| Autor |
Zpráva |
Bela
Člen |
# Zasláno: 18 Dub 2007 15:04 - Změnil/a: Bela
- Nahlásit
Tato vyzva mi dnes prisla majlom  
Pomôz i Ty v boji proti terorizmu!
Ako je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanu smrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jeho vlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchat samovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14 hodine vysli nahé na ulicu. Týmto pomôzete identifikovat neziadúcich teroristov, takzvaných \"spácov\".
Doporucujeme najmenej hodinu chodit po okolí,aby vznikol dostatocný antiteroristický efekt.
Vyzývame vsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa pred svojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze nie sú príslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé zeny,i ked to nie sú ich vlastné. Samozrejme budú muzi vykonávat túto cinnost len preto, aby podporili svoje zeny v boji proti terorizmu.
Pretoze muzi Talibanu majú zakázané pit alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v ruke kazdého muza jasným signálom jeho zdravého antiteroristického postoja.
Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopred Vám dakuje za pomoc v boji proti terorizmu.
Je Tvojou vlasteneckou povinnostou, tento mail sírit dalej a správat sa v duchu jeho myslienky!!!
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 18 Dub 2007 15:06
- Nahlásit
Bela
hm, neviem preco je to take "rozlezene". Potrebujem nejaky technicky help - moderatori poradte
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 18 Dub 2007 15:15 - Změnil/a: Bela
- Nahlásit
isdpch
jaaa, tak uz chapem, za vsetko mozem ja
megaobrazok je mega, lebo v mensom formate sa nedal dobre citat. Ale kedze predpokladam, ze su uz vsetci vo veciach
sexu pouceni, mozes ho uz dat o z tejto nastenky dolu  
Diki!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 19 Dub 2007 11:05
- Nahlásit
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl, co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
- "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
|
aren
Člen |
# Zasláno: 19 Dub 2007 18:42
- Nahlásit
Stěžoval si kamarád kamarádovi, že nemůže v noci spát.
"Dělej to jako já", radil druhý. "Počítám do tří a pak už tutově usnu."
"Fakt jenom do tří?"
"No, někdy i do půl čtvrté..."
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 20 Dub 2007 12:32
- Nahlásit
isdpch
Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó )
Tož se majtě
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 20 Dub 2007 12:50 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
isdpch
připadám si jako čtyřistadvacátádruhá (konzert jsem prošvihla).
|
cherry
Člen |
# Zasláno: 20 Dub 2007 13:35
- Nahlásit
isdpch
tak to je super
|
puro
Člen |
# Zasláno: 26 Dub 2007 17:35 - Změnil/a: puro
- Nahlásit
moj dnesny rozhovor s kolegynou:
ona: jee ty mas slovensky google?
ja: mnoo, mam.
ona: ja mam len cesky. a potom sa mi nedaju hladat slovenske stranky
ja:  a ako spustas ten google?
ona: www.google.cz
ja: 
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 26 Dub 2007 17:48
- Nahlásit
Den po svatební noci
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými
kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si
pivo." "Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala
mu 25 různých druhů piva z 12zemí.
České,německé,holandské,japonské,slovenské,dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají
chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla
manželka do
mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou
tak, až jí začala přimrzat k ruce,když ji držela. Manžel,trochu
pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky,
ty jsou opravdu
výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl
nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu,
kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. "Ale, nejmilejší,...v
baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to
všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..?! Tak si vypij to
zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty podělaný
chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE!!"
|
želva
Člen |
# Zasláno: 27 Dub 2007 09:12
- Nahlásit
http://www.super.cz/vtipky/7158-jackass-po-ostravs ku.html
|
puro
Člen |
# Zasláno: 27 Dub 2007 20:18
- Nahlásit
oral
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 28 Dub 2007 15:31
- Nahlásit
Žena se nechá odvézt taxíkem, když chce platit, zjistí, že nemá peníze. Taxikář zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze ji na kraj lesa, na louce rozloží deku... "Proboha, co chcete dělat? Mám doma tři děti!" - "A já zase třicet králíků. Nekecejte a trhejte!"
|
želva
Člen |
# Zasláno: 28 Dub 2007 18:39
- Nahlásit
http://www.novinky.cz/koktejl/cistirna-je-kvuli-ka lhotam-zalovana-o-135-milionu-kc_114146_b6sn6.html
tak takovýho magora nemůžu pochopit
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 28 Dub 2007 20:11
- Nahlásit
Ideální rodina z pohledu TV reklam
Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.
Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky.
Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.
Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.
Manžel se vrací z hospody, le protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří. No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla.
Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije, manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.
|
maixnerova
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2007 12:47 - Změnil/a: maixnerova
- Nahlásit
.....pokračování:
Místo dovolené si teď rodina jednou za rok na zeď promítá diáky s obrázky Říma a mají k večeři onu jedinou, pravou, italskou pizzu s vínem nevalné kvality (na nic jiného jim při těch splátkách nezbude). Tuto kombinaci přežijí jenom díky dávce léků na zažívání a proti bolesti hlavy, po které musí nasadit 14ti denní dietu, kdy jedí pouze Activiu a pijí Actimel.
Rodina se rozpadá a exekutoři jsou za dveřmi, manžel trpí depresemi a dopuje se jogurty Jogobella, netuše, že manželka mu do nich přidává zakázané látky - protože jedině tak je šťastný a žena doufá, že si ho tím udrží doma... , stejně jí to ale není nic platné, protože manžel každou noc tráví v baru s kamarádem do deště, kde se spouští s mladými, anorektickými a narcistickými ženštinami volných mravů, které jsou hladce oholené a na těle nemají jedinou známku celulitidy.
Kvůli naději, že vyhrají auto, cíleně likvidují svého psa pomocí Pedigree Pal.
Na kočku kašlou a ona sní jen o tom, že ukradne nějaké peníze a ukončí svůj bědný život tím, že si koupí Whiskas.
Takže mimo výše zmíněné, je záletný otec rodiny alkoholik a na tripu, oba manželé jsou závislí na lécích, manželka travička (kdo ví , co do těch jogurtů vlastně sype), na děti by jim měla vlítnout sociálka a zvířata odebrat nějaká ochranářská organizace.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 29 Dub 2007 14:35
- Nahlásit
Bent
maixnerova
Tak nějak to je.
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 30 Dub 2007 20:34
- Nahlásit
http://www.novinky.cz/koktejl/japonky-kupovaly-pud ly--ze-kterych-se-vyklubaly-ovce_114237_5ba8t.html
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 2 Kvě 2007 10:44
- Nahlásit
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste z chémie na istej
univerzite. Odpoveď jedného študenta bola taká
"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na
internete.*
OTÁZKA Extra (bonus): " Je peklo exotermické (uvolňuje sa teplo) alebo
endotermické ( absorbuje sa teplo)?" *
Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona
(plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú
inú variantu. *
Jeden študent ale napísal :
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda
vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z
pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa
dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre
predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé
náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je
príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac
ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi,
môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru
medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle
exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla,
pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty
musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší. To nám dáva dve možnosti
1. Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom
prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie , až peklo
vybuchne.
2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k
prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo
zamrzne.
Ktorý variant je správny?
Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala: Skôr
bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou
včera, musí byť správny variant č. 2, peklo je teda nepochybne
exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo,
neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej
existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach
môj bože!" *
Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov. *
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 2 Kvě 2007 10:59
- Nahlásit
Kdo videl Borata, jiste ho potesi SEXYDROWNWATCH.
|
aren
Člen |
# Zasláno: 6 Kvě 2007 11:51
- Nahlásit
Studenti na koleji všechno prochlastají, takže přemýšlí, jak levně získat jídlo.
„Ty hele, a co kdybychom na koleji chovali prase?" povídá jeden druhému.
„Ty ses zbláznil, ne? A co ta špína a smrad tady?"
„No co...? Si zvykne!"
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 6 Kvě 2007 19:10 - Změnil/a: Bent
- Nahlásit
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:
Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a
Kto povedal:
Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví:
"Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu
Lepšie než vy!"
Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozkaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto topovedal?" zvolá učiteľka. Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál
McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?" Suzuki odpovedá okamžite: "George
Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda,
Tokio 1991".Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez
Mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je
hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva,
plieska dlaňou po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií
Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005 ".
|
puro
Člen |
# Zasláno: 6 Kvě 2007 19:25 - Změnil/a: puro
- Nahlásit
v taliansku, na sicilii, sa kona stretnutie mafianov z celeho sveta. taliansky bossovia chcu vyskusat rusov, ci ta ich mafia za nieco stoji, tak sa pytaju:
-dvojposchodove vily mate?
-nemame.
-a mercedesy? mate?
-tak, tie tiez nemame.
taliansky boss sa pozrie na rusa:
-zlate retiazky tiez nemate.
-no, nemame.
taliani strasne vysmeju rusov, ze su sraci, a co tam chcu medzi nimi. rusky boss pride nahnevany domov, do moskvy, a hned zacne rozdelovat ulohy:
-tretie a stvrte poschodia na vilach zburat!
-vrtulniky popredat, nakupit mercedesy!
-zlate retaze psom z krkov zlozit, budeme ich nosit my!
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Kvě 2007 19:29
- Nahlásit
Nuda v ZOO
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 10 Kvě 2007 15:47
- Nahlásit
Pivo a ženské hormony
Seděl jsem s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně
ženské hormony.
Tak jsme se rozhodli, že to vědecky probereme.
A tak každý z nás (z čistě vědeckých důvodů) vypil 8 piv. Na konci jsme k
našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:
1. přibrali jsme na váze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom řekli něco podstatného
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala.
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly jen stěží ovládat
9. drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a každých 10 minut jsme museli na záchod a to všichni najednou
DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!!!
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 11 Kvě 2007 13:13 - Změnil/a: AOZ
- Nahlásit
Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.
Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
(1) Žena nakoupí všechny potraviny.
(2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
(3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné:
(4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.
(5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
(6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité:
(7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.
(8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
(9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A nejdůležitější ze všeho:
10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
(11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš...
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 11 Kvě 2007 14:00
- Nahlásit
13.2.
Můj milý deníčku, konečně mám zase objekt. Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něj seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal až to stříkalo na všechny strany.
2.3.
Divím se, že objekt má jen 21 let. Zdál se mi starší. Celý zbytek schůzky si objekt kousal spodní ret.
18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho kloubouček je skutečně hrozný. Objekt velmi trpěl.
29.3.
Objekt měl kabelku, která se naprosto nehodila k šatům. Upozornil jsem ji na to. Objekt trpěl strašně.
11.4.
Pochválil jsem objektu nové šaty,protože pěkně ladili ke kabelce. Potom jsem objekt polil červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné jako když trpí.
27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já jsem objektu ukazoval všechny ženy, které byli lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.
28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.
7.5.
Hrozba nabírá konkrétní podobu. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.
8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně drahý prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.
12.5.
Mám další nápad jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to jen tušil.
31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Nyní na něm ale budu moci dělat pokusy 24 hodin denně.
2.6.
Objekt pravil, že má příšerný klobouk.Musel jsem mu dát peníze.
3.6.
Objekt si nakoupil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.
4.6.
Objekt si nakoupil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.
5.6.
Jako 3.6.
6.6.
Jako 4.6.
7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.
8.6.
Dnes mě objekt vzal do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byli lépe oblečené než on. Potřebuji peníze. Po práci budu chodit na nádraží vykládat vagony. Tajně jsem plakal.
15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou lépe upravené a nevypadají tak utahaně jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřebovat aby se to zlepšilo. Budu muset vykládat vagony i v noci. Plakal jsem veřejně.
21.6.
Všechno jsem povyprávěl své mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem se stal obětí sadistky. Matka povídala, že moje žena je úplně normální, tak nevím. Velmi trpím....
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 11 Kvě 2007 14:05
- Nahlásit
Biluška
Takhle by moh dopadnout David se Želvou...
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 21 Kvě 2007 07:32
- Nahlásit
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1 rok, 2 roky, a přiletí
# zanima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost
# půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." # Sochy
obživnou, mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli ozývají
# různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny sochy rozesmáté vylezou.
# Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu".
# Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
# "Ale teď to uděláme obráceně! Ty budeš držet holuba a já se na něj
# vyseru!"
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 21 Kvě 2007 17:36
- Nahlásit
http://www.bebo.com/FlashBox.jsp?FlashViewType=TV& FlashBoxId=3968088616
|
