| Autor |
Zpráva |
NikisekX
Člen |
# Zasláno: 10 Čen 2010 17:39
- Nahlásit
jbat
Jsem musela když jsem tady na toto téma zrovna nedávno zahlídla diskuzi noooo 
|
BrendaBenji
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2010 08:37
- Nahlásit
Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl
ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 17 Čen 2010 07:36
- Nahlásit
Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní:
"Takhle to, kurva, dál nejde!
Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech ! Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám - a tam mi říkaj´, že už to bylo včera. Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se, že ještě neodletěli...!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 18 Čen 2010 13:44
- Nahlásit
Asi 5 hodin ráno, manželský pár leží v posteli a muž vášnivý rybář, se pomalu vytratí z postele, jde do garáže a do auta narve potřebné rybářské náčiní, když vyjede z garáže zjistí, že je tak hnusně, že se na to vykašle a zaparkuje auto a pomalu se vplíží do postele, obejme manželku a řiká: miláčku tam je tak hnusně. . .manželka na to: no vidíš a ten můj debil v tom jel na ryby
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz:
„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který sedí celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:
„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Čen 2010 18:04
- Nahlásit
NÉ VTIPY, ALE SKUTEČNOST !!!
Víte, proč se cikáni sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
*********
Přijde Cikán do řeznictví a povídá:
"Kilo masa, ale hodně!"
*******
Motto cikánské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportoví náčiní".
*********
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Cikáni. Ani se jí nedotknou!
*********
Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"
*********
Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.
*********
Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"
"Eště neviem..."
**********
Víš co je jeden cikán na Měsíci?
Nápad.
A všichni Cikáni na Měsíci?
Řešení...
**********
Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?
Protože neexistují sójoví psi.
**********
Jak se řekne romsky "daleko"?
Toronto.
**********
Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?
No přece CD-ROM,
**********
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Pánové, máte rezervaci?"
Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni,debile?!"
**********
Jak se říká cikánovi v obleku?
"Obžalovaný, vstaňte!"
**********
Znáte nejkratší vtip?
Cikán pracuje.
**********
"Cikáne, kde děláš?"?
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám."
**********
Říká jedna cikánka druhé:
"Ežľika, to nekraď, to je naše!"
**********
Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.
**********
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"
**********
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
**********
Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
**********
Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.#
**********
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto.......
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Čen 2010 18:07
- Nahlásit
Honza je holt Honza
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama po princi vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu,kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly,
Princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká:
"Vyndej ho!"
Honza si ho vyndá, princezna se radostně usmeje a říká:
"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Čen 2010 18:11
- Nahlásit
"...Keď sa so mnou pomiluješ, dám ti mobil", praví babka mladíkovi.
Mladík samozřejmě souhlasí, pomiluje se s babkou a praví: "No babka, tak ten mobil !"
a babka praví: "tak si piš: 774836...." !!!
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Čen 2010 18:26
- Nahlásit
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prd.le!"
"Do prd.le, do úst, do vagíny, do rukou."
************************************************** ******************
Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bychvrád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
***********************************************
V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní.
Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději ču.áka v sobě, než vedle sebe!"
***********************************************
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"
***********************************************PPe píček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bezklepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:
"Tak co, vy ku.vy! Nečekali ste mě,co?"
***********************************************
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá."
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu."
"Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne:
Teď mě neruš, babi, bude jízda."
*********************************************** Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví:
"Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
|
zuzanarosakova
Člen |
# Zasláno: 19 Čen 2010 18:35
- Nahlásit
Monty
Vïš co má cikán bílyho??
Poslouchat! 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 19 Čen 2010 18:39
- Nahlásit
zuzanarosakova
vidíš, to mi tam ještě chybí
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 23 Čen 2010 07:57
- Nahlásit
http://link.brightcove.com/services/player/bcpid14 18565565?bctid=23207933001
|
VerčaZ
Člen |
# Zasláno: 23 Čen 2010 08:24
- Nahlásit
TomášW
 
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 23 Čen 2010 09:05
- Nahlásit
čssd žádá post předsedy PS, prý to nebude zadarmo ale zaorálek
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 23 Čen 2010 09:12
- Nahlásit
TomášW
Úžasný, neuvěřitelný, ...
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 23 Čen 2010 09:18
- Nahlásit
TomášW
Sou dost dobrý holky
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 23 Čen 2010 09:52
- Nahlásit
Manžel volá manželce do porodnice:
"Už se to narodilo?"
"Ano, drahý, je to kluk, dvaapadesát centimetrů a tři kila."
"A komu je podobný?"
"Ále, toho neznáš."
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 23 Čen 2010 09:53
- Nahlásit
Mateřské mléko
Milý Františku!
