| Autor |
Zpráva |
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 08:39
- Nahlásit
fatdog
jen škoda, že ten Baník prohrál že jo pizzo 
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 09:22
- Nahlásit
Jak jsem si zřizovala tarif u O2 - pravdivý příběh v návaznosti na předchozí stranu 
Mám u O2 internet i pevnou linku a vždy jsem byla spokojena. Jelikož jsou jediní kdo u nás mají pokrytí mobilním signálem rozhodla jsem se zřídit u nich i tuto službu. Na zákaznické lince byla moc milá paní, všechno jsem s ní zařídila a ani jsem ji nemusela sešvihat kabelem . Paní mi oznámila, že SIM kartu mi pošle kurýrní službou a že mi přijde během pár dní. Nepoučena vašimi historkami jsem souhlasila , ó já bláhová blondýna. To bylo ve čtvrtek. V pátek volal nějaký pán, že mi veze tu simku. Měl smůlu, jelikož jsem byla pracovně pryč. Pán se potěšil a řekl, že mu to vyhovuje, poněvadž nestíhá (komu by se taky v pátek chtělo dělat, že jo?) a jestli by mi nevadilo, kdybych ji dostala až v pondělí. Souhlasila jsem, zase tak moc na to nespěchám. V pondělí volala nějaká neznámá paní. Oznámila mi, že tady má poznačeno, že mi 13.-tého mají dodat simku a zda by mi nevadilo, kdyby ji dodali ihned. To už jsem začínala mít dojem, že soudruzi z NDR udělali někde chybu. Paní jsem sdělila, že by mi velmi vadilo, kdyby ji dodali až 13-tého a že pevně doufám, že ji dodají dřív. Domluvili jsme se na úterku. Několikrát jsem zdůraznila, že po třetí hodině odjíždím pryč, paní si to poznačila  . O půl jedenácté zvoní telefon a v něm mi mužský hlas oznamuje, že mi veze tu simku a že stojí před barákem. Pobavila jsem se a sdělila jsem mu, že asi stojí před špatným barákem, neboť jsem venku a nevidím ho. Pán mi naštvaně říká.." Zadvihov 19" .
-" kde?"
-" no Zadvihov 19, pojďte mi laskavě otevřít"
- "moc ráda bych vám šla otevřít, ale netuším kde je Zadvihov"
-"jste paní Kotková, ne?"
-"ano, to jsem"
-" mám vám doručit simku od 02"
- "ano, to máte"
-"no tak mi pojďte otevřít"
- "nemůžu vám jít otevřít, protože jste někde jinde"
- "bydlíte přece Zadvihov 19"
- "ne, bydlím v Liptáni"
- "cože??? Kde to je? "
- "na Osoblažsku"
-"ježíš, to mi nic neříká...."
- "kde je ten Zadvihov?"
- " u Rakovníka"
Ke cti O2 nutno podotknout, že skutečně měl v papírech uvedeno, že zásilku musí doručit do 15,00 . Večer opět volala ona paní a odpřísáhla mi, že dneska mi simku doručí. Jsem docela zvědavá jestli dneska dojede do České Třebové, nebo do Liberce
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 09:23
- Nahlásit
Na rande:
Ona: "Budeme si vyprávět o hudbě, jo?"
On: "O.K., už jsi někdy šu*ala na klavíru?"
|
fatdog
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 09:51
- Nahlásit
blanulinka1
že jo pizzo
já fěděl, že to neustojíš
|
petl
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 11:28 - Změnil/a: petl
- Nahlásit
Biluška
Koukám že od dob Českého Telecomu se toho moc nezměnilo ať se třeba jmenuje Outů...
Taky pravdivý příběh aneb jak jsme rekonstruovali dům:
Když jsme po sundání stropů zjistili že dům bude potřeba přebudovat prakticky od základu nabídli mi na - tenkrát ještě - Českém Telekomu možnost "umrtvení" linky (asi tomu říkali nějak jinak ale prakticky to má být jakési dočasné odpojení linky za symbolický poplatek namísto tučného paušálu)
Dům jsme šťastně uvedli do provozuschopného stavu, stavební firma natáhla telefonní kabel v domě ale nemohla kabel zapojit do sítě Telekomu - na to prý musí od nich přijít technik.
