| Autor |
Zpráva |
Strejda
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2010 09:58
- Nahlásit
Blondýna dne
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 21 Říj 2010 11:59
- Nahlásit
Strejda
To je fakt hooodně špatná fotomontáž.  
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 22 Říj 2010 08:42
- Nahlásit
Pýta sa malý cigán svojho otca:
"Tato, čo je to demokracia ???"
Otec: "Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak."
Syn: "Aha. A to im nevadí ?"
Otec: "Vadí, ale to už je rasizmus... "
|
zavrelka
Člen |
# Zasláno: 22 Říj 2010 17:16
- Nahlásit
Ženská fakt nepatří za volant!
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela snad 160-tkou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2010 06:21
- Nahlásit
Dog parkour! http://www.youtube.com/watch?v=pXElh_VM0Uc
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2010 09:56
- Nahlásit
zavrelka
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2010 18:49
- Nahlásit
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině.
Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá: "Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne." Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá:
"Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože nevím, kam jsem ho dala."
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2010 21:37
- Nahlásit
Nemocnicni chodbou jde sestra a tlaci vozik s pacientem.
Ten na ni zalostne kouka a prosi:
"Sestricko, zkusime to jeste na ARO, prosim!"
Sestricka vsak kategoricky odmita:
"Pani doktorka rekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!"
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2010 21:51
- Nahlásit
Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla: Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a tak stale dokola.
Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se „Co si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit??
Chlapik zvedne hlavu a povida.
No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou.
No a v tom mi spadly kalhoty a vesla manzelka.
Nektery věci nevysvetlis!
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2010 15:43
- Nahlásit
Biluška
"Pani doktorka rekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2010 20:38
- Nahlásit
....a pak že doktoři neumějí popsat úraz...
Starší pan přišel k lékaři a pravil:
"Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti.
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé, z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod.
Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl."
"To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy: "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2010 14:44
- Nahlásit
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2010 15:02
- Nahlásit
argosek
Kniha se ale špatně pije.
|
zuzanarosakova
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2010 15:04
- Nahlásit
argosek
To je nēco pro mē a pro Makrel
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2010 15:05
- Nahlásit
zuzanarosakova
si to vytisknu a budu nosit sebou
|
zuzanarosakova
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2010 15:09
- Nahlásit
makrel
Jasne a v baru to dycky ukazes cisnikovi, kdyz ponese dalsi rundu!
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2010 15:20
- Nahlásit
zuzanarosakova
to už si o mě budou myslet že jsem magor i ti, co si to ještě neymslí. ne že by jich teda bylo nějak moc...
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 28 Říj 2010 21:48
- Nahlásit
makrel
si to vytisknu a budu nosit sebou
Mám pocit, že to v Levných knihách prodávají jako plakát 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 29 Říj 2010 12:25
- Nahlásit
V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí,obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky: “Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů."
Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam: “Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy."
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 29 Říj 2010 19:14
- Nahlásit
Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán. Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 31 Říj 2010 14:44
- Nahlásit
Pro řidiče: důležité změny v zákonech
Od 1.10.2010 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod
100.000,-Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
- papír pro sepsání pojistné události, tužka
- reflexní barva
- pásmo 10m
- fotoaparát
Od 1.11.2010 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma
zraněným. Součástí povinné výbavy se stává:
- anestetikum
- převozní lůžko
- resuscitační jednotka.
Od 1.12.2010 přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než
3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
- lopata
- krumpáč
- černý pytel se zipem 2 ks
- mramorová deska 1x1m
- svíčka 2 ks
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 1 Lis 2010 15:31
- Nahlásit
Krocan na whisky
recept:
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem, zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na 200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla. Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dáme si další tři whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlivě hlídáme. Občas se chopíme flašky whisky a nalejeme si do řepy. Po další půlhodince se opatrně vydáme k lince a krocanua prodočíme. Přitom dáuáme bacha, abyzmese neupálili uo ty agrezivní dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kruvacana pečem další dři hodinkýý (ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň drožku možný, dolezem ke sforáku a úytáhnem troubu z krozana.
Dopřejem si ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zvvédnem tóo prokladýo ffóógla ze zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho majzla na uk louznutí na zamaštťěnýým liionúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid, szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú uonojetostejnějedno !!!!!! Trošku se prospíme. Príští den sníme krocana studeného s majonézou a s aspirínem
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 5 Lis 2010 20:00
- Nahlásit
Poslanec s asistentem objizdeji svuj okres, dorazi do skoly. Reditel je provazi po skole a ukazuje... omitka se loupe, zidle jsou rozviklane, plisen na stenach... "Je to hrozne, tady se skoro neda ucit, je to o zdravi ucitelu i deti," stezuje si. "Hm, a kolik byste potrebovali penez?" pta se poslanec. "No, aby se tu vsichni citili prijemne... asi 20 milionu," odhaduje reditel. "Hm tak to bohuzel nemame, omlouvam se," ukoncuje poslanec a odjizdi.
Dale dojedou do veznice. Reditel veznice je provazi po objektu a ukazuje... omitka se loupe, postele jsou rozviklane, mrize rezave, plisen na stenach... "Je to hrozne, objekt je v prisernem stavu, je to o zdravi veznu i dozorcu," stezuje si. "Hm, a kolik byste potrebovali penez?" pta se poslanec. "No, aby se tu vsichni citili prijemne... asi 20 milionu," odhaduje reditel. "Ok, podejte si zadost, do mesice je mate," odpovida poslanec.
Kdyz veznici opousteji, zepta se poslance asistent: "Pane poslance, ja to nechapu. Skole nedate... a veznici ano?"
Poslanes mu familiarne poklepe na rameno: "No, do skoly se uz asi nevratime, ze?"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 8 Lis 2010 20:25
- Nahlásit
Jedenáct hodin večer. Muž stále není doma.
Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání.
Zazvoní zvonek.
Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou.
Ve dveřích je její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a podpaží šampaňského.
"Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe."
"Copak, máme nějaké výročí?"
"Ale ne ... to já jen tak.
Pojď, půjdeme rychle do ložnice a pomilujeme se" říká s nadějí v hlase muž.
"Drahý můj, nejdříve něco sněz."
"Ne, ne ... pojďme!", pospíchá muž.
"Ani tu lahvinku si neotevřeme?", oddaluje to žena.
"Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku",už nervózně navrhuje muž.
"Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes", konečně se vysloví žena.
"Kurvafix ... copak jste se dneska všechny domluvily?!!!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2010 15:36
- Nahlásit
Syn: Mami, ve škole se mi smějou, že jsem Rambo.
Matka: No tak zítra půjdu do školy a budu si stěžovat.
Syn: Ne mami, to je moje válka!
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 10 Lis 2010 21:42
- Nahlásit
O cikánech se starostou Chocně: Realita z rádia
Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu a že město
MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?"
Starosta: „Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"
|
bonc
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2010 08:14
- Nahlásit
Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
|
Fata Morgana
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2010 08:45
- Nahlásit
NADNÁRODNÍ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Ženu a tchýni.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2010 08:47
- Nahlásit
bonc
bonc, ty seš 
|
bonc
Člen |
# Zasláno: 11 Lis 2010 08:55
- Nahlásit
PetraK
Nejlepší na něm je že byť prastarý, tak je průběžně aktualizován )
|
