| Autor |
Zpráva |
wami
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:26
- Nahlásit
Jedno tema pro pobaveni, tentokrat na tema zenska x chlap... 
Co se stane, když se žena a muž říznou do prstu
________________________________________
Žena: pomyslí si "auvajs", strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.
Muž: zařve "do prdele..!"
- Natáhne ruku co nejdále od sebe
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev
- Volá o pomoc
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění
-Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco žena běží do lékárny pro větší náplasti
- Chce k večeři velký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco žena jde k benzínce pro plechovkové pivo
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev
- Vyčítá ženě, že náplast nenalepila pevně
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou
- Kvůli svému zranění s vámi nemůže večer do kina
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi a vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč
|
evina
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:32
- Nahlásit
wami:
Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou Jen tohle trochu nesedí alespoň u nás...manžel chodí raději s náplastí skoro měsíc,jen aby jí nemusel strhávat.Když mu řeknu,že je cimprdlík,tak odvětí,že chlapy mají více chlupů a proto je to více bolí
|
brut
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:34
- Nahlásit
wami
evina
To nemá chybu..
|
monika
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:36
- Nahlásit
wami
evina
vy znáte mého manžela? Odkud?
|
brut
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:44
- Nahlásit
Teda holky já snad mám doma vyjímku....ale jen do doby než dostane rýmu, to je potom stav posledního tažení
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:55
- Nahlásit
tak jsem asi žena
|
aren
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:57
- Nahlásit
wami
dobrý...
|
aren
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:58
- Nahlásit
Mucholabka
Taky si právě říkám.
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 21:59
- Nahlásit
No tak vzhledem k tomu že žiju sám a nemám pro koho bych to divadýlko pořádal.........do pr......takže já su asi ženská. Pomóóóc !
|
Eda
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 22:08
- Nahlásit
Bent
takže já su asi ženská. Pomóóóc !
neboj, tenhle testík není ještě směroplatný, že...
|
mac1
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 22:09
- Nahlásit
Bent
..proč pomóóc ? Polepšil sis
|
brut
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 22:09
- Nahlásit
Bent
Takových je......neboj, sám nebudeš..
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 23:09
- Nahlásit
mac1
Nevím jak jsem si polepšil. Mám skoro dva metry, chlupatý prsa a plnovous. Joj, já bych byl škaredá ženská....
|
mac1
Člen |
# Zasláno: 12 Čen 2006 23:19
- Nahlásit
Bent no jo, netypická ,neotřelá krasavice
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:09
- Nahlásit
Víte, jakého rodu je počítač?
Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má španělština mužský a ženský rod. Tak například "house" (dům) je ve španělštině rodu ženského - "la casa". "Pencil" (tužka) pak "el lapiz". Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by "computer" měl být.
Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být "ženská" - "la computer",
protože:
a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.
Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině "chlap" - "el computer":
a) abyste z nich něco dostali, tak musíte "zmáčknout ten správný čudlík"
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, mohli jste mít lepší model.
Dámy vyhrály.
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:17
- Nahlásit
až na to, že počítač je ve španělštině skutečně ženského rodu - la computadora, takže pravdu měli chlapi a s ohledem na svůj počítač musím chtě nechtě říci, že s nima souhlasím
pokud se týče toho prvního, tak jsem určitě ženská, ale ten popis chlapa tedy opravdu sedí....jakobych viděla toho svého, akorát kromě té hospody a koukání na fotbal (do té nechodí a fočus ho nebaví)
|
shiba
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:18
- Nahlásit
Jsem žena. Problém je v tom, že můj manžel rovněž.
|
shiba
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:28
- Nahlásit
Evik
Podle mé tety španělštinářky může být počítač i maskulinum - computador Bavily jsme se o tom, když jsem jí tenhle mail o studentech španělštiny posílala. Ovšem já umím tak max. rusky, takže nemůžu potvrdit.
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:29 - Změnil/a: wami
- Nahlásit
Evik
vidis, ja spanelstinu nikdy nemela, tak to brala, ze je ten vtip pravdivy... A on neni... 
shiba
Aha... 