Volám tedy linku Českého Telekomu aby poslali technika. Řekli že přijde za pár dní a nabídli mi možnost linku rovnou zaktivovat abych nemusela za těch pár dní volat znovu....já bláhová zajásala a souhlasila.
Uplynul týden, dva, tři...technik nikde, zato přišla faktura na opět plný paušál.
Naštvaně volám Telekom kdeže je ten technik, uklidnili mě že se asi opozdil ale za pár dní přijde...
Opět pár týdnů uteklo, technik nikde ale ve schránce faktura za pětset.
Znovu volám Telekom a povídám že dokud tedy ten jejich technik nepřijde tak chci to číslo znovu "umrtvit"
Operátor povídá:"To mi musíte zavolat z toho čísla."
Já na to:"To asi těžko, když není aktivní."
Operátor:"Já tady ale vidím že aktivní je."
Já na to:"Vy to tam možná vidíte ale já vidím že ten drát prostě není fyzicky připojený do té vaší sítě."
Operátor:"Tak my vám tam pošleme technika aby to zapojil..."
Já na to:"Tak na tohle už nemám nervy, chci zrušit smlouvu, co mám pro to udělat?"
Operátor:"Samozřejmě, a mohu se Vás zeptat PROČ nejste snad spokojena se službami naší společnosti?"
Lidi, vím že ten chudák operátor za to nemohl ale vykreslila jsem mu živými barvami a nevybíravými slovy co si myslím o Českém Telekomu a jeho službách celkově. Chudák, divím se že s tím sluchátkem nepráskl, asi jsou opravdu dobře trénovaní...
Celý příběh má dohru.
Asi za rok!!! po zrušení smlouvy a šťastném přechodu na mobilního Oskara mi volá na pracovní telefon (který jsem tenkrát udala jako kontakt) pán a povídá:"Dobrý den, my jsme od Českého Telekomu a prý vám máme jít zapojit linku....
Ač neuvěřitelné, tento příběh je od A až do Z pravda pravdoucí.
|
fatdog
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 11:34
- Nahlásit
petl
Koukám že od dob Českého Telecomu se toho moc nezměnilo ať se třeba jmenuje Outů..
a to se sakra pleteš......
Mají spoustu novinek...například mne zaujala tato:
Pokud máš na mobilním O2 paušálu nějáke volné minuty (nevím, jestli u všech tarifů) a zavoláš na 0800 bezplatnou linku O2, tak se toi to z těch volnejch minut odečte.......tohle Eurotel teda nedělal ....takže je to novinka...dobrá ne?
Nicméně maj výborný levný mobilní paušály pro velký firmy a platí to i pro jejich příslušníky...obzvláště je to výhpdný pro ty, co volaj hodně.......pokud máš zájem, popřemýšlej v kterém velkém podniku, který má smluvu s Telefonicou máš známý...třeba ČEZ má takový smlouvy....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 11:41
- Nahlásit
U nás byl jeden chlapík, co zřizoval nějaké pojištění, či co a psal se co tatík dělá... tatík mu odpověděl, že je strojvedoucí a ten chlap na taťku tak překvapeně: " A to jezdíte jako s vlakama???? "
Tak to jsem fakt nevydržela a začla jsem se šíleně smát a mamči jsem tak po tichu ironicky řekla " ne, asi z letedlem"
|
west
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 12:34
- Nahlásit
Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!
To nemá chybu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a
hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou
rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak
dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po
druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek:
Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála
televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.
V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na
plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží
kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem
a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení.
Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se
jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam
a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla
a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly
mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a
čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý
den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se
vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do prdele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ........... jsem nedělala nic !"
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2007 11:02
- Nahlásit
Přijde buzík do masny a povídá:
# "Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to:
# "A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí: "Tytyty, ty, ošklivko,
# copak mám prdýlku na žetonky?"
|
Pupy
Člen |
# Zasláno: 13 Srp 2007 22:50
- Nahlásit
Ty jo s tim O2 a telefoních linech jsem dnes četla na netu a pěkně jsem se řechtala
|
suri
Člen |
# Zasláno: 24 Srp 2007 10:34
- Nahlásit
Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další
dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná
chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb.
