| Autor |
Zpráva |
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2010 20:25
- Nahlásit
Strejda
tak ten je lepčejší??????
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou
do "rozkroku".
V agónii se válí po zemi.
Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho:
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé?
Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka
je ještě panna.
Úplná panna."
Doktor praví:
"Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v
pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvoři z
nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady...
Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na
svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí
svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:
"A podívej na tohle....
pořád ještě nevybalený z bedny ..."
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2010 22:38
- Nahlásit
Monty
 
"Haló?"
"Ahoj."
"Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...."
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude...."
Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati."
"No, a co se stalo?"
"No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!"
"Bože!!! A co strýček Pavel?"
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý."
***Dlouhá pauza***
***Ještě delší pauza***
***Nejdelší pauza***
Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2010 23:10
- Nahlásit
Monty
Alexa
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 14 Srp 2010 10:41
- Nahlásit
Monty
tak ten je lepčejší??????
Jo, ten jo.
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 16 Srp 2010 17:39
- Nahlásit
Ztracená fenka přežila 4 roky v divočině a vrátila se ke svým majitelům - to je hezký příběh, i na pondělí 
|
pajda222
Člen |
# Zasláno: 16 Srp 2010 20:55
- Nahlásit
corgi
česky by to nebylo? nebo aspoň německy.
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 16 Srp 2010 21:28
- Nahlásit
pajda222
Oni toho tam zas tak moc neřeknou
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 17 Srp 2010 12:50
- Nahlásit
Jde farář po ulici a šlápne do hovna, "Bože šlápl jsem do hovna!'' ..."Sakra řekl jsem hovno!'' ..."Kurva řekl jsem sakra!" ..."Do piče řekl jsem kurva!" ...... "JÁ TO MRDÁM stejně jsem nechtěl být farářem!"
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 17 Srp 2010 14:16
- Nahlásit
TomášW
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 18 Srp 2010 11:46
- Nahlásit
Děti, co jste včera dělali? Hlásí se Alenka: „Prosím, já jsem
si hrála na písku.“ „Výborně, Alenko. A když napíšeš na
tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.“ Alenka se
soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na
velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček:
„Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!“ „No to je
pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez
chyby, dostaneš také koláč.“ Pepíček na druhý pokus
napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. „A copak jsi dělal ty, Dežíku?“, ptá se paní
učitelka.„Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,
ale oni po mně házeli kamení!“ „No to se tedy opravdu zachovali
nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ
DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.“
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2010 10:00
- Nahlásit
O myšlenku se dnes postará jedna vdaná Slovenka. "Som veľmi rada, že mi mojho muža vybrali rodičia. Pry pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma asi jeblo!" :-D
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2010 10:04
- Nahlásit
Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2010 10:05
- Nahlásit
Stížnost na O2
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu
nikam dovolat v síti Telecomu.
Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího
tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady
na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.
Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do
análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.
Tím chci říct, že celá
komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní
orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán.
|
Fata Morgana
Člen |
# Zasláno: 20 Srp 2010 11:29
- Nahlásit
TomášW
Stížnost na O2
Velebný pane ja líbal ženy!
Hochu tvá duše je pustá, tys líbal ženy na jejich ústa.
Velebný pane pravdu víš, ale já líbal o něco níž.
Hochu tvá duše je zpustošena, tys líbal ženy na jejich kolena.
Velebný pane pravdu víš, ja je líbal zas o něco výš.
Hochu tys propad hříchu celý, tys líbal ženy na prdeli. Přiznávam se bez obrany, ja líbal prdel z druhé strany.
V parku stojí socha, děvčete a hocha. S neskrývanou rozkoší, každou noc tu sousoší. Suchej tam, mokrej ven, dej ti pánbůh dobrej den !
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2010 09:59
- Nahlásit
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2010 18:18
- Nahlásit
Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři vykládají o úspěších svých potomků:
První povídá :"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě,potom šel na soukromo, no teď má velkou stavební firmu.Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá:"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele.
Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."
Třetí povídá :"Můj syn se vrhl na spekulace na burze.
Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá :"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.
Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 27 Srp 2010 18:49
- Nahlásit
Alexa
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 30 Srp 2010 21:12
- Nahlásit
Chlapi-tak to je opravdu ze života:
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Včera jsem rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 2 Zář 2010 16:48
- Nahlásit
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává novopečené manželce,
že ještě nikdy neviděl nahou ženu.
Ona, podstatně zkušenější, navrhne, aby zhasl,
že mu povede ruku a bude při tom říkat,
kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso,druhé prso, břicho...
A toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, rozsviť to musím vidět ... tak mi říkají v práci!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 3 Zář 2010 09:49
- Nahlásit
krásnej nápad:
http://www.youtube.com/tippexperience?ref=nf
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 3 Zář 2010 09:51
- Nahlásit
Gerda
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 3 Zář 2010 23:48
- Nahlásit
Gerda
Ty jo, něco takového jsem ještě neviděla.
Dost slov tam funguje, z mejch se mi nejvíc líbílo love a dog.
Máte někdo další vtipný?
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 03:01
- Nahlásit
Gerda
tyy brdo, to jak udelali, nemuzou mit vsechny slova natoceny
|
leyenda
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 09:16
- Nahlásit
Maya
hurt, sleep with, feed
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 09:21 - Změnil/a: makrel
- Nahlásit
ještě jde watches
dress
|
aren
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 15:09
- Nahlásit
Já jsem dala LOST a myslivec s medvědem drželi ceduli "Error 404 request not found"
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 15:30
- Nahlásit
kill je taky dobry
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 19:23 - Změnil/a: Alexa
- Nahlásit
zkoušeli jste nenapsat nic?
play
edit
ale teda nejvíc se mi líbí work
|
makrel
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 19:28
- Nahlásit
a dali jste někdo f..k?
|
Baysha
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2010 19:34
- Nahlásit
cooks je boží
|
