| Autor |
Zpráva |
Lola1
Člen |
# Zasláno: 21 Kvě 2007 17:57
- Nahlásit
davidkova renata
Biluška
Takhle by moh dopadnout David se Želvou
nebo hůř, tady ještě nenakupovali pro psy 
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 22 Kvě 2007 08:20
- Nahlásit
Přijde pán s mrtvým psem v náručí za farářem a ptá se, jestli mu udělá pro toho psa pohřeb. Ten odpoví: "To přece nejde, my děláme obřady jen pro lidi." "Ale pane faráři, to byl můj nejlepší přítel, rodinný příslušník, nešlo by to nějak udělat?" Farář říka: "Ne, ale na druhém konci vesnice, v tom statku žije taková sekta, ti vám ho určitě pochovají." Pán se zeptá: "A myslíte, že jim bude stačit, když jim dám 10 tisíc?" Farář: "Ale proč jste to neřekl hned, že pejsek byl katolík."
|
aren
Člen |
# Zasláno: 22 Kvě 2007 11:07
- Nahlásit
Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
"Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"
|
aren
Člen |
# Zasláno: 22 Kvě 2007 11:08
- Nahlásit
Jednomu muži se ztratila žena. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři. Pan Walker? Máme informace o Vaší paní. Co se jí stalo? Máme pro Vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív? Tu špatnou. Našli jsme Vaši paní utopenou v zátoce. Jaká je ta dobrá zpráva? Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dob-ré dva tucty krabů a dva kilový humry. No a jaká může být ta skvělá zpráva? Policista se usmál, mlsně se olízl a povídá: Zítra ráno ji zase vytáhneme.
|
aren
Člen |
# Zasláno: 22 Kvě 2007 11:09
- Nahlásit
Jde chlap se psem po ulici a má k jídlu jitrnici. Ukousne si a jde dál. Potká žebráka a ptá se ho:
"Chceš kousnout?"
"Chci", odpoví žebrák.
"Harryku, kousni ho!"
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 22 Kvě 2007 12:39 - Změnil/a: Bent
- Nahlásit
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Potká se ježek s tchořem. Tchoř říká: Ty máš čumáček a bodlinky, Ty budeš asi ježeček..!
a ježek na to: Ty máš chlupy a smrdíš. Ty budeš asi kunda!
|
aren
Člen |
# Zasláno: 22 Kvě 2007 12:48
- Nahlásit
Jan Ruml, Václav Klaus a Miloš Zeman se potkali v pekle před branami, za nimiž (jak dobře vědí) je čeká už jen nějaké strašné mučení. Nechápajíc, stojí zmateni jejich nezáviděníhod-ným postavením a s děsem v očích čekají co bude. Náhle se první brána začala s rachotem otevírat. A za nimi.... stojí snad ta nejošklivější žena co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá, s dlouhými mastnými vlasy a navíc se od ní linul příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana, "Jene Rumle, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas v posteli s touto ženštinou!!" A Ruml, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu zmizel za branou. Šokováni nezměrnou krutostí, třásli se Klaus a Zeman jako osiky. A pak, druhá brána racho-tíc, začala se otvírat. A tam, stojíc, spatřili ženu odpornější předešlé. Vysoká, monstrózní, černé vlasy plné larv, bez očí, s krvavými zuby. A hlas Satana zahřměl, "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčný čas v posteli s touto ženštinou!!" A Klaus, stejně jako Ruml, byl smeten vstříc strašlivým mukám. Zeman, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem i ona pomalu otevírajíc chystala se vyjeviti své strašné tajemství... a Miloš očekávajíc nejhorší spat-řil........Cindy Crawford!! Nevěříc vlastním očím, s rozkoší hleděl na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemohl tomu uvěřit. A Satan pravil, "Cindy, zhřešilas....."
