| Autor |
Zpráva |
Gerda
Člen |
# Zasláno: 20 Dub 2010 11:00
- Nahlásit
Dear Island, we said send cash, not ash!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Dub 2010 16:00
- Nahlásit
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2010 14:15
- Nahlásit
Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi "Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu vklidu myješ nádobí...
|
hancaw
Člen |
# Zasláno: 22 Dub 2010 15:03
- Nahlásit
PERLY Z JZD
"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."
"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."
"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."
"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."
"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)
"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."
"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)
"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."
"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."
"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."
"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."
"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."
"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."
"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."
"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."
"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 26 Dub 2010 10:30
- Nahlásit
isdpch
na idnes uz bys byl bez registrace 
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 26 Dub 2010 10:37
- Nahlásit
Na úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: "No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na
vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km.
Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově?
Úředník: Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ...".
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 26 Dub 2010 15:11
- Nahlásit
tak už je to v prodeji
http://www.hotdollfordog.com/produit.php?ref=hd1&i d_rubrique=1&lang=2
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 27 Dub 2010 12:16
- Nahlásit
isdpch
černýho psa mám, asi to zkusím .......
Jdem s váma.  Dežo musí uspět.
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2010 21:10
- Nahlásit
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2010 21:50
- Nahlásit
argosek
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 30 Dub 2010 14:38
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 30 Dub 2010 14:45
- Nahlásit
Po letech..., když se láska vytratí.....
Muž sedí doma na gauči, kouká na telku,
když z kuchyně slyší hlas svojí ženy...
"Co si daš na večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?"
"Dík, dám si kuřátko."
".... si naser, já mluvila se psem. Ty tam máš pomazánku! "
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 30 Dub 2010 18:47
- Nahlásit
Jedou dva kamarádi po silnici na kole s kosou na rameni.
Najednou je předjede bezhlavý motocyklista…. Po chvíli další… Když už je předjel třetí, říká jeden kamarád tomu druhému: „Ty Pepo, neměli bychom si ty kosy přehodit na druhé rameno …?“
|
argosek
Člen |
# Zasláno: 5 Kvě 2010 14:17
- Nahlásit
Američan a Rus si telefonují...
> > A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy,přes
> > 60st.
> > R: To je blbina, nejvejš tak 20.
> > A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes 60.
> > R: Ale no tak možná někde třeba 25, ale to spíš výjimečně.
> > A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky
> > .........
> > R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 7 Kvě 2010 17:33
- Nahlásit
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 12 Kvě 2010 12:03
- Nahlásit
Tři muži se ucházejí o místo u policie. K po hovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všimnul. Po pár minutách uchazeč
prohlásí:
"Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je profil!" rozzuří se policista.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak
odpoví:
"Ten muž má kontaktní čočky." Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne:
"Správně, jak jste to poznal?"
"Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 12 Kvě 2010 12:15
- Nahlásit
argosek
> > R: Jo ty myslíš venku ?!! No tak to jo.
Monty
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2010 15:57
- Nahlásit
Chytí rybář rybku a ta mu nabídne splnění přání, když ji pustí.
Rybář na to:
"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2010 16:11
- Nahlásit
Monty
Tak to sem presne ted potrebovala, takhle se zasmat. Diky.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2010 16:13 - Změnil/a: PetraK
- Nahlásit
Fifi
Monty
pláču!! pláče i kolegyně. Ty vado to je hrozně nebezpečný takovýdle fóry mám naprosto obří představivost
a ponaučení? Jak se nevyplácí být pesimista
Monty
dík, taky mi to dost helflo 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2010 16:17
- Nahlásit
Fifi a PetraK
holky nemáte zač, takhle mě zásobují kámoši a kámošly emailama, škoda, že tady nejdou dát věci z PowerPointu, to jsou taky pecky
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2010 16:17
- Nahlásit
Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2010 16:19
- Nahlásit
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: "jsem bez trenek. "
A žena mu odpoví: "Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu."
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete. Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice:
"Jéé pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyk tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme měli, ale předvolební kampaň - už skončila."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 13 Kvě 2010 17:23
- Nahlásit
nejlepší rozchod:
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 14 Kvě 2010 18:47
- Nahlásit
Hezké video z fotek - inspirace pro vlastní tvorbu
http://www.youtube.com/watch?v=gt9OmJknjwc
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 16 Kvě 2010 22:36
- Nahlásit
Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u
vás nenávidi?"
Obama říká: "Odhadem tak 8-10 miliónů..."
Paroubek smutně na to: "Hm, tak to je všude zhruba stejný..."
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 20 Kvě 2010 21:19
- Nahlásit
Citáty chytrých právniček
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
|
Pumpa
Člen |
# Zasláno: 20 Kvě 2010 22:10
- Nahlásit
desetiletá holčička nečekaně zastihne svého tatínka v koupelně nahého.
"když už jsi tady, tak pojď ke mně a já Ti vysvětlím, co je to pánské přirození"
na to tatínek. Tak tedy vysvětlí a na druhý den mladá vypráví ve škole kamarádkám co se jí stalo.
"no a jak to tedy vypadá", ptají se, a mladá odpoví:
"no holky, úplně stejně jako ču.ák, ale mnohem menší!!!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Kvě 2010 16:24
- Nahlásit
Pumpa
ty seš strašná blpka ))))))))))
|
jbat
Člen |
# Zasláno: 21 Kvě 2010 16:54
- Nahlásit
Pumpa
desetiletá holčička nečekaně zastihne svého tatínka v koupelně nahého.
"když už jsi tady, tak pojď ke mně a já Ti vysvětlím, co je to pánské přirození"
na to tatínek. Tak tedy vysvětlí a na druhý den mladá vypráví ve škole kamarádkám co se jí stalo.
"no a jak to tedy vypadá", ptají se, a mladá odpoví:
"no holky, úplně stejně jako ču.ák, ale mnohem menší!!!"
neeeeee!!!!
|
