| Autor |
Zpráva |
monika
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2007 13:38
- Nahlásit
wami
tak podobné historky a mnohdy fakt neuvěřitelné slyším denně. Manžel u O2 pracuje a ti lidi fakt vyplodí díla.
|
brut
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2007 14:11
- Nahlásit
wami
monika
taky tohle poslouchám dost často a obdivuju nekonečnou trpělivost ( při desátém opakování jedné věty pomalu šedivým)
|
monika
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2007 14:39
- Nahlásit
brut
jo, to manžel stráví dvě hodiny s "chytrým" zákazníkem, ten si to odzkouší a je to v pohodě. Pak domů příjde zbytek rodiny, každý si to odzkouší a pak to nefunguje. Pak to má ještě dohru ještě večer u nás doma, kdy manžel po telefonu znovu nastavuje a navádí nejchytřejšího v domácnosti, aby to bylo funkční. Minule se paní domu zdálo, že dva káblíky jsou moc, že jeden musí stačit. Než na to přišli, že je to tím, tak jsem uvažovala, že tu výpověd podám za manžela.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 08:51
- Nahlásit
# Ocelové město
#
# Stalo se to v černém Kladně
# romský občan žil tam na dně
# obcházel snad všechny herny
# něco peněz daly sběrny
#
# V Kladně byla fabrika
# a v ní hala veliká
# varovných on nedbal slov
# šel tam cikán řezat kov
#
# Neměl pojem o statice
# předtím krad jen kolejnice
# byl to od něj počin hloupý
# v hale řezat nosné sloupy
#
# Varovných on nedbal slov
# na hlavu mu spadl krov
# na břichu měl beton s dráty
# traverza mu žvejkla hnáty
#
# Kvůli tomu průseru
# teď se ozvou z Bruselu
# že cikáni, co tu kradou
# často leží vzhůru bradou
#
# Máme si jich hledět více
# zvedaj prestiž republice
# dát jim prachy, chlast a domy
# a být pyšní na své Romy
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 09:04
- Nahlásit
monika
no, sice chápu, že spousta zákazníků je na tom s počítačovou gramotností bídně, ale já došla k jasnýmu závěru, že ó dva má strategii, nechat lidi vykecat až to vzdají... já to po roce vzdala, prostě to nefunguje a fungovat asi nikdy nebude, ale kdybych jen měla vytočit to debilní číslo helplinky, osypávám se předem... takže hláškám typu - vás jenom švihnu kabelem naprosto dokonale chápu, taky jsem měla své období, když jsem tam volala dvacetkrát týdně... a nejvtipnější hláška byla, když mi ráno přišla smska, že naše služba je opět v pořádku a ať si užíváme ten jejich superrychlý internet a večer sednu ke kompu a světe div se, superrychlý internet nefunguje
|
Meta
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 09:43
- Nahlásit
Mel
Fakt je, že kdyby to bylo na té jejich podpoře, tak nám internet doma taky dodnes nefunguje. Den jsem se s nimi propracovávala marně k připojení, třem oprátorům vysvětlovala stále dokola to samé a stejně jsem si pak v práci musela pracně vygooglit, jak ze šlamastiky ven a ejhle - rozběhal se. I bez podpory. Jó, pomocnou ruku najdeš jen na konci své paže...
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 10:04
- Nahlásit
Meta
tak já si poradím s ledasčím (přecejenom jsem to studovala), ale bohužel máme ústřednu daleko, zastaralý dráty, takže i jejich vlastní technici mi řekli, že ta lajna víc jak 512Mbps nedá... nicméně milé outů neustále řeší problém, jak z nás vytahat co nejvíc peněz, takže nám vesele posílaj dopisy, jak za stejnou cenu navyšujou rychlost... A když se ozveš, že to nechceš navyšovat, tak musíš zaplatit změnu tarifu... navíc 512 Mbps myslím vůbec už v nabídce ani nemaj 
Mě prostě naprosto dostává, jak ti vesele prodaj službu, kterou prostě technicky nejsou schopni zajistit 
|
brut
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 10:47
- Nahlásit
Mel
jj, u nich pravá ruka neví, co dělá levá....ani mně to nepřekvapuje. Martin stále řeší tyhle problémy a dost nadává, ale bohužel je malý pán
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 10:54
- Nahlásit
dělám jiné lince než o2, a nejhorší je že ten "malý pán" odskáče všechno a spousta lidí si myslí, že když si zavolají na linku, tak tam sedí člověk, který má od celého podniku klíče, luskne prstem a vše je zázrakem vyřešeno.
|
brut
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 11:00
- Nahlásit
AOZ
víš co je "nejlepší"? Že naštvané lidi odskáčou nejvíc ti, kteří dorazí osobně a to jsou v tomhle případě technici. Ti jsou ještě menší páni a kolikrát napravují "škody" operátorů.
