| Autor |
Zpráva |
corgi
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 19:03
- Nahlásit
Gerda
Obě videa naprosto super. Akorát nad tím druhým člověk neví, jestli se smát nebo brečet...
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 19:11 - Změnil/a: Gerda
- Nahlásit
corgi
Akorát nad tím druhým člověk neví, jestli se smát nebo brečet...
se přiznej, že neznáš ani jednu písničku vod fidela kastra  ))))
edit: ale fakt je, že když si jdeš jen tak po ulici a najednou po tobě chce někdo odpověď a eště s kamerou v ruce, na věc, nad kterou přemejšlíš, že můžeš plácnout kravinu, i kdybys to normálně věděla docela rychle. Mě takhle jednou zastavil poránu při venčenim na sídlišti srstka se štábem, natlačil mě do plotu školky a chtěl odpověď, jak se psovi starám o zuby )) Bylo mi fuk co řikám, hlavně sem je od sebe tlačila dál, aby u mě nebyli tak blízko, neboť to nesnášim.
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 19:29
- Nahlásit
Gerda
se přiznej, že neznáš ani jednu písničku vod fidela kastra
Tyjo, teď si zrovna na žádnou nemůžu vzpomenout!!! 
když si jdeš jen tak po ulici a najednou po tobě chce někdo odpověď a eště s kamerou v ruce
Ovšem v některých případech těchhle dotázaných pochybuju, že by odpověděli v klidu a po půl hodině přemejšlení jinak... 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 19:33
- Nahlásit
corgi
Ovšem v některých případech těchhle dotázaných pochybuju, že by odpověděli v klidu a po půl hodině přemejšlení jinak...
Tak ten mladík co tvrdil, že Berlínská zeď je v Jeruzalémě, nebo kde, přemýšlel docela hodně dlouho 
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 19:42
- Nahlásit
Biluška
ten mladík co tvrdil, že Berlínská zeď je v Jeruzalémě,
No nějakou zeď tam určitě mají, kdo má hergot vědět, jestli zrovna berlínskou.....
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 19:50
- Nahlásit
Biluška
corgi
rači si dejte kofi anan...s mlíkem ))
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 20:02
- Nahlásit
corgi
No nějakou zeď tam určitě mají, kdo má hergot vědět, jestli zrovna berlínskou.....
To máme doma taky. Třá mezi obývákem a kuchyní . Essi je berlínská to fakt nevim . Jak to poznám? Je tam něgde nějaká cedulka, nebo tak něco?
Gerda
rači si dejte kofi anan...s mlíkem
Bysem neusla, až ráno
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 21:31
- Nahlásit
Gerda
rači si dejte kofi anan...s mlíkem
Sem si ho chtěla koupit ve večerce, ale Vietnamka povídala, že prej zrovna došel...
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Úno 2010 22:50
- Nahlásit
Gerda
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 10 Úno 2010 21:11
- Nahlásit
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží
k zemi, slečna ztuhne. Trefila se totiž přesně směrem na čtveřici pánů,
hrajících na vedlejší jamce. . A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a
chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna
neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí,
slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá,ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: ,,Jo, jo,je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"...
|
Alexa
Člen |
# Zasláno: 11 Úno 2010 18:42
- Nahlásit
Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku.
Zabouchá na ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar, ty debile!".
"To bude asi nějakej omyl, já jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?".
No, myslí si princ Bajaja, s tebou spát nebudu,Míca Fíca bude asi ta hnusná kočka, co má na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím"
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam spatří slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Já jsem pěknej debil !!!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 11 Úno 2010 23:11
- Nahlásit
ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za čtyři, další.
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse....
|
rendik
Člen |
# Zasláno: 12 Úno 2010 22:21
- Nahlásit
˝Máte ještě chleba?˝
˝Jó, tři prdele.˝
˝Vždyť vidím jen šest půlek!˝
˝No neříkám...?˝
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 13 Úno 2010 20:49
- Nahlásit
Močí chlap na Václaváku, příjde k němu policajt a říká:
"Chlape co to tady děláte?"
Chlap: "Škrtím Paroubka!"
Policajt: "Vždyť je to čurák!!"
Chlap: "Já to neřek........"
Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"
Rozprávajú sa dvaja zbožní mladíci pred svadbou jedného z nich.
