| Autor |
Zpráva |
Venta
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 20:45
- Nahlásit
Gerda
davidkova renata
Tak by se mohlo jmenovat to sanatorium a taky nejvíc deprivovaný a neurotický štěně. To si necháme v tý střídavý péči, bude to maskot a taky reklama, že to se psama fakt umíme.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 21:59
- Nahlásit
Venta
"Náš maskot, štěňátko Fást ent Fjůrious vás provede sanatoriem, a naši terapeuti, psi ověnčení paragrafy a zápisy ze zasedání přestupkových komisí, takzvaní pejsci s vroubkem, vám ukáží ubikace a prostory k terapii samotné. Dodržujte prosím pokyny našich odborných asistentů, jinak z vás debil nikdy nebude."
|
Venta
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2011 22:14
- Nahlásit
Gerda
 no vida, strategický plán hotov. Teď už jen musim zjistit, jestli to dělání debilů z normálních psů spadá pod něco z ŽL nebo jestli to musim ňák rozšířit.
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 14 Kvě 2011 08:43
- Nahlásit
Gerda
Venta
Mohl by mi něgdo přeložit co znamená Fjůriouz? Fást vím, ent vím taky, ale fjůriouz nenašel ani gůgl . Něco mi napovídá, že to znamená "zběsile" . Jako méno pro štěně se mi to fakt líbí . Třá to bude dobré agilitní štěně, s takovým jménem
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 14 Kvě 2011 08:45
- Nahlásit
Venta
Teď už jen musim zjistit, jestli to dělání debilů z normálních psů spadá pod něco z ŽL
určitě ne..to máš stejný jako dyš seš psí psícholok ,děláš to vlastně zadara a pomáháš jen pejskům,tak je to vlastně taková jako charita
|
Venta
Člen |
# Zasláno: 14 Kvě 2011 10:18
- Nahlásit
Biluška
Mohl by mi něgdo přeložit co znamená Fjůriouz?
No já myslim, že něco jako zběsilý, zuřivý apod. Slovník mi našel i nespoutaný. Tak pro agiliťáka dobrý jméno, ne?
Gerda
A ten nejtlustší by mohl bejt Fastfood.
A ten nejpomalejší by mohl bejt Fastless (i když to slovo asi neexistuje).
davidkova renata
je to vlastně taková jako charita
No tak počkej, charitu my dělat nebudeme. Jedině jestli Gerda nosí čepici nebo klobouk.
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 14 Kvě 2011 13:22
- Nahlásit
Venta
je to vlastně taková jako charita
Vomyl je to živnost s.r.o mormálně za drahé peníze http://www.rzp.cz/cgi-bin/aps_cacheWEB.sh?VSS_SERV =ZVWSBJFND&Action=Search&PRESVYBER=0&PODLE=subjekt &ICO=&OBCHJM=psycholog&JMENO=&PRIJMENI=&NAROZENI=& ROLE=&OKRES=&OBEC=&CASTOBCE=&ULICE=&COR=&COZ=&CDOM =&VYPIS=1
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 16 Kvě 2011 16:56
- Nahlásit
Mamíííí, mamííí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu. "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní . Na displeji je skutečně napsáno: "Jsem v jiném stavu, co budeš dělat???"
"To ale není tvoje tamagoči Aničko, to je tatínkův mobil......"
|
Mathea
Člen |
# Zasláno: 16 Kvě 2011 22:50
- Nahlásit
Šel jsem se svým 70.letým otcem do nákupního střediska koupit nové
boty.
Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku.
Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do
zelena, oranžova,červena a modra.
Otec od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že
kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když už toho měla dost tak se ho
sarkasticky zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic
divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem
měl v puse, aby mi při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá:
"Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. A teď přemýšlím, jestli ty
nejsi ten výsledek".
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 17 Kvě 2011 14:40
- Nahlásit
Genetiku objevil až Gregor Mendel, kněz, který si po létech pokusů s fazolemi všimnul, že se mu děti v okolí kláštera začínají nápadně podobat.
