| Autor |
Zpráva |
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 5 Čen 2007 12:31
- Nahlásit
aren
|
aren
Člen |
# Zasláno: 5 Čen 2007 12:40
- Nahlásit
davidkova renata
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 5 Čen 2007 13:47
- Nahlásit
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2007 10:16
- Nahlásit
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2007 10:17
- Nahlásit
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Čen 2007 19:26
- Nahlásit
isdpch
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2007 09:41
- Nahlásit
Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green. Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš.
Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se, Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky.
Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy. Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč. Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne, pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.
Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe: " Ty vole tati, tak přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2007 15:53
- Nahlásit
mein gott!!!  
http://show.idnes.cz/vycital-s-parkanovou-stvorili -kukacci-pisnicku-ftl-/hudba.asp?c=A070605_122611_ hudba_kot
|
slony
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2007 16:10
- Nahlásit
Bela
squellleee ... dobry koniec dna, som rad ze sa nic nemeni a mentalna nedostatocnost i nadalej kvitne medzi roznymi celeriťami nielen u nas
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 8 Čen 2007 16:17
- Nahlásit
slony
sila, ze? Skoro ma vyvalilo, majore Gagarine!
|
puro
Člen |
# Zasláno: 9 Čen 2007 00:29
- Nahlásit
dobre to skomentoval paroubek: to je vrchol rektalneho alpinizmu
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 10 Čen 2007 18:21
- Nahlásit
Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší nebezpečné době číhá doslova na každém kroku, a to především na jaře.
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení - "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství ..
30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 10 Čen 2007 18:47
- Nahlásit
kiwikik
Hustý Už jsem to jednou četla, ale fakt to nemá chybu
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 10 Čen 2007 21:27
- Nahlásit
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
Dobrý! A tohle provést v praxi vypadá na zajímavý sociologický pokus .
|
puro
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2007 00:10
- Nahlásit
snazivy psik
|
puro
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2007 16:02
- Nahlásit
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2007 16:05
- Nahlásit
kiwikik
Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky
..tak tohle se mi bude hodit 
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2007 14:32
- Nahlásit
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:"Nic nedělejte, dokud se
# > > nevrátím"... a oni ho dodnes poslouchají....
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2007 17:37
- Nahlásit
když si psi hrajou
http://www.super.cz/vtipky/7343-kdyz-si-psi-hrajou .html
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2007 22:18
- Nahlásit
Americký spořič obrazovky:
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
Když se zasekne, zaklesne nebo vzpříčí - posuň ho myší!!!!!!!!!!!!!
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 20 Čen 2007 09:22
- Nahlásit
Co dělá lenochod, když hoří les?
Hoří taky
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 21 Čen 2007 09:49
- Nahlásit
Martina
Americký spořič obrazovky:
nebyla by varianta s lídrem naší nejsilnější opoziční strany???
|
slony
Člen |
# Zasláno: 21 Čen 2007 15:35
- Nahlásit
mate zabezpeceneho psa v aute ?
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 21 Čen 2007 19:46
- Nahlásit
Pohadka o Popelce... Prodejce mobilu Paul Potts "just singing opera" .. - v soutezi podobne ceske superstar. A tesi me, ze
Vyhral a zazpiva si pred kralovnou. Bo si to zaslouzi..
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 21 Čen 2007 20:01
- Nahlásit
Fifi
Tomu aspoň říkám správná "superstar"
|
Dáška
Člen |
# Zasláno: 22 Čen 2007 14:27
- Nahlásit
Na zelňáku v Brně pije chlapík vodu z kašny. Jde kolem Brňák a říká mu: "Tý, kémo, nechlemté tu vasrovku z té kašně, chčijou do toho morgoši!" Chlapík zvedne hlavu a říká: "Já vám pane nerozumím, já jsem z Prahy." Brňák na to: "Pij tu vodu pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"
Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! "
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik.....
Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...."
Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"
Baba je na gyndě, leží na křesle, nohy nahoru, příjde chlap v bílým plášti koukne se jí mezi nohy a začne se smát. Babě to nedá, sleze a povídá. PromiŇte, Vy jste se mi kouk mezi nohy a začal ste se smát, to mi něco je? chlap na to: Já nevím, my tady jenom malujem.
Prijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a z chuti se do toho pusti. Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou. Sofer nic, zaplati a odejde.Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat." Zaslechne to cisnik a pritaka jim: "Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky."
"Mami, co je to transvestita?" "Zeptej se tety Jakuba."
Rušťí vojáci letí letadlem a velitel jim povídá "Tak chlapy, letíme do Čečenska, za každou hlavu čečena dostanete flašku vodky."
Letadlo přistane, všichni vojáci vyběhnou z letadla. Za chvíli se vrací, v podpáždí všichni nesou uřezaný lidský hlavy a velitel celej ztuhlej povídá "Kurva chlapi, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě".
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 28 Čen 2007 14:42
- Nahlásit
|
StaHi
Člen |
# Zasláno: 28 Čen 2007 14:54
- Nahlásit
|
slony
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2007 09:07
- Nahlásit
a dve videa z autoskoly , uziju si hlavne polsky rozumejuci
http://www.youtube.com/watch?v=IaFXYD8zTAM
http://www.youtube.com/watch?v=Hp0dMN3CuK8
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2007 11:21
- Nahlásit
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce.
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem ....
Mladý se ptá s obdivem: "No, po tolika letech práce - asi to máte
všechno v hlavě, že?"
"Ne kolego, u prdele ...."
Uprchlík ze své země, kterému byl právě udělen azyl v Česku, se
rozhodl Čechům poděkovat za svou záchranu a tak šel na ulici, aby jim
to řekl. Potkal prvního a hned na něj spustil : Chci Vám moc
poděkovat, Vy Češi jste takový hodný národ.
On mu ale odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Uprchlík potkal
druhého a hned spustil : Chci Vám moc poděkovat, Vy Češi jste ...
I druhý mu odpověděl : Ja nejsem čech, ja jsem Rom. Zmatený uprchlík se ho
zeptal : A kde vlastně jsou Češi? Rom na to : No, teď je jedenáct,
tak asi v práci.
Žába sedí na lekníně v rybníku a kuňká si.
Za chvíli tam přijde pán a říká: "To je krásný den, sluníčko svítí,
ptáčci zpívají, mouchy bzučí".
A teď se podívá na tu žabičku a říká: "tak co žabičko, jaká je vodička"?
Žába: "Ty vole, jsem žába ne teploměr.
Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět
se snaží zachránit náš druh, Grenpeace se z toho můžou zbláznit, ale
TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."
|
