| Autor |
Zpráva |
Baysha
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 19:36
- Nahlásit
nebo talk
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 19:44
- Nahlásit
sing, draw, drive,drink
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 19:46
- Nahlásit
skate nebo eat
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 20:58
- Nahlásit
ovšem gas nemá chybu
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 21:00
- Nahlásit
Alexa
ovšem gas nemá chybu
+ fight
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 22:20
- Nahlásit
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 22:29
- Nahlásit
Gerda
Kdo si hraje, nezlobi.. Sem neprojizdela vse, ale hugs je jak z finale cerveny knihovny.
Lola1
Optimismus je, když žena večer neumyje nádobí v naději, že ráno do toho bude mít větší chuť.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 23:00
- Nahlásit
Gerda
krásnej nápad:
http://www.youtube.com/tippexperience?ref=nf
Tak sem si tam dala beer, ass a smoke a mám dost.
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 23:11
- Nahlásit
jablunka
krásnej nápad:
Rozhopadne Akorat aby to neskoncilo jak žuby zahnuty nahoru a nene ja se neboojim ja uz ho vidiim. Malokdo byl schopen urcit, na co ta reklama byla.
Gerda
Snad to neni vas product? 
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 23:16
- Nahlásit
no asi si z toho nic nezapamatuješ, ale je to ftipný. Bohužel to naše práce neni )))
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2010 00:24
- Nahlásit
A našla jsem konec, je to slovo wear.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2010 08:30
- Nahlásit
Utahanej chlap se vrací ze šichty domů, ovšem ledva otevře dveře, už na něj ječí manželka: "No to je dost, že jdeš! Víš kde jsem byla?!
Já jsem byla u doktora!!! - No nečum, u doktora! A víš co mi řek?!
Že mám vaginální mykózu!!! - A co ty na to?"
"Co já na to? - No, že je to snad spravedlivý."
"Cože?! Co to meleš?! - Jak, spravedlivý?!?!"
"No, možná už je na čase, abys taky poznala, jaký to je žít s podrážděnou píčou."
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 6 Zář 2010 10:57
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=O1jGvCwhaz8
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 09:41
- Nahlásit
Klepač
Pamatujete ještě, jak na každem sidlišťu byly klepače?
To bylo užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni. Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady.
Jak bylo cosik třeba komunykovat, šlo se na klepač. Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jine sajrajty...
No a co? Koho zajimaly take cypoviny? Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v době
ruske okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo. A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi, ni?
Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych nevypadnul z postylky a nejebnul se do hlavy.
Tuž, možna sem se jebnul. Každopadně sem neměl žadnu flašku na piti, kera by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo abysem nepokypal drahu plovuci dlažku.
Ani na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni pojistky, abysem nevypadnul z okna, nebo abysem se nešel dobrovolně upect do truby.
Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane plinky. Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do tatramatky nebo do hrnca na sporaku?
Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na hlavě, kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu. Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci pravnicke kancelaře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam.
Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice.
A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme vodu přimo z řeky. Raz sem se z teho posral, až mi slzy tekly, jak sem si dupu utiral lopuchama s kopřivu.
Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu? Či by mě napadlo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička schovaneho v sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni galat??
Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse chleba z maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku. Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku! Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on zas pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě?
Nikdy! Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali preventyvně jelenim lujem a podobnýma cyparnama.
Žižaly zme taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo nam ve škole řikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak doroste! Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina.
Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli. Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit. Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani nožem od# frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny.
Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet.
V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa.
Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja, byl pan buch. Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru, nebo na hřišťu.
Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si hnaty, robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči.
Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane.
Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly a žraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi anebo v aleji v Martinově. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel, bo kdo by tež lazil s mamlasem?
Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince. Zustavaly z nich fajne placky.
Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach tak dluho, až tam jakysik cyp namontoval take špičate zabrany.
Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping.
