| Autor |
Zpráva |
PetraK
Člen |
# Zasláno: 20 Kvě 2011 10:37
- Nahlásit
Strejda
tak doporučuju chlastat
děkuju, děkuju, todle přednesu doma, hned dneska večer hodlám začít chlastat. Teda víc než normálně 
davidkova renata
du na to,pro začátek si dám decinku jenom..eště že su ta uklízečka a mám k Jaru přístup
tendle je prej jen pro exprty!
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 21 Kvě 2011 16:24
- Nahlásit
http://www.mojevideo.sk/video/e540/macky_v_hlave.h tml
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 25 Kvě 2011 13:35
- Nahlásit
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví...... Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi někdo otázku položí, tak mi musíte ten milion vyplatit."
Vytáhl z tašky žlutého holuba a všichni holubi z města odletěli za tím žlutým neznámo kam....
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: " Vím, že nás to bude stát milion, ale stejně se vás musím zeptat ..... nemáte náhodou ještě žlutého cigána ???? "
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 25 Kvě 2011 15:39
- Nahlásit
vlk
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 25 Kvě 2011 15:39
- Nahlásit
vlk
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 25 Kvě 2011 18:11
- Nahlásit
Jede kovboj na koni a vyplaší se mu. Kovboj spadne a vidí hada. Chytí ho a had povídá: „Ssss, když mě pustíš, splním ti tři přání.”
Kovboj si pomyslí: „Mluvící had, píčovina, ale budiž.”
Pustí hada a ten mu říká: „Jaký máš první přání?”
„Chci mít obličej jako Stallone.”
„Druhé přání?”
„Chci být svalnatý jako Schwarzenegger.”
Nakonec kovboje nenapadalo už žádné další přání, tak řekl: „Chci mít přirození jako můj kůň.”
Had: „Jak si ráčíš.”
Kovboj jede domů, dívá se do zrcadla a povídá: „Hmmm, obličej jak Stallone.”
Sundá košili a povídá: „Hmmm, fakt jak Schwarzenegger.”
Sundá trenýrky a říká: „A kurva, já zapomněl, že mám klisnu!”
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 25 Kvě 2011 18:13
- Nahlásit
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit - pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se, kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu, zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: „Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!”
Řidič na to dupne a jede, co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: „Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.”
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2011 23:10
- Nahlásit
POZOR NA 4 NOVÉ SILNIČNÍ ZNAČKY - PLATÍ JIŽ OD 1.BŘEZNA 2011
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2011 23:56
- Nahlásit
vlk
a dva už se mu na korbě vylíhli.”
voléééééééééééééééééé
Linda L
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 27 Kvě 2011 21:49
- Nahlásit
Linda L
 )))) s dodatkovou tabulkou ))))))
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 1 Čen 2011 21:24
- Nahlásit
Žádost o zvýšení platu
Vážený pane ministře financí Kalousku,
Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:
Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:
Snídaně -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Přesnídávka -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Oběd -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Kč
Svačina -3 rohlíky a voda z potoka 3,60 Kč
Večeře -v bufetu polévku a guláš 44,70 Kč
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- --------
Celkem 100,20 Kč
Na osobu na den 100,20 Kč
Na 4 osoby na den 400,80 Kč
4 osoby na měsíc 12.024,- Kč
V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.
Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,
Občan Josef Procházka
Odpověď Ministra financí Kalouska,Vážený občane Procházko,
Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:
Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví, hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.
S pozdravem Kalousek
Ministr financí ČR
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 1 Čen 2011 21:35
- Nahlásit
danajasa
Kdyby to nebyla děsivá realita současnosti,tak by se tomu člověk i zasmál.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2011 13:12
- Nahlásit
Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...
---
Inzerat v novinach > Prijmeme telepata. Prijdte...vsak vy uz vite kam a vite kdy.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2011 13:33
- Nahlásit
Všechny dívky hledají milého, pěkného, galantního a hezky upraveného chlapce. Takový chlapec už ale chlapce má.
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2011 13:44
- Nahlásit
Gerda
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2011 18:57
- Nahlásit
Manželé sedí doma u televize,
On popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš Ty - anebo to mluví z Tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já ... k mému pivu!" odvětí manžel. Gerda
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2011 19:13
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=LmQdi2DC0B8
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2011 15:26
- Nahlásit
Prohlášení z tiskovky po premiéře nového českého filmu: "Natočit film o Lidicích je výborná protipirátská zbraň. Řada pirátů bude mít minimálně špatné svědomí, až bude Lidice vypalovat."
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 7 Čen 2011 14:49
- Nahlásit
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 7 Čen 2011 16:04
- Nahlásit
Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "mmmh...nejlepší asi bude bankomat vedle východu..."
Lekár:- Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem,vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
...Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, ...na kňaza z malého mesta?...
|
pawLINka
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2011 07:21
- Nahlásit
Zemře stará paní a dostane se do nebe, hned u brány slyší hrozný křik, ptá se sv.Petra co to má znamenat a ten na to..... ale ničeho se nelekej, to jen někomu vrtají díry na upevnění křídel. Sotva paní překročí pomyslný práh, slyší znovu šílený křik, celá vyděšená se podívá na sv. Petra a ten hned reaguje, neboj, to jen vrtají dírky někomu na upevnění svatozáře....