- Trápim sa, či tá moja nastávajúca je este panna. Ona síce vraví, že áno, ale človek nikdy nevie.
- Ale to pri svadobnej noci ľahko zistíš, stačí ti lopata a trochu červenej a zelenej farby.
- Čo je to za hlúpost?
- Žiadna hlúpost! Jedno vajce si zafarbi na červeno a druhé na zeleno. Keď sa v spálni vyzlečieš a nevesta ti povie, že také farebné vajcia ešte nevidela, môžeš ju rovno jebnuť tou lopatou.
Paní učitelka na základní škole probírá s žáky občanskou výchovu a vysvětluje, co to jsou národnosti a co to znamená být Čechem. Poté žáky vyzve, ať zvednou ruce, jestli jsou také Češi. Děti, i když tomu příliš nerozumějí, všechny zvednou poslušně ruce. Jen holčička v poslední řadě neudělá nic.
"Copak je, Alenko, proč jsi nezvedla ruku?" ptá se učitelka.
"Protože nejsu Češka," odpoví samozřejmě holčička.
"A co tedy jsi?"
"Su hrdá Moravanka."
Učitelka se zatváří nazlobeně, že jí někdo odporuje, a zeptá se: "Proč si osobě myslíš, že jsi Moravanka a ne Češka."
"No moje maminka je Moravanka i můj tatínek je Moravan. Tak su i já Moravanka."
To učitelku dopálí.
"To přece není důvod! Co kdyby tvůj tatínek byl vůl a tvá maminka byla kráva, pak bys byla co?"
Holčička se zamyslí a usměje se.
"Pak bych byla Češka."
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2010 09:12
- Nahlásit
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá
se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním,
jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš
dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,
jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 15 Úno 2010 20:27
- Nahlásit
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu,
kde byl pánský striptýz.
Jedna z nás se chtěla vytáhnou před ostatními a vytáhla 200Kč.
Když nám přitančil jeden ze striptéru, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500 Kč,kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku.
To už třetí kámoška vytahovala tisícovku a jak urvaná z řetězu
kývala na tanečníka taky.
Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála,
kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil
a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla ale jen do chvíle kdy jsem si všimla,
že tančí směrem ke mě a čeká, že ho taky odměním. Něco jako,teď jsi na řadě ty...
Pozornost se soustředila na mě a všichni čekali jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky.
Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2010 16:52
- Nahlásit
Oblečení
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
Jméno
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.
Příprava na porod
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
Výbavička
1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?
Starostlivost
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
Aktivity
1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
Odchody z domova
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.
Doma
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.
17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.
19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.
Také zjistíte, že
20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Mimochodem, Tomáš šel smíchat to savo  Naštěstí doma žádné nenašel
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2010 17:30
- Nahlásit
Biluška
dost mě jako děsí, co budu dělat při druhym dítěti, když už teď praktikuju věci, co většina lidí praktikuje při třetim
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
štve mě, že nemám kolečkový brusle.
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2010 21:20
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=f0KcJ9su_z4
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2010 10:15
- Nahlásit
Fifi
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2010 10:58
- Nahlásit
V Americe přijde pán nešťastnou náhodou o přirození a navštíví plastického chirurga. Přál bych si nového, říká doktorovi, který v operaci nevidí žádný
problém. Máme tři druhy velkosti, říká doktor a pacientovi ukáže názorné modely. Malého, kterého jste měl zřejmě vy, za 7 tisíc dolarů, většího za 15 tisíc a největšího za 22 tisíc. Možná by bylo ale lepší, kdybyste se před rozhodnutím poradil s vaší manželkou. Muž souhlasí a doma přednese všechny tři varianty. Žena se zamyslí a odpoví: "Já bych si přála raději novou kuchyň."
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2010 11:39
- Nahlásit
Přehled účinku působení nízkých teplot:
18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky
16°C Státní správy nakupují urychleně bez výběrových řízení a ověření účinnosti léky proti chřipce a očkovací vakcíny
12°C Někteří obyvatelé dostali rýmu. Hygienici varují proti pandemii prasečí chřipky
10°C Obyvatelé helsinských paneláků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat květiny
2°C Italská auta nestartují
1°C hygienici nutí obyvatele k očkování proti prasečí chřipce
0°C Destilovaná voda zamrzá
- 1°C Dech se stává viditelným, Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí chlazené pivo při opalování se na pláži
- 2°C hygienici nutí vojsko k očkování proti chřipce.
