílý dům, oválná pracovna. Prezident USA Bush sedí za stolem, přichází ministryně zahraničí Riceová.
Bush: Condi, rád vás vidím, co se děje?
Riceová: Přišly aktuální zprávy z Evropy.
Bush: Skvěle, sem s tím.
Riceová: Doppa vyhrál prezidentské volby ve Finsku.
Bush: Ano, přesně to bych rád slyšel.
Riceová: Přesně to vám říkám.
Bush: A já se vás na to ptám. Tak kdopa vyhrál volby ve Finsku?
Riceová: Ano.
Bush: Já myslím jak se jmenuje?
Riceová: Doppa.
Bush: No ten vítěz voleb.
Riceová: Doppa.
Bush: Ten Fin!
Riceová: Ano, je to Fin.
Bush: Nevíte aspoň křestní jméno?
Riceová: Kohotto.
Bush: Jméno toho Fina.
Riceová: Přesně tak.
Bush: Tak hele, já si s tím nezačal. Kdy mi řeknete to jméno?
Riceová: Kdykoli, pane.
Bush: DiColli? Ten Ital?
Riceová: Ne, pane.
Bush: Tak dost. Já teď potřebuju bezpodmínečně vědět, kdo je nový finský prezident. Zavolejte mi šéfa Demokratů.
Riceová: Kerryho?
Bush: Oni jich už mají víc?
Riceová: O tom nevím, pane. Chcete Kerryho?
Bush: A kdopa je tam teď nový?
Riceová: Ve Finsku? Ano, pane.
Bush: Co máte pořád s tím Finskem? U Demokratů!
Riceová: Kerry je tam už dlouho.
Bush: To já právě nevím!
Riceová: Mám tedy zavolat Kerrymu?
Bush: Tak třeba tomu staršímu.
Riceová: Starší už nežije, pane.
Bush: A pořád je ve vedení? Ach ti Demokrati.
Riceová: Takže zavolám Johna.
Bush: Koho to?
Riceová: Aha, chcete volat do Finska.
Bush: Kdopak je ve Finsku?
Riceová: Ano.
Bush: Condi, můžete mi udělat laskavost?
Riceová: Cokoli, pane.
Bush: Další Ital?
Riceová: Ne, pane.
Bush: Aha. Zvedněte prosím konečně ten telefon.
Riceová (zvedá telefon): A mám volat finskému prezidentovi, nebo Kerrymu?
Bush: Víte co? Zavolejte finskému, švédskému, islandskému a všem, na které máme číslo, a vyřiďte jim, aby si zatraceně dávali pozor na ty Italy. A já půjdu zjistit, jestli by táta taky nemohl po smrti kandidovat na předsedu.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 27 Led 2011 15:07
- Nahlásit
Ketrin1
Dobrý, ale ta anglická verze je lepší.
|