|
aren
Člen |
# Zasláno: 22 Kvě 2007 14:48
- Nahlásit
Tak tohle není vtip, ale fakt zpráva:
http://zpravy.idnes.cz/v-byte-lezela-mrtvola-stara -mozna-az-dvanact-let-ft5-/krimi.asp?c=A070522_134 258_krimi_pei
Zaujala mne zvlášť poslední věta, že si nikdo nevšiml zápachu, protože nedaleko je školní jídelna 
Co tam těm chudákům dětem teda vaří, radši nechci vědět
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 24 Kvě 2007 11:23
- Nahlásit
|
pigie
Člen |
# Zasláno: 24 Kvě 2007 11:28
- Nahlásit
Bela
za toto si u nas zozala ohromny uspech. Uz sa to siri rychlostou blesku
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 24 Kvě 2007 11:33
- Nahlásit
pigie
|
želva
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2007 12:30
- Nahlásit
http://www.super.cz/vtipky/7459-chytra-kocicka.htm l
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2007 21:34
- Nahlásit
želva
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 26 Kvě 2007 21:40
- Nahlásit
Bela
Uhaháááááá
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 29 Kvě 2007 15:35
- Nahlásit
Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Vsechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muzi myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: ''Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objal, jasný?'' Odpověděl jsem: ''Coooooo?''. Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy''. Tak jsem to vzdal tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. ''Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty.
Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: ''Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!''
Byla to makačka nezačít sesmát, když jsem jí odpověděl: ''Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval''.
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: ''Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně objala''. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: ''Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže''.
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 29 Kvě 2007 15:39
- Nahlásit
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Ve druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti."
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
|
younglady
Člen |
# Zasláno: 29 Kvě 2007 15:46
- Nahlásit
Na hraničnom priechode sa pýta muž colnika:
- Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?
- Samozrejme. No v primeranom množstve - odpovie colník.
- A stodesať kilogramov je primerané množstvo?
- Tak to určite nie!
- V tom prípade - obráti sa muž k manželke - zlato moje, zostávaš doma.
Po dlouhych studenych mesicich konecne prichazi leto
a grilovaci sezona. Je proto dulezite si zopakovat par
pravidel etikety teto specificke "outdoorove" aktivity, kdyz je to
jediny druh vareni, na ktery se "skutecny muz" těší, pravdepodobne proto, ze v sobe obsahuje prvek nebezpeci.
Když se muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu nasledujici sled udalosti.
(1) Zena nakoupi vsechy potraviny.
(2) Zena pripravi salat, ocisti zeleninu a pripravi dezert.
(3) Zena pripravi maso na grilovani a ulozi ho na podnos spolu
se vsetkymi nastroji a omackami a prinese to muzovi, ktery
pohodlne sedi u grilu s pivem v ruce.
Ted prichazi to podstatne:
(4) MUZ DA MASO NA GRIL.
Dalsi postup....
(5) Zena jde do vnitr pro talire a pribory.
(6) Zena vyjde ven aby muzi oznamila, ze maso sa pali. on situaci vyresi.
Opet to dulezite:
(7) MUZ VYBERE MASO Z GRILU A ODEVZDA HO ZENE.
Dalsi postup....
(8) Zena pripravi talire, salat, chleba, pribory, prostirani a omacky a prinesie je na stul.
(9) Po jidle zena sklidi ze stolu a umyje rnadobi.
A najdulezitejsi ze vseho:
(10) Kazdy POCHVALI MUZE a podekuje mu za jeho KUCHARSKE UMENI.
(11) Muz se zepta zeny, jak si uzila svuj VOLNY VECER BEZ VARENI
A po jeji nevrle reakci si udela zaver, ze nekterym zenam se proste nikdy nezavdacis ...
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2007 14:49
- Nahlásit
Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.
Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do
hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.
|
Walda
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2007 14:57
- Nahlásit
LucieS
Díky. Konečně vím, co se tam v té době, kdy na ní čekám, odehrává.
|
wami
Člen |
# Zasláno: 30 Kvě 2007 15:03
- Nahlásit
LucieS
skvely, dlouho jsem se tak nepobavila... jen skoda, ze je to pravda...