Žadne hlupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake zakřiveni maju banany, bo stejně byly akorat parkrat za rok. V době, kdy opravdu dozravaly.
Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška. Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že žereme polyvinylchloridovy bazmek.
Tak si řikam, jak je kurva možne, že vlastně ještě žijem?
Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 10:05
- Nahlásit
Lola1
úžasné a pravdivé
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 10:29
- Nahlásit
U snídaně.....
Francouz klidně pojídá svou snídani - kávu, croissanty, chléb a džem, když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor "Jíte celý chléb""
Francouz (rozmrzele) "samozřejmě"!
Američan: "My ne. My jíme jen to co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše a klidně dál snídá.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: samozřejmě"
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny zbytky a slupky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 11:03
- Nahlásit
Alexa
to mi ted´ přišlo mailem
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 11:27
- Nahlásit
Lola1
bomba! sem si fakt zavzpomínala
|
gabifi
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 12:21
- Nahlásit
Lola1
Klepač
wole, moje dětsví jak vyšitý
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 12:51
- Nahlásit
Nápis na dveřích synagogy:
"Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!"
A pod tím je rukou připsáno:
"Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."
Co meli spolecne Reagan a Breznev?
Reagan mel spojene staty
Breznev mel spojene oboci
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 13:02
- Nahlásit
Gerda
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 22:22
- Nahlásit
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo:
" Pro vašeho miláčka "
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 9 Zář 2010 22:28
- Nahlásit
Gerda
Lola1
vy jste příšery!!
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 10 Zář 2010 07:44
- Nahlásit
přijde muž k doktorovi, že se mu špatně dýchá, lékař se ho ptá pijete? muž no, k obědu pár piv, večer tak ty 3 litry vína, občas to proložím slivovičkou. lékař, ale to je hodně. kouříte? muž, tak 20 denně, když se někde sedí tak i 30 cigaret za den a lékař to je ale hodně. a jak často souložíte no tak dvakrát až třikrát týdně, a lékař, to je ale málo. muž zapřemýšlí a říká, myslíte na faráře z malýho města???
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 10 Zář 2010 19:35
- Nahlásit
Na Moravě sa říká:
Víno, roztahuje cévy
gořala roztahuje nohy
burčák roztahuje řiť
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 20 Zář 2010 10:52
- Nahlásit
Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. Copak tomu pánovi asi je? Já tipuju, že má vlka. To já tipuju, hemeroidy. No, raději se ho zeptáme. Pane, prosím vás, my jsme medici a tipujeme, proč chodíte tak zeširoka. Já myslím, že máte vlka, kolega myslí hemeroidy. No chlapci, spletli jsme se všichni tři. Já si zase myslel, že to je jen prd. :-D :-D
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 20 Zář 2010 22:35
- Nahlásit
Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt: Váš řidičák prosím. Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka, snaží se pomoci policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho příslušníkovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: To jste měla říct hned, že jste policajtka, jeďte.
|
Baysha
Člen |
# Zasláno: 24 Zář 2010 14:08
- Nahlásit
Ve vlaku sedí:
Indián,
Paroubek,
Japonec,
Chuck Norris,
Rus,
Němec,
rapper,
vrána,
zubař,
Fero,
Helena Vondráčková,
členové Lunetic,
Palestinec,
syn,
chlapík a malý Honzík...
Přijde průvodčí a říká: - "No dopiči!"
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 27 Zář 2010 14:16
- Nahlásit
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo
"NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 30 Zář 2010 10:23
- Nahlásit
Kdybyste mohl potkat jakoukoliv slavnou osobnost, živou či mrtvou, koho byste si vybral?"
"Dobrá otázka. Tak kdybych si mohl vybrat, tak Helenu Vondráčkovou, mrtvou."
"Pane doktore, já mám po celém těle černé tečky."
"Ukažte. Už jste to někdy měl?"
"Ano, před dvěma lety."
"Hmm. Tak to máte zase."
|