Čí je to pohřeb?" Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví:
"Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,
když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."
|
pigie
Člen |
# Zasláno: 26 Srp 2007 06:46 - Změnil/a: pigie
- Nahlásit
 
Co clovek nenajde, ked zada do google vyraz : dog, rabies
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 30 Srp 2007 09:20
- Nahlásit
A jeden receptík...
Krocan na whisky
Koupíme pětikilového krocana (pro šest osob) a láhev whisky. K tomu
sůl, pepř, olivový olej a proužky špeku. Krocana poklademe špekem,
zavážeme, osolíme, opepříme a potřeme olivovým olejem. Předehřejeme troubu na
200 °C. Nalejeme si sklenku whisky a připijeme na úspěch díla.
Poté uložíme krocana na pekáč a vložíme do trouby. Nalejeme si dva
bleskové panáky whisky a připijeme opět na úspěch díla. Po dvaceti minutách
nastavíme termostat na 250 °C, ať trouba pořádně bručí. Dame si další tři
whisky. Po půl hodině ptáka otočíme a nadále bedlive hlídáme.
Občas se chopíme flašky ffiskie a nalejem si do řepy. Po další
bůlhodince se uopatrně vydáme k lince a krocanou prodočíme. Přidom dáuáme bacha,
abyzme se neupálili uo ty pojebaný dvéře vod trouby. Si dalších pěét nebo zedm
fixki vevnitř sklenice si a pak a tak. Kurvacana pečem další dři hodinkýý
(ale je to vcelku fuk) a každých deset minud dem čúrat. Je-li to aáspoň
drožku možný, dolezem ke sforákua úytáhnem troubu z grozana. Dofřejem si
ježdě jedoóo loka a znoúua se pokuzíme tu mrchu dostad uen. Zúédnem tóo
prokladýo ffóógla z éé zeměéa prrrrrrrrdnemho na boddnos. Dáúuúáme uéélkýho
majzla nauk! louznutí na zamaštťěnýým liinoúlluélu. Néllsze-li tomu zabránid,
szskuszszsimesze zsznoúúa póószszsdááuitna nohýýýáááaúú
uonojetostejnějedno
!!!!!!
Trošku se prospíme
Príští den sníme krocana studenýho s majonézou a s aspirínem.
Dobrou chuť a příjemnou zábavu při vaření!
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2007 08:17
- Nahlásit
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
# "Proboha, kolik máš let?"
# "No prece tolik, na kolik vypadám!"
# "Me neser, tak dlouho clovek nežije!"
#
# "Koupil jsi chleba?"
# Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
# "Tak se svlíkni a pojd delat chlapskou práci."
# Manžel: "Ježíši, ty vubec nerozumíš srande, dej mi tu tašku!"
#
# "Pepo, platíš dane?"
# "Pochopitelne, že platím. Nejen Dane, ale i Lence a Ivane!"
#
# Manželka: "Už vím, co bych chtela k narozeninám. Preju si nový mobil."
# Manžel: "A nemužeš si prát neco splnitelnejšího?"
# Manželka: "Tak stacilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
# Manžel: "A chceš k nemu i nabíjecku?"
#
# On: "Zkusíme dneska vecer výmenu pozic?"
# Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedet na gauci..."
#
# Manželka zahýbá s cernochem. Najednou stojí ve dverích manžel a ríká:
# "Dlouho jsem te podezríval z nevery, a ted je to tady - cerné na bílém."
#
# Rusovláska povídá blondýnce:
# "Predstav si, že jsem své patnáctileté dceri našla v kabelce šminky!
# Vubec jsem nevedela, že se maluje!"
# Blondýnka odpoví:
# "To já jsem našla své dceri v kabelce balícek s prezervativy.
# A Predstav si, že jsem vubec nevedela, že má pindoura!"
#
# Manželka se ptá svého muže:
# "Tak co ta tvoje nová sekretárka?"
# "Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
# "A jak se oblíká?"
# "Celkem rychle."
#
# Blondýnka v autoškole.
# Instruktor: "Ted pridejte plyn."
# Blondýnka: "Co si o me myslíte - že jsem blbá? Jsem v aute a ne u sporáku!"
#
|
Mipooo
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2007 14:06
- Nahlásit
Sněhové zpravodajství: Sněžka - to je super! Praděd - to je špica! Tora Bora - to je bomba!
