| Autor |
Zpráva |
aren
Člen |
# Zasláno: 10 Bře 2010 18:29
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=EHEtXkReIbE
Vydržte minutku, až dozpívají, pak to přijde.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 10 Bře 2010 19:16
- Nahlásit
aren
No jsou dobrý. 
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 11 Bře 2010 06:40
- Nahlásit
Přijde matfyzák do fotolabu:
„Potřeboval bych vyvolat fotky.“
„9 na 13?“
„2541865828329. Proč se ptáte?“
|
worick
Člen |
# Zasláno: 11 Bře 2010 07:08
- Nahlásit
aren
Šmarjá, až se mi z toho dělalo šoufl  Ale dobré teda jsou 
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 11 Bře 2010 13:13
- Nahlásit
Proti depce: otevři www a klikej kdekolif po černé ploše.
http://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 16 Bře 2010 15:33
- Nahlásit
Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc
před vstupem nesmějí mít sex.
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí
už vyloženě peklo.
Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí,
ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala,
já to nevydržel a ........
"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."
"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 17 Bře 2010 19:49
- Nahlásit
Hezký:
http://www.youtube.com/watch?v=mUCRZzhbHH0
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 18 Bře 2010 14:26
- Nahlásit
Zkuste novou polohu při souloži - Nazývá se - RODEO
1) Obrať ženu na břicho
2) Delikátně do ní pronikni
3) Uchop její prsa pevně do svých rukou
4) Řekni silným hlasem: " Máš je jako moje sekretářka"
5) Od této chvíle je nutno se udržet 8 vteřin
Držím palce.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 22 Bře 2010 07:34
- Nahlásit
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se
uvolnil.Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte,
že po pár hltech budete trochu klidnější!" Farář poslechl a skutečně,
cítil se tak dobře, žeby dokázal mluvit ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil
do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si
nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek,
aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši.Na okraj kalicha není
nutné dávat kolečko citrónu.Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne
toalety.Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji
nemusíte objímat a líbat.Máme 10 přikázání, ne 12. Apoštolů bylo 12, ne 7, a
žádný z nich rozhodně nebyl trpaslík.
Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly, nenazýváme JC &
HisBoys.Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko. David porazil Goliáše prakem a kamenem,
není pravda, že by ho dojebal.Jidáše neoznačujeme za zkurveného
zmrda.Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.Svěcená voda je na
požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. Nikdy se nemodlete vsedě na schodech
před oltářem.Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale
rozdáme věřícím. Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis:
"Vaše spropitné, můj plat." je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. Při otčenáši je možno zvedat ruce k
nebesům,ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,
hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.Na konci
modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech,nejezdí se
po zábradlí!
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je
buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na
první kázání to bylo celkem dobré.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 22 Bře 2010 16:40
- Nahlásit
Lola1
cik! )))
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 22 Bře 2010 19:58
- Nahlásit
Strejda
a dá se to provozovat í v našich končinách kde klasické rodeo neni úpa tradice)))))
Lola1
|
kejtlin
Člen |
# Zasláno: 22 Bře 2010 22:20
- Nahlásit
Lola1
tak to nemá chybu
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 26 Bře 2010 11:05
- Nahlásit
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 26 Bře 2010 11:07 - Změnil/a: TomášW
- Nahlásit
http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs476 .snc3/26077_1375776644589_1537031612_940142_315117 6_n.jpg
|
TomášW
Člen |
# Zasláno: 26 Bře 2010 11:09
- Nahlásit
 tak znova
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 26 Bře 2010 16:18
- Nahlásit
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 31 Bře 2010 10:54
- Nahlásit
isdpch
Někdy je to až děsivý.Jako kdyby se zastavil čas.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 31 Bře 2010 19:43 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
isdpch
to si furt ty, bo co? 
|
Eire
Člen |
# Zasláno: 31 Bře 2010 20:10
- Nahlásit
Nákup robertka na Hané – super
Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech.
Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny:
"Tož jsme v obchodě na bordel!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakyho žužloňa do baráku... Ja už pré stojim za hovno."
Po chvíli jsem pochopila, co vlastně požadoval, žužloň je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela, jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " … tož to sem nevěděl, že toť máte aji zverimex, já si teda vezmo to odidlo s kuló pro kozla. Ludra furt mně kóše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snáť o bóde održí."
Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila, že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno, podivé se, oni tade majó aji oměló pičo." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, kdež ja možo mět umělyho vtáka, proč te bes nemohl mět oměló pičo? Viš co, poď rači dom, te omiš dělat akorát ostodo a chlemtat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod.
