| Autor |
Zpráva |
aren
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:56
- Nahlásit
Nikita
Teda Ty válíš  .
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:56
- Nahlásit
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
"Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil? "
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně se ptá: "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví: "3 seděly na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku ............."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:59
- Nahlásit
aren
Hltám každou možnost podělit se!
Průvodce nejen mužským slovníkem
Co znamená:
ON
Neviděli jsme se už někde? = Máš opravdu pěknou prdelku....
Jsem nepoučitelný romantik. = Nejsem na to finačně nejlépe.
Opravdu tě potřebuji. = Už mě z toho bolí ruka a navíc mě to samotného nebaví.
Dokážu ti, že jsem stoprocentně jiný, než ostatní muži. = Mám obřízku.
Jsi jediná dívka, o kterou mám zájem. = Jsi jediná (a proto jedinečná) co mně poslední dobou neodmítla.
Opravdu bych tě rád poznal. = Vsadil jsem se s klukama o flašku vizoura, že tě dostanu do postele.
Líbilo se ti to ? = Pochval mi ho a řekni, že jsem chlapík.
A co ostatní muži ? = Je můj penis vážně tak malý ?
Minulou noc jsem se výborně bavil. = Která ty vlastně jsi ?
Miláčku, mám tě tak rád. = Udělal jsem něco stupidního a asi se to brzo dozvíš.
Myslím, že bychom měli zůstat přáteli. = Jednou to stačilo a dost.
ONA
Ne=Ano
Ano=Ne
Možná=Ne
Potřebuji=Chci!
Je mi líto=Toho budeš litovat...
Musíme si promluvit=Máš problém....
Nejsem zklamaná=Samozřejmě, že mě to štve, ty grázle!
Dělej si, co chceš=Ale později za to tvrdě zaplatíš, chlapečku....
Miluješ mě?=Budu po tobě chtít něco drahého...
Tahle kuchyň je tak nepraktická=Potřebuji nový dům!
Potřebuji nové záclony=...a taky koberec, nábytek, tapety a myčku....
Buď romantický a zhasni!= Mám tukem překypující stehna a na zadku celulitidu.
Rozhodni se sám= jak to dopadne, je už stejně dávno jasné...
Musíš se učit komunikovat=Stačí, když se mnou budeš souhlasit....
Jsi tak mužný=Nejvyšší čas, aby jsi se oholil a navoněl. Smrdíš potem!!!!
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:02
- Nahlásit
Pár střípků od Haliny Pawlowské
1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomi.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:04
- Nahlásit
Nikita
Kam na to pořád chodíš ???
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:05
- Nahlásit
Filozofie života
1. Pokud se k Tobě jednoho dne život otočí zády, chyť ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu. Pokud jsi se třemi přáteli a nepozoruješ nic zvláštního, pak jsi ten blbec Ty.
3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašli a běž spát.
4. Když je Ti jednoho dne Tvoje milovaná osoba nevěrná a Ty chceš vyskočit z okna, pamatuj: To, co Ti nasadil(a) jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako hra karet, pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.
7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno: jezte, je to hlad.
TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:06
- Nahlásit
Bent
Kam na to pořád chodíš ???
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:07
- Nahlásit
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:09
- Nahlásit
Co z toho?: O co by přišla uměle oplodněná žena? O funění do ucha.
Proč se kondomy nevyrábí z černý gumy? Protože černá zeštíhluje...
Stručnost: Proč muž, vyznávající ženě lásku, klečí? Aby mluvil k věci.
Definice V: Manželská svoboda: Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce.
Periodicita: Život ženy se dělí na tři období. V prvním jde na nervy svému otci, v druhém svému muži, a ve třetím zeťovi
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:11
- Nahlásit
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:13
- Nahlásit
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák...
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu.
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" -
"Pamatuj synu, nesesmilníš!" -
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
|
wami
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 20:29
- Nahlásit
1.) -Sem nahoru nemuzes, Susie! Sem holky nesmí.
2.) -Proc si pro vsechno na svete myslís, ze vubec chci sedet na nejakém pitomém strome?!?
4.) -Nechte to na holce a vezme veskerou radost z diskriminace pohlaví.
|
evina
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 22:03
- Nahlásit
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
|
evina
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 22:18
- Nahlásit
Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
Jogurt má aspoň nějakou kulturu.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 23:18
- Nahlásit
A víte jaký je rozdíl mezi manželem a milencem?
