| Autor |
Zpráva |
aren
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2007 17:06 - Změnil/a: aren
- Nahlásit
Tohle mi fakt nedalo:
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2007 20:46
- Nahlásit
aren
čau ségra, jestli jsi fotila ty, tak jsi ho pěkně rozčílila. 
|
aren
Člen |
# Zasláno: 3 Čec 2007 20:51 - Změnil/a: aren
- Nahlásit
Lola1
To není Píďa  to jsem objevila na stránkách Efasu dnes zmiňovaných tady http://www.sdruzeni-efas.com/ úplně vpravo kousek pod středem
Nevím, co je to za pejska.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 12 Čec 2007 19:25
- Nahlásit
aren
To není Píďa
NO to mě ani ve snu nenapadlo, Píďa je totiž fešák.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 12 Čec 2007 19:28
- Nahlásit
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se přitom o každé auto a hladí ho rukou po střeše.
Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele, co to tam děláš?"
"Hledám svoje auto!"
"A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
"Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 13 Čec 2007 13:47 - Změnil/a: Bela
- Nahlásit
vojna druhov aneb kto dnes zostane bez vecere? (video ma 8 min ale oplati sa dopozerat dokonca)
http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM&eurl=ht tp%3A%2F%2Fwww%2Ezvedavec%2Eorg%2Fvezkratce%5F1778 %2Ehtm
a ako bonus - pomsta je sladka: http://www.youtube.com/watch?v=UyJuZef9r9c&NR=1
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 13 Čec 2007 14:28
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=_JTbJdLwqMo
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 23 Čec 2007 09:30
- Nahlásit
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala, ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale nejsilnější,tak by mohl ledacos zařídit, řekla si zvířátka.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátil, vyhublej,vystresovanej a říká: "35 povolení mám, ale to 36. - to prostě sehnat nejde."
Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl,že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí praví: "Ty vole?
Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň, ptaj se vola:
"Vole, jak jsi to dokázal?!?!?!"
"Jednoduše" -povídá vůl. "Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - zase spolužák....)))
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 23 Čec 2007 10:19
- Nahlásit
Možná už to tu bylo...
Kněz praví na mši svým věřícím:
"Příští neděli budu kázat o lži a chci,
abyste si všichni přečetli sedmnáctou
kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá
z kazatelny, kdo všechno četl
sedmnáctou kapitolu.
Zvednou se ruce všech přítomných.
Kněz s úsměvem povídá:
"Marek má jen šestnáct kapitol. Takže
teď začnu kázat o hříchu lži."
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Čec 2007 13:11
- Nahlásit
Doslovný inzerát z Annonce:
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa. Chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s
kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaný "čurifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník,aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa!....
Alena
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 23 Čec 2007 13:20
- Nahlásit
Gerda
Tý woe,já jsem si měla vzít Alenu.
|
rosnička
Člen |
# Zasláno: 23 Čec 2007 13:27
- Nahlásit
jablunka
kurňa, taky odpovídám požadavkům!
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 23 Čec 2007 17:11
- Nahlásit
vypadá to, že ideální je bydlet s kamarádkou )))
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2007 15:12
- Nahlásit
Milující manžel
Jmenuji se Jiří.
Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto problémem u mé ženy Heleny.
Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Helena začala pracovat na plný úvazek, kvůli penězům a abychom si udrželi určitou životní úroveň.
Zakrátko na to co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce, a i přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout, předtím než udělá večeři. Já na ní ale nezakřičím. Místo toho jí
řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelné. Potřebuji přeci nějaké pořádné,doma vařené jídlo, když přijdu. Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože ho vždy nakonec umyje, než jde spát.
Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci, bereme si je přeci v dobrém i zlém, takže se na ni jen usměju a nabídnu trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny, a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží jestli víte, co tím myslím. Myslím, že taktnost je jedna z mých velkých předností. Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout. Musela odpočívat, i když posekala pouze půlku trávníku.Snažil jsem se neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí, ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli si sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý, tím jak Helenu podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylopravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky u stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat...
Podepsán Jiří
Poznámka šefrédaktora:
Jiří zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra dlouhým 50ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí.Byly vidět pouze 2 palce rukojetě... Jeho žena Julie byla zatčena, ale porota složená pouze z žen, akceptovala její obhajobu, že si na něj Jiří naneštěstí velmi
prudce sedl.
|
Gerda
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2007 15:21
- Nahlásit
Eště že si ho Alena už nemůže vzít )
|
davidkova renata
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2007 15:26
- Nahlásit
Gerda
Eště že si ho Alena už nemůže vzít )
By se k sobě krááásně hodili
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2007 15:42
- Nahlásit
davidkova renata
No to by byl párek,jak ze žurnálu.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 25 Čec 2007 13:52
- Nahlásit
Po roce od promoce se potkají dva spolužáci:
Člověče, když pomyslím na to, jaký jsem já inženýr, tak se bojím jít k doktorovi...