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 17 Kvě 2011 20:26
- Nahlásit
Sedí Indián u vodopádu a kouká na svou ženu, jak pere prádlo. Vtom z
vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji. Indián zkroušeně
řekne: "To je už třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 17 Kvě 2011 20:29
- Nahlásit
Eduard Bass - Drahota (1913)
SLÁDCI KLEJÍ - ZATROLENĚ
CHMEL UŽ ZASE STOUPL V CENĚ
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
PIVO MUSÍ PODRAŽIT
MOUKA DRAŽŠÍ VIZTE CENY
KŘIČÍ PEKAŘ USTRAŠENÝ
CHCEME-LI JEN TROCHU ŽÍT
HOUSKY NUTNO PODRAŽIT
ALE NÁM SE NEJHŮŘ DAŘÍ
NAŘÍKAJÍ UZENÁŘI
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
BUŘTY NUTNO PODRAŽIT
PAN DOMÁCÍ HNED SE STRAŠÍ
MASO, PIVO, CHLÉB JE DRAŽŠÍ
CHCEME-LI JEN SKROMNĚ ŽÍT
ČINŽI NUTNO PŘIRAZIT
KDOPAK BY SE TOHO NELEK
STÁT TÍM TRPÍ JAKO CELEK
ABY MOHL VYJÍTI
NUTNO DANĚ ZVÝŠITI
KONSUMENTU NELZE VÍCE
NEŽLI JÍT A OBĚSIT SE
UČIŇ TO VŠAK NEPRODLENĚ
DOKUD ŠPAGÁT NESTOUP V CENĚ
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 17 Kvě 2011 21:19
- Nahlásit
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.
V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný s intimní
sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou, nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny. Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 17 Kvě 2011 21:25
- Nahlásit
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "Do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl! řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti!!
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 17 Kvě 2011 22:27
- Nahlásit
vlk
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "Do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
vlku, vlku, jak mám jít spát, když jsem vdechla kopřivové thé aji s hrnkem?
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 08:37
- Nahlásit
PetraK
vlku, vlku, jak mám jít spát, když jsem vdechla kopřivové thé aji s hrnkem?
dobrý bože co to piješ, ty nemáš na RUM ?????
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 10:34
- Nahlásit
Jak se jmenuje western ze školního prostředí?
.
.
.
.
Sedm nedostatečných.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 10:48
- Nahlásit
vlk
co to piješ, ty nemáš na RUM ?????
sem dopadlo, co?
Gerda
Sedm nedostatečných.
trochu bych to upřesnila, je to western, ale je to propadák
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 15:13
- Nahlásit
Bojový pes je takový pes, na kterého se koukne redaktorka TV a řekne "bojim, bojim"...
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 15:24
- Nahlásit
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti začnou po paní učitelce házet všchno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy:
"Nazdar, hajzlové!"
"Čau, ředitelskej!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?"
"Co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 15:42
- Nahlásit
PetraK
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 15:48
- Nahlásit
davidkova renata
ešče že děláte v lidušce, co?
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 17:14
- Nahlásit
PetraK
Ani nevíš, jak je to pravdivé. Nebo víš? 
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 18 Kvě 2011 17:35
- Nahlásit
PetraK
ešče že děláte v lidušce, co
helejte vono je to prašt jako píchni.. pomyslete třá na Amadeůf sen..
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 19 Kvě 2011 09:12 - Změnil/a: PetraK
- Nahlásit
davidkova renata
Amadeůf sen..
mi stačil dneska ten můj , ale je fakt, že u vás sice nemáte globus, ale třá pijáno... to by byla šichta!
corgi
Ani nevíš, jak je to pravdivé. Nebo víš?
čéče obávám se, že vim 
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 19 Kvě 2011 13:24 - Změnil/a: PetraK
- Nahlásit
Dáááávííííítkojc, už sem to vykoumala, jak se tvořej pjoumatiky!!
Konečně vím, kde se bere můj tělesný špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šamponu na vlasy.
Ale dnes jsem se koukla na nápis na láhvi a běda.
Stojí tam: pro větší objem a plnost.
Kruci: Teď je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od teď budu používat prostředek na mytí nádobí.
Tam je totiž napsáno: odstraní i velmi odolný tuk
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 19 Kvě 2011 18:28
- Nahlásit
PetraK
od teď budu používat prostředek na mytí nádobí.
Tam je totiž napsáno: odstraní i velmi odolný tuk
budeš se jím mazat nebo ho aji chlastat?? abysem zas neudělala nějakou botu..třá by se to měla napřed zkusit na apokalyptyckym jesci
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 20 Kvě 2011 10:04
- Nahlásit
davidkova renata
třá by se to měla napřed zkusit na apokalyptyckym jesci
tolik Jaru ešče nevyrobili, aby to pro ní stačilo
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 20 Kvě 2011 10:18
- Nahlásit
davidkova renata
budeš se jím mazat nebo ho aji chlastat??
Jestli chcete opravdu rychle zhubnout, tak doporučuju chlastat (Jar). Až Vám Jar odmastí střeva a zabije střevní mikroflóru, tak z Vás bude jen průtokáč. A ten, jak známo, netloustne.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 20 Kvě 2011 10:22
- Nahlásit
Strejda
Vám Jar odmastí střeva a zabije střevní mikroflóru, tak z Vás bude jen průtokáč. A ten, jak známo, netloustne.
čili orálně..
du na to,pro začátek si dám decinku jenom..eště že su ta uklízečka a mám k Jaru přístup 
|