30 minut...
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 23:34
- Nahlásit
Nikita
Hele, to si vsechno archivujes uz leta letouci, ze??? 
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 23:54
- Nahlásit
Fifi
Si piš, munice není nikdy dost!
Velmi často také procvičuji v reálu
|
brut
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 00:03
- Nahlásit
Nikita
To předtím byla pochvala.....a teď přidávám ještě jednu.
|
viky
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 06:37
- Nahlásit
Tak vidim, ze tohle tema je nesmrtelne
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 10:25
- Nahlásit
Potká jedna ženská druhou a ta jedna je hrozně smutná, zdrcená... a ta druhá se ptá:"Prosimtě, co se ti stalo?"
"Aaaaale poslala sem manžela pro brambory a srazilo ho auto a je mrtvej..."
"Aha... To je mi líto... a co teď budeš dělat?"
"Ty já ti nevim, asi rýži... "
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 10:31
- Nahlásit
Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru.
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset , dokud z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká: "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:"My z Nové Hutě si nechčijeme na ruce."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 10:33
- Nahlásit
"Táto, žene se bouřka, pojďme se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mne ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je nápad mé staré."
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já." "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"
"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."
"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" "Ale já jsem vůbec nepila!" "Ale já ano."
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem? Ten veselý to ještě neví.
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku? Ona: Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály.
"Přece jen je manželství dobrá věc. Vidím, kamaráde, že od té doby, co ses oženil, ti nechybí ani jeden knoflík." "Ano, manželka mě je naučila přišívat."
"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?" "Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"
"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"
Jak naučíte slepici štěkat?
Když se s ní oženíte!
Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá: "Člověče, moje manželka je skutečný anděl." Kamarád odpovídá: "To se teda máš, ta moje ještě žije."
Synek se jednou ptá tatínka: "Tatí, kolik to stojí se oženit?" "Nevím, synku. Ještě pořád za to platím."
"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?" "Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."
"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."
Stojí manželka před zrcadlem,s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi: "Že nevypadám na 35?" "Ne, už dávno ne."
Povídá manželka svému protějšku nakvašeně: "Já nevím, Otto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?" Manžel pohřebním tónem: "TY, Marie."
Ptá se syn otce: "Tati, co je to manželství?" "Zákonem chráněné omezování osobní svobody."
"Jaroušku, mluvil jsi s tím člověkem, který mě včera vytáhl z řeky, když jsem se topila?" "Samozřejmě. Tři hodiny se mi omlouval."
Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: "Co to, prosím tě, vyvádíš?" "Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?" "To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 10:42
- Nahlásit
Jaké je největší překvapení pro muže po 40?
Když čeká druhou mízu a zatím přijde první infarkt....
Muž je při sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží...
Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám...
Proč Bůh stvořil muže?
Protože vibrátorem neposečete trávník...
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvnim a druhym číslem?
Protože mezi tim je léto...
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě? Klidně střílí dál...
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou? Vyřešený problém...
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 11:39
- Nahlásit
Nejchytřejší blondýnka na světě?
.
.
Fenka zlatého retrívra...
|
evina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 12:36
- Nahlásit
"Teda my muži máme ale psí život!", povzdechne si manžel.
"To máš pravdu", poznamená jedovatě manželka, "ve dne vrčíte a v noci chrápete."
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 12:37
- Nahlásit
Přijde chlápek k doktorce a povídá:
"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč týdně..."
|
evina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 12:42
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi chlapem a vzteklým psem???
Pes je vzteklý,když má u huby pěnu no a chlap je vzteklý když jí u huby nemá.
|
evina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 12:43
- Nahlásit
Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví tak povídá:
"Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny?"
Sedlák se zamyslí :
"Nó, víte jaký má kokršpaněl ouška?"
|
evina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 12:45
- Nahlásit
-Víte,proč mají chlapy o jeden chromozóm více než psi?
-Aby neběhali dokola,když si honí ocas.
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 12:57
- Nahlásit
Leží tak dvě krávy lehárko u silnice, kopýtko přes kopýtko, řasy namalované a jedna si povzdychne: "je květen, lásky čas.....a chlap na motorce nikde...."
|