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 27 Čec 2007 12:20
- Nahlásit
squele citanie a listovanie na vikend
http://www.obeythepurebreed.com/
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 12:34
- Nahlásit
aby bylo na silnicích bezpečno
http://im.super.cz/fun/81/47-bezpecnejsi.jpg
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 12:40
- Nahlásit
kiwikik
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 15:37
- Nahlásit
Bela
no mě se to jako ženské taky nelíbí ale když odhodím ješitnost tak je to docela dobrý ( a někdy bych to trpící za blonďatou hlavinkou potřebovala)
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 16:14
- Nahlásit
kiwikik
aj ked, na druhu stranu, ked sa nad tym tak zamyslim, tak by to vlastne bolo celkom vyhodne, keby sme jeden pruh mali vyhradeny len pre seba -aspon by nas v nom neohrozovali na zivote vselijaki nevymachani, arogantni testosteronovi magori. Takze obrazok by sa mal volat: aby bolo na cestach bezpecnejsie pre zeny 
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 16:23
- Nahlásit
isdpch
poznáte Zuzku Paroubkovou ?
Dyk ona je holka porád stejná....
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 18:00
- Nahlásit
http://www.super.cz/vtipky/8149-tezka-rana-opilcov a.html
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 18:04 - Změnil/a: jablunka
- Nahlásit
A takhle jednou dopadneme fšicííííííí.......
http://www.natvrdo.cz/preview.php3?recid=6460
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 19:28
- Nahlásit
Kdyz muz se zenou snida:
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2007 19:42
- Nahlásit
Bela
to by se Kája divil
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2007 13:16
- Nahlásit
Když jsem byl ženat tak asi 25 let, podíval jsem se jednou pozorně na svou
ženu, zaregistroval její přítomnost v bytě a řekl jí:
"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček v laciné čtvrti, laciné
auto po rodičích , spali jsme na staré pohovce a dívali jsme se na malou,
černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, 25-tiletou,
vášnivou blondýnkou.
Teď máme drahou, milionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou,
velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou
ženskou. Tak mně připadá, ze ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."
Moje manželka je velice rozumná žena. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou
25-tiletou blondýnku a ona (moje žena) se už postará, abych znovu bydlel v
laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na
malou, černobílou televizi.
Nejsou starší ženy fantastické?
Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku !!!
|
wami
Člen |
# Zasláno: 31 Čec 2007 13:08
- Nahlásit
> >> Perličky z helpdesku O2
> >>
> >>
> >>
> >>>> Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
> >>>> Zákazník: Jak to myslíte?
> >>>> Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
> >>>> Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
> >>>> ************************************************** *****************
> >>>> Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
> >>>> upozorňuji, že to položím.
> >>>> Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
> >>>> Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
> >>>> ************************************************** *****************
> >>>> Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
> >>>> Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
> >>>> Operátor: Na koho je ta linka psaná.
> >>>> Zákazník: Jako kdo tu je?
> >>>> Operátor: Hmm, dejme tomu.
> >>>> Zákazník: Já a můj pes.
> >>>> Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
> >>>> Zákazník: Ťapina.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
> >>>> Operátor: Myslíte tím přímo mne?
> >>>> Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu
> >>>> kabelem.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
> >>>> Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
> >>>> Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já mám modem Aethra.
> >>>> Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
> >>>> Zákazník: Svítí obě dvě.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom
ten
> >>>> síťový.
> >>>> Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
> >>>> Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
> >>>> Zákazník: To nejde.
> >>>> Operátor: Jak to myslíte?
> >>>> Zákazník: Píšu a nic se neděje!
> >>>> Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
> >>>> Zákazník: Jo, už ho vidim.
> >>>> Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici
> >>>> něco?
> >>>> Zákazník: Nic nebliká.
> >>>> Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
> >>>> Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo
> >>>> esemtépéčka?
> >>>> Zákazník: Ehm..., cože?
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
> >>>> Operátor: Někdy mám ten pocit.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se
neozval!
> >>>> Chci
> >>>> to zrušit!
> >>>> Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
> >>>> myslíte!
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika
co
> >>>> tu
> >>>> byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám
> >>>> sílu.
> >>>> Už jenom volám.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to
celý
> >>>> znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
> >>>> Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Operátor: Do jména zadejte O2.
> >>>> Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
> >>>> Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to
> >>>> pustím
> >>>> manželku a to teprve budete koukat!
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
> >>>> Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
> >>>> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových
> >>>> služeb.
> >>>> Zákazník: A kde jsem teď?
> >>>> Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
> >>>> Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to
bude.
> >>>> Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
> >>>> oddělení...
> >>>> Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje
> >>>> aktualizace.
> >>>> Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
> >>>> Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v
> >>>> Čechách!
> >>>> Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Já jsem technik!
> >>>> Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
> >>>> Praha?
> >>>> Operátor: Obávám se, že Madrid.
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
> >>>> Operátor: A už to funguje?
> >>>> Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se
> >>>> stalo!
> >>>> Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
> >>>> ************************************************** ****************
> >>>> Operátor: Máte tam ten kurzor?
> >>>> Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
> >>
> >
|