Tak asi maji pravdu obe pulky tridy, ne?
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:31
- Nahlásit
shiba
já se špaňelsky učila, ale třeba je ten počítač fakticky "obojetný" Já se to učila s ženským rodem, nicméně to slovo jako takové se ve španělštině stejně asi vyskytuje max. od vzniku prvních počítačů, takže názory na jeho rod se asi můžou klidně lišit
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:32
- Nahlásit
Výroky ideálního muže
1) Když ti přinesu puget růží, mohl bych ti večer umýt zádíčka??
2) To vůbec nevadí, že nemáš narozeniny, drahá. Dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..
3) To vůbec nevadí, že jsi mi po cestě nabourala toho Pasáta, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..
4) Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??
5) Já vím, že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla v obýváku, aby sis mohla pořádně odpočinout..
6) No jasně, že mě nejvíc baví klasická poloha..
7) Jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci, tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ...
8 ) Okamžitě se půjdu umýt a oholit..
9) Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??
10) Nevím, jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy...
11) Co je to pivo??
12) A co kdybych každý večer vařil dětem já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??
13) Polož ten vysavač, miláčku..
14) Promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, nevšiml jsem si, že sleduješ teleshopping..
15) Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Manuela??
16) Žehlení je můj největší koníček..
17) Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..
18 ) A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi?
|
shiba
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:38
- Nahlásit
wami
|
viky
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:41
- Nahlásit
wami
takovyho chcuuuuu, kde se berou ?
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:43 - Změnil/a: Gája
- Nahlásit
Já se španělštinu neučila, tak nemohu nic dodat, nicméně jsme v Čechách a v češtině je počítač rodu mužského... tak nevím co řešíte....
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:47 - Změnil/a: Gája
- Nahlásit
wami
Neříkej, že podobné výroky doma, slýcháš dnes a denně??
|
viky
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:50
- Nahlásit
A jinak uz Vam prislo nove narizeni ?
NAŘÍZENÍ
o pravidlech chování manželek v době konání
Mistrovství světa ve fotbale 2006
§ 1
V době od 9.6.06 do 9.7.06 je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovládáním.
§ 2
Manželka se u uvedené době mlčky věnuje domácím pracím.
§ 3
Před každým zápasem musí manželovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného piva, přičemž důraz se klade na slovo „vychlazené".
§ 4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry.
§ 5
O přestávce má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdná nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění s obaly je nepřípustné.
Verbální komunikace je zakázaná.
§ 6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí manželovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo. I v této době musí byt klapačka manželky zavřená, aby manžel nebol rušen při mentální přípravě na nadcházející hru.
§ 7
V době konání mistrovství světa je nutné se vyvarovat jakékoliv činnosti sloužící k rozmnožování. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
§ 8
V případě, že manžel velkodušně dovolí manželce zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.:
Co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: „Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně".
§ 9
Jestliže manželky neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků,
manžel je povinný odměnit manželku tím, že:
a) nerozleje pivo
b) nenatrousí v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla
c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat
kulinářské schopnosti své matky.
§ 10
Nařízení nabývá účinnosti dne 9. června 2006 .
|
zuzka
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 07:56
- Nahlásit
SPRCHOVÁNÍ
Jak se sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečená v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šampónem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si pak žena nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, ze je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.
Jak se sprchuje muž
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.
|
Evik
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 08:01
- Nahlásit
wami
můžu Ti říct, že chlapa, který by se choval podle těch "výroků ideálního muže" bych asi vyhodila oknem po pěti minutáchNěkde jsem četla, že ženské strašně rozčiluje, když jim chlap všechno odkývá a nemá ani trošku odlišný názor
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 08:06
- Nahlásit
viky, zuzka
Evik
No to j asi taky, ale nektere body by se mi libily... 
Tak jeste neco:
Mužská logika:
Život je otázkou priorit ...
Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho:
Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100
tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 08:15
- Nahlásit
wami
.........tak to je teda pěkně nespravedlivé..
|