S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Frantík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...
Tvoje milující
Anička
Drahá maminko!
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček.
Jelikož nemá dostatek mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě
Tvůj syn František
Můj drahý synu!
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...
Líbá Tě
Tvoje maminka
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 25 Čen 2010 19:47
- Nahlásit
Pořiďte si také záznamník!
Telefonní záznamník babiček a dědečků:
Ahoj, momentálně nejsme doma, po zaznění signálu:
Potřebujete-li pohlídat děti, stiskněte dvojku;
Chcete-li půjčit auto, stiskněte trojku;
Potřebujete-li vyprat a vyžehlit prádlo, stiskněte čtyřku;
Chcete-li k nám uložit děti na noc, stiskněte pětku;
Chcete-li abychom šli pro děti do školy, stiskněte šestku;
Chcete-li abychom vám něco upekli na neděli, stiskněte sedmičku;
Chcete-li v neděli u nás obědvat, stiskněte osmičku;
Potřebujete-li peníze, stiskněte devítku;
Jste-li někdo z našich přátel či známých, nyní nám zanechte svůj vzkaz.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 30 Čen 2010 17:55
- Nahlásit
Turista bloudí centrem Bratislavy a strašně potřebuje na WC.Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den!, co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na rozšíření našich služeb.Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco
říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám! Takže výběr operních árií. Skvělá volba! Budete platit kartounebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu vysrat?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha: "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Košicích!"
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 2 Čec 2010 08:35
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=gsrYP8sdgTk
|
Darina1
Člen |
# Zasláno: 2 Čec 2010 12:13
- Nahlásit
TomášW
Tak dlouho už jsem nesoplila a netekly mi proudy slz.
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 2 Čec 2010 13:21
- Nahlásit
no dojemné to teda je fest
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 2 Čec 2010 13:32
- Nahlásit
Týjo, to mě sejmulo, mě starého skeptika a škarohlída
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 2 Čec 2010 14:58
- Nahlásit
Účtenky z pokladen způsobují impotenci a neplodnost mužů
2. července 2010 13:13
Muži, nakupování a sex prostě nejdou k sobě. Nová německá studie totiž odhalila, že účtenky z pokladen obsahují jedy, které vedou u mužů k neplodnosti, ztrátě libida a impotenci. Termoreaktivní inkoust pokladen obsahuje nebezpečný bisfenol A.
Tato látka je známým zabijákem libida i plodnosti. U mužů, v jejichž těle se nachází bisfenol A, většinou dochází k poruše produkce a kvality spermií. Při vyšších koncentracích jsou pánové obézní, neplodní a často také impotentní.
Bisfenol A se používal při výrobě řady plastů, ovšem ve většině západních zemí je jeho používání zvláště v obalech potravin zakázáno.
Profesor Frank Sommer z Berlína zjistil, že bisfenol A obsahuje černý inkoust na účtenkách z pokladen. Jedná se především o účtenky z hladkého tenkého papíru, na něž se tiskne černý termoaktivní inkoust, který časem bledne.
A pokud pánové na takovou účtenku sáhnou, bisfenol A mají na prstech. Cesta do nitra organismu, kde tropí velkou neplechu, už je pak velmi snadná.
"Látky jako tato mění rovnováhu v pohlavních hormonech směrem k ženskému estrogenu. V dlouhodobém ohledu to vede u mužů ke snížení libida, neplodnosti, impotenci a nárůstu tuků místo svalů," vysvětluje zhoubný vliv bisfenolů profesor Sommer.
Brisfenoly
Bisfenoly mají silně negativní vliv na lidské zdraví obecně a bylo prokázáno, že vedou k poruše metabolismu, plodnosti, vývojovým vadám, rakovině prsu, srdečním potížím či obezitě.
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 2 Čec 2010 23:22
- Nahlásit
Policajti sedí v kanclu a šmodrchají se v provázku. Přijde tam náčelník a ptá se co tady dělají a jeden mu povídá, že hledají konec provazku. A náčelník na to: "Tak ten už nenajdete protože ja jsem ho dneska ustříh a vyhodil"
POLICIE! pomahat a chranit! D
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2010 15:10
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=oavMtUWDBTM&feature =related
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2010 16:01
- Nahlásit
gabi
...aneb "Rusové umí s americkým úsměvem i zpívat"
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2010 17:22
- Nahlásit
gabi
To je "ohoho" až do konce? Na to jsem nervy neměla.
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2010 18:47
- Nahlásit
Lola1
To je najnovsi youtube objav
Trolololo man.
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2010 18:57
- Nahlásit
ja to nechapu, vsak zpiva
|