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 11:20
- Nahlásit
brut
u nás to funguje jinak, ke klientům nechodíme, když něco chtějí osobně dojdou na pobočku. Jenže než by řvali na lidi face to face, tak to raději udělají po telefonu.
|
brut
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 11:26
- Nahlásit
AOZ
to je fakt něco jiného.....oni lidi řvou i po telefonu, ale stejně to ještě odnesou ti další, co přijdou osobně
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 11:32
- Nahlásit
Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři
ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do
starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout, abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 11:34
- Nahlásit
Jimmi
.... a ja hlupak furt premyslel, jak Mel prisla k tomu jezeckovi, co ho mela na zimnim byte u sebe .....
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 11:39
- Nahlásit
Jirikovo
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 16:08
- Nahlásit
Nový hospodský pravopis.
http://eprdel.cz/Obrazky.php?id_kat=&odp=1190&id=1 466
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 17:47
- Nahlásit
nevím, jestli to tu už nebylo...
Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 18:05
- Nahlásit
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a
bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.."
"S kým to bylo poprvé?"
"No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!"
"Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?"
"No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!"
"Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?"
"No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou.
Přijdou do hotelu na recepci, ze se zapíšou. A otec hned vybali na recepční: "Ja jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šu*al, já vás zapíšu jako jednu velkou zkur*enou rodinu..."
Víš co je poloha "Rodeo"?
Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou
řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...
Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!
Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!
Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne.
Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde.
Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe.
Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh.
Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.
"Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 20:45
- Nahlásit
Rozhovor v obchodě:
-Zákazníkobrý den, prosím Vás, můžete mi zjistit, jestli nemáte jeden film?
-Obsluha: Ale jistě, jak zní jeho název?
-Zákazník: No, to si právě nejsem jistá, on je to už starší film...počkejte.....jak ono se to jmenovalo......nějak jako "slavnost" nebo tak nějak.
-Obsluha: Je mi líto, z titulů, jež jsou momentálně k mání, jen jediný obsahuje slovo "slavnost" a to "Slavnosti sněženek".
-Zákazník: Aha, takže ho nemáte. A nevzpomenete si? Natočili to v šedesátých nebo sedmdesátých letech, nevím přesně kde, ale určitě to byla nějaká ta země tam nahoře. Možná Dánsko.
-Obsluha: V nabídkovém katalogu bohužel žádný takový titul nefiguruje.
-Zákazník: Vy jste se koukal?
-Obsluha: Ano.
-Zákazník: Já jsem si ani nevšimla, vždyť jste celou dobu tady!
-Obsluha: Nahlédl jsem do PC, kde jsou registrovány všechny tituly z aktuálního nabídkového katalogu.
-Zákazník: Jo? A co jste tam hledal?
-Obsluha: Zadal jsem slovo "slavnost" a počítač mi vyhledal všechny názvy filmů, které toto slovo obsahují!
- Zákazník: Aha. Teď si vzpomínám, ono se to jmenovalo nějak jako "Babetina slavnost". Nemoh byste se podívat na tenhle název?
-Obsluha: Mohl, nicméně se obávám, že nic nenajdu. Jediný titul, který obsahuje slovo "slavnost" jsou "Slavnosti sněženek".
-Zákazník: Hm, a nemohl byste tam do toho počítače napsat to "Babetina"?
-Obsluha: Mohl. Pak to ale nebude "Babetina slavnost". Můžu tu mít "Babetinu noční můru", "Babetiny vzpomínky", "Babetiny noci", ale ŽÁDNOU "Babetinu slavnost"!
-Zákazník: Ne? A nemoh byste se přeci jenom podívat?
-Obsluha: Tak jo! Babe..., už to nabíhá.....no vidíte, žádná "Babetina slavnost", ani jiný název, který obsahuje část slova "Babet"!
-Zákazník: A jo, nic tu není! No, to nevadí, já si stejně myslím, že se to jmenovalo úplně jinak, já si ten název odvodila od toho děje, víte?