Paní celá rozechvělá se otočí a že raději půjde do pekla, ale sv.Petr jí varuje, nedělej to, tam Tě znásilní nejdříve ze předu a pak ze zadu!!!!!
Ta dáma se otočí a odpoví, to je fuk, tam už ty díry mám.......
|
pawLINka
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2011 07:22
- Nahlásit
Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě,
nikomu neubližoval, druhým pomáhal. A tak po smrti přišel do nebe.
Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět
jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu to
a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha,
jak je toto možné. Proč to tak je?
A Pán odpověděl: "Pochop, vole, že pro dva nemá cenu vařit".
|
Eldoguero
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2011 10:08
- Nahlásit
pawLINka
|
pawLINka
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2011 10:34
- Nahlásit
Takový jeden ze života:
Subjekty: Žena a muž
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu....
Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě. Za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.
Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...
MUŽ:
Moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?
|
pawLINka
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2011 10:47
- Nahlásit
Manželka stojí v ložnici před zrcadlem a prohlíží se. Není spokojená s tím, co vidí, a tak říká svému muži: "Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kopliment, něco pozitivního."
Manžel: "Na svůj věk máš zrak jako orel!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 9 Čen 2011 18:26
- Nahlásit
Oznámení ministerstva financí:
V rámci úsporných opatření vlády,
bude od dnešního dne při klinické
smrti, jasné bílé světlo na konci
tunelu vypnuté !!!
Vaše vláda
|
Baysha
Člen |
# Zasláno: 9 Čen 2011 18:35
- Nahlásit
VAROVÁNÍ!
NIKDY ZA ŽÁDNÝCH OKOLNOSTÍ NENECHÁVEJTE BEZ DOZORU DÍTĚ SE PSEM BOJOVÉHO PLEMENE!
NÁSLEDKY MOHOU BÝT VELICE VÁŽNÉ!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 9 Čen 2011 18:37
- Nahlásit
Baysha
ta vypadá jak indiánská babička chudák
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2011 12:28
- Nahlásit
Reklamština a jak ji pochopit
XXL
Tlustý - řečeno slušně.
Actimel
Syrovátka. Mimochodem dobrý nápad prodávat draze a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.
Šampón
Tekutina sloužící k umytí vlasů. Polovina komické dvojice "šampón a kondicionér". Aby se mohly prodávat stále nové druhy šampónů, vymýšlejí výrobci stále nové druhy vlasů (zdravé, narušené, s roztřepenými konečky, s matným leskem, atd), které dříve neexistovaly.
Úvěr
Vždy výhodný. Dokonce i tehdy, když kvůli němu přijdete postupně o dům, auto i děti.
Prostata
Ubohý orgán, o kterém všichni muži v reklamě neradi mluví, protože jim způsobuje problémy s močením. Naštěstí se vždy objeví zkušený kamarád, který prostatu přečurá a díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.
Zdarma
Zdálo by se, že zdarma je opravdu zdarma, ale tak to v reklamštině nechodí. Abyste dostali něco zdarma, musíte koupit něco, co vůbec nepotřebujete, ale třikrát dráž.
Vrásky
Mizí do čtrnácti dnů. Není to žádný problém, pokud to předvádějí devatenáctileté modelky, které ještě žádné vrásky nemají.
Bílá
Barva, která se neustále vyvíjí. Nikdo nedokáže říci, kdy bude bílá nejbělejší, ale každým rokem je objeven ještě bělejší odstín, než byly všechny předchozí. Podobně se vyvíjí i barva černá, která je rok od roku černější. Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.
Obranyschopnost
Tajemná vlastnost, kterou je třeba neustále posilovat. Není třeba vědět, proti čemu se bránit, což reklamě pomáhá dělat z nás paranoiky, kteří se bojí všeho. Ve skutečnosti potřebuje posílit obranyschopnost jen národní hokejový tým.
Bakterie
Zákeřný tvor, v reklamách zobrazovaný ve velikosti cca 50 cm. Obvykle žije v záchodové míse a když se objeví nový čisticí prostředek, bakterie se nechá teatrálně a pateticky spláchnout do záchodu.
Menstruace
Snad nejpříjemnější období v životě ženy, spojené s bezstarostným mazlením s partnerem, radostným pobíháním po pláži, nebo oblékáním těsně přiléhavých kalhot, ovšem za podmínky, že použijete tu jedinou správnou hygienickou pomůcku.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2011 12:42
- Nahlásit
vlk
vlku, vlku jak může bejt vlk taková stračena?
a po malých dávkách odpad, který se dříve vyléval do kanálu.
díky správným práškům močí tři metry na všechny strany.
Zvláštní je, že nikdo nevylepšuje modrou, červenou nebo hnědou.
páč to sou barvy na prt, fšicí vědí, že nejlepčí je černá
|