- 4°C Pes se ti snaží dostat do postele
- 8°C Bezdomovci zalézají do kartónových krabic
-10°C Francouzská auta nestartují
-12°C Politici začínají hovořit o bezdomovcích a ministři zdravotnictví se ostentativně nechávají v médiích očkovat proti chřipce
-14°C Rusové prokopávají v ledu díry, aby se mohli vykoupat
-15°C Americká auta nestartují
-17°C Očkovaní ministři zdravotnictví a všichni poslanci uléhají s chřipkou k zimnímu spánku
-18°C Obyvatelé Helsinek zapínají topení, obyvatelé Havaje zmrzli
-20°C Dech se stává slyšitelným
-21°C Pokud se ti podaří dostat psa na venčení ven, musíš to potom odtrhnout
-22°C Bezdomovci si berou na noc dvě kartónové krabice
-24°C Německá auta nestartují
-27°C Pes se ti pokouší vlézt pod pyžamo
-28°C Běhny se mění na coury
-29°C Švédská auta přestala startovat
-30°C Počet zmrzlých několikanásobně převýšil počet zemřelých na cokoliv a zároveň infikovaných prasečí chřipkou
-32°C Bezdomovci pomrzli a jsou stohováni v krabicích za městem
-33°C Žádné auto nejde nastartovat, pouze ruské
-35°C Moraváci zalézají do sklépků na vínko
-38°C Rusové si zapínají horní knoflík u košile
-41°C Nejdou zapálit propanové zapalovače
-42°C Nepřizpůsobiví prostorově a koloricky disponovaní spoluobčané opouštějí fronty na sociální dávky
-43°C Ruská auta nestartují ani na vodku
-50°C Obyvatelé Helsinek zmrzli
-54°C Polárník močící na cestě Antarktidou se musí ukopnout, aby mohl pokračovat za teplem na sever.
-58°C Eskymáci snižují rychlost psích spřežení, protože se jim v zatáčce lámou psi
-60°C Tuleni z Grónska se stěhují na jih
-70°C Zamrzlo peklo, univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní běh
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh
-76°C Advokáti strkají ruce do vlastních kapes.
-98°C Pneumatiky na autech ztvrdly a při pokusu o roztlačení ruského auta pro nákup další vodky se rozpadají na prach..
-105°C Moraváci ve sklépkách dopili vínko a přecházejí na slivovicu
-110°C Sobi zmrzli a při pokusu je roztlačit pro nákup další vodky se lámou
-115°C Sirky při pokusu škrtnout přimrznou na škrtátko
-125°C Alkohol zmrznul
-135°C Všichni zmrzli, jen Rusové se naštvali, že musí vodku z lahve vysekávat
-170°C Vzduch je tekutý a místo dýchání se pije
-268°C Zkapalnělo helium a teče nahoru
-273°C Téměř absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je trochu kosa a odchází do ruské sauny
-273,16°C Pravda a láska konečně zvítězila nad lží a nenávistí.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2010 13:30
- Nahlásit
vlk
Krásný ...
|
Linda L
Člen |
# Zasláno: 18 Úno 2010 23:13
- Nahlásit
Něco ze života:
Sedí dvě kostry, takové pěkné, zachovalé, na hřbitovní zdi a povídají si:
"Čímpak vy jste byl za živa?"
"Já byl v 18. století starostou a umřel jsem na mrtvici."
"To já byl v 17. století učitelem a umřel jsem sešlostí věkem".
Najednou koukají, kolem hřbitovní zdi se táhne kostra, orvaná, samý cár. Tak se hned ptají:
"Haló, a na co jste umřel vy?"
A on na to: "Já nejsem mrtvej, já jdu z ČKD z odpolední..."
|
brezen2008
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2010 00:53
- Nahlásit
jakej je rozdíl mezi baterkou a senátem?
baterka má jedno +
|
brezen2008
Člen |
# Zasláno: 21 Úno 2010 00:58
- Nahlásit
"Beruško kam deš?"
"Na trešne."
"Co blbneš vždyť je zima!!"
"To nevadí ja mám rukavice!!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Úno 2010 16:12
- Nahlásit
Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 23 Úno 2010 19:56
- Nahlásit
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2010 13:17
- Nahlásit
"Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."
V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 10 Bře 2010 17:43
- Nahlásit
|