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 1 Čen 2007 10:10
- Nahlásit
> Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to?
> Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním oblaka prachu. Za
> volantem mladý muž v obleku od Broniho, v botách od Gucciho,
> vázanka D+G a na očích tmavé brýle Ray Ban.
> Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá: "Hej, ovčáku, když
> ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
> Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně:"Ale
> jo,proč ne?"
> Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí
> ho ke svému mobilu od AT&T. Pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí
> na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady
> fotografií s vysokým rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené
> digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.
> Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou
> zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má
> stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data.
> Po několika minutách má zpracovaná data. Vytiskne je na miniaturní barevné
> tiskárně HP LaserJet jako padesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:
> "Máš přesně 1 586 ovcí!"
> "To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci."
> Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře
> do
> kufru auta, a pak povídá: "Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte
> mi, co jste si vzal?"
> Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví: "Jistě."
> "Jste konzultant EU," řekne ovčák.
> Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to uhodl?"
> Vůbec jsem nemusel hádat," povídá ovčák. "Přijel jste, aniž by pro vás
> kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už
> dávno znal - navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé
> práci víte úplný kulový.
> A teď mi vraťte mého psa...!"
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 2 Čen 2007 16:58
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=bmk1dToZYGo&mode=re lated&search
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 4 Čen 2007 10:30
- Nahlásit
a čo tak malá rozcvička?
Jak chytra je tva prava noha??
Tohle je tak srandovni ze ti to bude vrtat hlavou.A budes to zkouset nejmene padesatkrat abyste zjistili jestli tu pravou nohu to naucite. Ale bohuzel vase noha to nikdy nedokaze.
V sede na zidli,zvednete Pravou nohu ze zeme a delejte s ni kruhy po smeru hodinovych rucicek.
A ted kdyz delate ty kruhy,zacnete psat ve vzduchu Pravou rukou cislo “6”
Noha zmeni smer krouzeni Rikala jsem to……… A nic s tim neudelas Tvoje prava noha te vzdycky zklame a je jedno kolikrat to budes zkouset.
Urcite to predej dalsim znamym nikdo nebude verit ze to nejde
|
Hafina
Člen |
# Zasláno: 4 Čen 2007 21:20
- Nahlásit
Přišla žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
On se jí zeptal: ˝Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?˝
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku.
Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu.
On říká: ˝Víte, vlastně to nestalo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně veliký, jako váš muž.
Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře.
No, a tak jsem jen prohodil hlavy...˝
|
Hafina
Člen |
# Zasláno: 4 Čen 2007 21:34
- Nahlásit
Ženatý chlápek spává se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká:
˝Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!˝
Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí:
˝Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.˝
Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká:
˝Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát golf, co?˝
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 4 Čen 2007 21:35
- Nahlásit
Walda
isdpch
No vzrůůůůůůůůůůůšo a občas tam taky vůbec nesvítí světlo nebo časem zhasne a čidlo v nedohlednu.
Proto nosím v kabelce zapalovač. Nosí ho pánové taky? (tedy ne v kabelce).
|
Hafina
Člen |
# Zasláno: 4 Čen 2007 21:42
- Nahlásit
Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto.
Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu.
Po anglicky vydatné snídani se zeptá:
"Pane, kam vlastně máte namířeno?"
Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu."
"To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord.
|
Hafina
Člen |
# Zasláno: 4 Čen 2007 22:14
- Nahlásit
„Jste přesvědčený, že obžalovaný, byl opravdu opilý?“
„No, s jistotou to tvrdit nemůžu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.“
|
aren
Člen |
# Zasláno: 5 Čen 2007 12:25
- Nahlásit
Zazvoní pedofil u dveří rodinného domku:
Dobrý den, prosím, mohu si u vás skočit na malou?
|
aren
Člen |
# Zasláno: 5 Čen 2007 12:26
- Nahlásit
Jde pedofil s malou holčičkou lesem. Stmívá se.
Holčička: Strejdo, já se bojím.
On: Copak ty, ale já se tudy budu vracet sám.
|