|
Mipooo
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2007 14:10
- Nahlásit
Láďa z Brna přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"
|
Mipooo
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2007 14:29
- Nahlásit
Příjde pán do lékárny pro cyankáli.Lékárník ale povídá,že tento jed není volně prodejný.Pán sáhne do kapsy a ukáže fotku tchýně.
Lékárník na to:"TO MĚL PÁN ŘÍCT,ŽE MÁ RECEPT!"
|
Mipooo
Člen |
# Zasláno: 31 Srp 2007 14:35
- Nahlásit
Pán u doktora povídá:Pane doktore já vůbec necítím nohy.
Doktor:Tak si čuchněte k mým.
"Asi budu nemocna, uz druhy den me boli v krku," povida sekretarka ucetni.
"Tak na to znam skvely recept," odpovi ji ona.
"Me kdyz bolelo minule v krku, vykourila jsem ho mojemu muzi a byla jsem ok."
Druhy den se sekretarka vrhne k ucetni a nadsene ji povida:
"Ty, opravdu to pomohlo. Vykourila jsem ho vcera tvojemu muzi a on ani nemohl uverit, ze to byl tvuj napad."
Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem utíká blondýnka.
”Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozhřešení!”
Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí, že blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně poručí zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil vykřikne:
”Jednu vanilkovou.”
Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2007 10:17
- Nahlásit
Rady do života:
Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si
rozbíjeli zbytečně hubu.
Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty
zbylé žárlily.
Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože
mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj !
Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
Tvá dobrá hospodyňka
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2007 10:35
- Nahlásit
# # >
# # Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč.
# # Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To
# # se ti teda povedlo, za co se teď půjdeme ožrat...
# # Pepa na to: Mám super nápad...však uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2
# # vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a
# # strčíš ho do huby.... domluveno uděláno.
# # Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
# # Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit.
# # Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a
# # vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve
# # třetí hospodě...atd atd.
# # Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a
# # huba,že už má naprosto dost!!!
# # Na to Pepa: A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej
# # kabanos!!!
|
aren
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2007 10:52
- Nahlásit
Mel
Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
To sedí
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2007 11:04
- Nahlásit
# Zasláno: 8 Srp 2007 12:34
Předčítala jsem to Mášenkovi, dostala jsem se až k větě : Rychle se
otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, a Tomáš prohlásil : "manželka sedí u počítače a je na cz-psovi, že jo? "
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2007 19:55
- Nahlásit
Mel
aren
jj, mně zatím funguje
|
aren
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2007 22:01
- Nahlásit
Lola1
Mně taky
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2007 10:09
- Nahlásit
A ještě trošku tý kultůůůry:
http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=20060 71604
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2007 10:34
- Nahlásit
Neco pro anglictinare...
http://vtipy.netroof.eu/item/727/euro-english/
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2007 10:41
- Nahlásit
Fifi
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2007 14:35
- Nahlásit
Vážení kolegové (psáno učitelům),
posílám jako odstrašující příklad pro případné poznámky do žákovských knížek.
Doufám, že se zároveň alespoň trochu pobavíte jako já.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech a lavicích.
Odpověď otce: Tomu nevěřím. Holub.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... (dooost dobry!!!)
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou - mám podezření na lásku.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymlouval se na to, že ho zajímají tajné chodby.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď otce: To má po matce, zmlátil jsem je obě.
Strká ptáka do topeni! (...poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí!
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Zametá drobky vycpaným mývalem a poškozuje tak školní pomůcky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy….!"
Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval: "Nálet na blby!"... a pustil mi na nohu kovadlinu.
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2007 14:39
- Nahlásit
Jimmi
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 5 Zář 2007 17:45
- Nahlásit
Jimmi
Synovec donesl poznámku - Směje se mi za zády do očí.
|
