| Autor |
Zpráva |
Gerda
Člen |
# Zasláno: 15 Led 2010 09:59
- Nahlásit
Strejda
Tady je ta bestie
myslíš tím doufám teho haranta  ))))))))
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 15 Led 2010 10:25
- Nahlásit
Gerda
myslíš tím doufám teho haranta
No snad ne psa?
|
worick
Člen |
# Zasláno: 15 Led 2010 10:27
- Nahlásit
Gerda
Strejda
 
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2010 13:30
- Nahlásit
Potkají se 3 babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem, pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi agronom, sází na zahradě konopí, mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě šofér, namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne : ted´ mě neruš babi, bude jízda.
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 19 Led 2010 13:52
- Nahlásit
Stojí Bém na pódiu a říká publiku: „Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhádnu kartu, na kterou při tom myslíte."
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 22 Led 2010 08:59
- Nahlásit
Nová hra do hospody se jmenuje "do lesa a zase zpátky".
Každej si objedná malé pivo.
Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 22 Led 2010 09:54
- Nahlásit
Strejda
Poznámka: Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil...
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Led 2010 19:56
- Nahlásit
Strejda
Nová hra do hospody se jmenuje "do lesa a zase zpátky".
))) spíš by se to mělo jmenovat - Do sraček přes les )))
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2010 13:57
- Nahlásit
Strejda
... úpa to vidim...
|
Pavlina Moravcova
Člen |
# Zasláno: 24 Led 2010 16:23
- Nahlásit
Strejda
jj, tu hru jsme hráli a z lesa se jeden kámoš vrátil, ale myslím, že už tam vživotě nepůjde.
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 27 Led 2010 12:03
- Nahlásit
Proč muži nemají pracovat v poradně
****************************************
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
Magda
Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza
|
Eire
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2010 11:53
- Nahlásit
POLICEJNI ZAPISY:
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli bránili my.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko.Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty,ale najednou mi narazil do předku auta.
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2010 16:31
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=BkeADplDfNQ&feature =related
|
pawLINka
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2010 16:47
- Nahlásit
Takhle bych taky chtěla umět kreslit:
http://www.youtube.com/watch?v=pJ5TBjPyreQ&feature =related
|
stamir
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2010 21:00
- Nahlásit
zadajte na youtube "extreme pete skateboarding dog"
a kukajte:
http://www.youtube.com/watch?v=i3T3sYZ9eBk
alebo
http://www.youtube.com/watch?v=bluJaIMQN0k&feature =related
|
miisha
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2010 22:42
- Nahlásit
Není blondýna jako blondýna
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok". Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat." Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: O čem byste se chtěl bavit?" "Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?" "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
> Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení." "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu!"
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2010 19:50
- Nahlásit
Tenisový loket
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.
Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2010 19:53
- Nahlásit
jablunka
))))) tomu se řiká pecháček ))
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2010 21:59
- Nahlásit
Já zejtra ráno, až vstanu do práce:
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2010 22:04
- Nahlásit
corgi
to je příšerný )))
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2010 22:09
- Nahlásit
Malá Mařenka budí ve tři ráno otce:
"Tatínku, já chci vidět slonečky."
"Teď ne, Mařenko, víš že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky."
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc chci. Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jsi na mě zlej!"
"No tak dobře. Ale naposled, je to jasný?!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Tady major Dvořák, vyhlašte 3. rotě chemický poplach!"
|
lucYnka XIII
Člen |
# Zasláno: 4 Úno 2010 22:09
- Nahlásit
Říká manžel manželce:
"Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou."
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do # příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek ..."
Víte, kdo je to stínová tchýně?
Matka vaší milenky.
Co je absolutní stáří?
# Když vycházíte z muzea a spustí sa alarm.
# Co dostane havíř po smrti?
# Tři dny volna a šup zase pod zem!
Blondýnka píše dopis z nemocnice:
"Milý dárče, díky Ti za srdíčko. Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle, jako já."
# Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.
Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v # té druhé krabici!
# Dvě blondýnky se baví:
# "Tak co, udělala si řidičák?"
# "Ale ne, vyhodili mě."
# Proč?
# "Tak jsem si jezdila, až jsme se dostali na kruhový objezd a tam byla # tabule 30. Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili.
# "A nepřepočítala si se?"
# Zastaví policajt auto a chce doklady.
# Prohlíží, obrací, koukne na řidiče: "Jméno a adresu!"
# "A ten, co uměl číst, už u vás není??"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2010 12:19
- Nahlásit
"Pane, kupte si sněženky pro manželku." "Nemam manželku." "Tak pro přítelkyni." "Nemam přitelkyni." "Tak si je kupte pro radost, že mate tak šťastny a spokojeny život."
- Počujte, potom, ako ste u nás boli s manželkou na návšteve, stratil sa nám jeden strieborný príbor.!
- Preboha, hádam si nemyslite, že sme ho vzali my?!
- No, on sa potom hneď našiel, ale viete, to podozrenie tu už zostane.
|
stamir
Člen |
# Zasláno: 7 Úno 2010 11:44
- Nahlásit
http://www.koreus.com/video/chien-poule-niche.html
|
worick
Člen |
# Zasláno: 7 Úno 2010 16:25
- Nahlásit
stamir
ta slepice ho taky musí milovat, jinak by prcka pěkně srovnala 
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2010 08:58
- Nahlásit
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali
|
brezen2008
Člen |
# Zasláno: 8 Úno 2010 18:36
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=Yui6rbBwJzA
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 11:22
- Nahlásit
Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou
otázku: "Milá paní, na co vám bude v penzi
vysoká škola? "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátinám jako dárek
strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 17:28
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=Nr4c8gRsrsE
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 17:45
- Nahlásit
http://www.mojevideo.sk/video/347b/americania_nie_ su_sprosti.html
|