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 2 Srp 2007 22:18
- Nahlásit
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 07:43
- Nahlásit
Ideální rodina z pohledu TV reklam
#
#
# Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém
# hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na
# splátky vybavenou celou domácnost. Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě
# děti. Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v
# pracovní době chodí na tenis. Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně
# podá tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce.
# Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se
# sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí
# doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev
# aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde
# nakupovat, samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze
# sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje
# šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno,
# které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří na
# rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev minerálky. Odpoledne
# se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný do paní učitelky,
# s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na
# zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne
# mléko a čokoládu, což děti nechává ledově klidnými. Dostane je až jejich
# babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem. Otec mezi tím,
# při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění,
# tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu domů se otec zabývá
# natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně, kterou
# celkem vkusně uzemní. Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a
# nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky
# granulím,kterými ho krmí. Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s
# telefonním tarifem, který mají,se to určitě vyplatí. Je čas večeře. Objednávají
# si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská. Po večeři manželka vezme
# totálně špinavý ubrus,na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem
# jediného pravého portského-postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do
# pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té
# koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným
# prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam
# neuklízela minimálně pět let. Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten
# výčepní je nějak divný. Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak
# heboučké, protože je pral sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty
# nejkrásnější sny. Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky
# které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec
# nic. Manžel se vrací z hospody, le protože má opět své dny, jde ještě se
# sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe
# hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst
# plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
# No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu neumrzla. Z
# toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,
# manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé, neumí
# kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale na venek se tváří, že jsou všichni
# strašně šťastní a spokojeni
#
#
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 07:56
- Nahlásit
Monty
bože, já si dnes zapomněla vzít do kapsy aviváž 
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 08:03
- Nahlásit
blanulinka1
bože, já si dnes zapomněla vzít do kapsy aviváž
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 09:36
- Nahlásit
Monty
Musí vstávat nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se
# sušenek a pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží.
tak tenhle celej "článek" mě pobavil jak už dlouho nic
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 10:15
- Nahlásit
Mar
to já v září, až si najdu práci taky možná budu vstávat v pět, ale ne proto abych servírovala sušenky a pomerančovej džus a byla upravená, namalovaná a svěží, ale abych stihla s hafanem tak na hodinu a něco ven
|
Mar
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 10:21
- Nahlásit
Monty
ale abych stihla s hafanem
myslíš:
s rodinným psem a
# nemůže si vynachválit v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky
# granulím,kterými ho krmí
???
|
Monty
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 10:27
- Nahlásit
Mar
tak to si fakt nemůže vynachválit, protože Monty dostává vařené
|
west
Člen |
# Zasláno: 3 Srp 2007 10:41
- Nahlásit
Letní Nohavica
# # # >
# # # > Třicet dva a třicet tři a třicet čtyři v jeskyňach se dusí netopýři # # # > všichni už jsou mimo, přijď LADOVSKÁ zimo čekáme tě už zítra ve čtyři.
# # # >
# # # > Ladovská zima ta už je vzadu
# # # > kurevské léto převzalo vládu
# # # > a ještě k tomu hrozně se vleče
# # # > asfalt se nasral a pryč už teče.
# # # >
# # # > Třicet dva a...
# # # >
# # # > Čelo se potí, rosí se lica
# # # > co na to říká pan Nohavica?
# # # > Zepsul nám hodně praotca ČECHA
# # # > a sám teď beztak do stínu spěchá.
# # # >
# # # > Třicet dva a...
# # # >
# # # > Na Ostravici se už třikrát svlíkla zmija, bo je hic jak cyp stupňů celsia # # # > a v pendolinach už nezamrzaju cederomy zato v Praze padaju jim z vedra # # domy.
# # # >
# # # > Třicet dva a...
# # # >
# # # > Rybníky a přehrady už začínaju kvesti # # # > a proslychaju se i takové zvěsti, # # # > že stromum z hicu lupe se kura # # # > a za všechno može ozonová ďura.
# # # >
# # # > Třicet dva...
# # # >
# # # > Podívám se z okna-oskar zase svítí # # # > tak si říkám další den je v řiti # # # > spínám ruce , prosím ho ať zapadne # # # > bo zas bude jak na ocelárně.
# # # >
# # # > Třicet dva a....
# # # >
# # # > Co budem robit pane Nohavica,
# # # > když lidem dělaju se mžitky z hica?
# # # > Výheň jako v peci a žít se musí přeci # # # > a co jak vyschne řeka Ostravica?
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 08:20
- Nahlásit
Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.
|
fatdog
Člen |
# Zasláno: 8 Srp 2007 08:38
- Nahlásit
blanulinka1
to je krásné.......přesně to odráží i typický styl diskuze na jedné straně věcnost a strohost, na straně druhé nicneříkající záplava sebelítostných tlachů...fakt skfělé  ))))
jen škoda, že ten Baník prohrál
|