Mohu upřímně říct, že v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abech se o teho neposral? Maruno to si kópim, až začno na jaře chodit do pola!!!". Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň.
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2010 10:49
- Nahlásit
Moskva. Zväz sovietskych socialistických republík. Osemdesiate roky minulého storočia.
Do sovietskej fabriky prišla zahraničná delegácia. Pozorujú ako majster so sústružníkom temperamentne diskutujú, neobzerajúc sa okolo seba. Požiadajú teda tlmočníka o preklad diskusie. Ten prekladá:
- Majster navrhuje sústružníkovi opracovať súčiastku, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou sústružníka. Sústružník odmieta, odvolávajúc sa na to, že má intímny vzťah s matkou majstra, vedúcim cechu, riaditeľom fabriky i samotnou súčiastkou...
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2010 11:10
- Nahlásit
Eire
Eiréééééééééééééééééééééééééééé to je příšernost
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 1 Dub 2010 22:30
- Nahlásit
Lord Charles Norton a lord Tony Blair sedia vo svojom klube a nenáhlivo debatujú:
- Čoskoro budú Vianoce. - hovorí lord Norton.
- Áno, čoskoro budú. - potvrdzuje lord Blair.
- Vianoce sú dobré...
- Áno, veľmi dobré...
- Ale sex je lepší! - doplňuje s oživením v hlase lord Norton.
- Sex je lepší, ale Vianoce sú zase častejšie. - uvažuje menej veselo lord Blair.
- Veru, Vianoce sú častejšie. - uzatvára lord Norton.
.........................
- Miláčik, kedy sa vezmeme?
- ...a hovoril si už s mojou mamou?
- Hovoril, ale ja ťa chcem aj tak...
.........................
- Miláčik, čo keby sme dnes vyskúšali nejakú novú polohu? - navrhuje on.
- Výborne! - súhlasí ona - Postav sa ku sporáku, ja sa rozvalím na gauči a budem si tam prdieť.
|
Strejda
Člen |
# Zasláno: 7 Dub 2010 10:21
- Nahlásit
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají...
A on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:
Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří finanční úřad . . . . .
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 8 Dub 2010 09:52
- Nahlásit
Já jsem tvé stáří....
Budeš mít moře času, ale žádný nápad co s ním.
Posadíš-li se v parku na lavičce, aby ses kochal přírodou – usneš.
Budou se ti čím dál víc líbit mladé děvy, ale budou tě uhánět staré báby.
Když si budeš chtít pořídit nové šaty, uslyšíš, že to neunosíš a do hrobu si to nevezmeš.
Věk ti vezme síly, ale choutky ponechá.
Budou ti říkat pamětník v době, kdy zjistíš, že si nic nepamatuješ.
Budeš mít víc času na čtení, ale na konci stránky nebudeš vědět o co v ní šlo.
Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jako kdyby nevěděli, že máš doma zrcadlo.
Všechny boty tě budou tlačit, nebo se budou vyzouvat
Lžíci na boty budeš potřebovat metr dlouhou.
Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
Ať ti dají k jídlu cokoliv, dostaneš pálení žáhy, zácpu, nebo průjem.
Vlasů budeš mít dost, ale na menší hlavu.
Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš hnáty.
Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
Když si budeš chtít u stánku koupit denní tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko a pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku omylem kopneš do kanálu.
Budeš čůrat tak často, že nebudeš mít čas se napít.
Budeš mít mnoho brýlí: na dálku, na blízko, bifokální, multifokální a pak ještě jedny pomlácené, okousané s jednou nožkou. Pouze na ty jediné budeš vidět.
Strávíš hodně času v posteli, ale nikoliv kvůli odpočinku či rozkoši, ale proto, že se nebudeš moct zvednout.
Až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele!
|
Dines
Člen |
# Zasláno: 8 Dub 2010 20:47
- Nahlásit
http://www.stream.cz/mazlove/Ciciny/396079-prekvap ene-kotatko
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2010 19:49
- Nahlásit
|
miisha
Člen |
# Zasláno: 9 Dub 2010 20:38
- Nahlásit
Lola1
žiš já se lekla že všichni š*kaj
|
Getty
Člen |
# Zasláno: 10 Dub 2010 19:42
- Nahlásit
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 11 Dub 2010 12:20
- Nahlásit
miisha
to já napřed taky.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 20 Dub 2010 10:49
- Nahlásit
"Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím. Nějaké drogy nebo alkohol ?!" - "Ne díky, všechno máme!"
|
