| Autor |
Zpráva |
Gája
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:23 - Změnil/a: Gája
- Nahlásit
Chtěla jsem po manželovi bazén... takový ten nafukovací hrnec, mají ho ve slevě za cca 1400,-Kč a byla jsem hrubě odmítnuta... Prý se mám jít koupat do řeky, to neměl vypustit z úst... ani nevíte, jak se mi tahle vaše diskuze hodila, když jsem mu přečetla jednu stránku, tak praštil telefonem a teď nevím jestli jsem nepřišla nejen o naději na bazén, ale i o střechu nad hlavou.....  Jinak jste skvělí, děkuji vám.....
potencionální bezdomovec (to jsme občas všichni)
|
evina
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:23
- Nahlásit
Tak tohle bude asi většina z vás znát...
V čem jsou si psi a muži podobní
Oba zaberou príliš mnoho místa v posteli.
Oba mají iracionální strach z vysavače.
Oba si značkují svá teritoria.
Žádný z nich neřekne co je trápí.
Menší vzrůstem bývají nervóznější.
Nemyjou nádobí
Oba prdí bez ostychu.
Ani pes ani muž si nevšimnou nového účesu.
Oba jsou krajně podezřívaví k pošťákům.
Oba nechápou co je zajímavého na kočkách
|
Ketrin
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:26
- Nahlásit
All
Skvěle jsem se pobavila, to fakt sedí, hlavně teď aktuálně to o tom fotbale
|
brut
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:28
- Nahlásit
wami
Nikita
viky
Chechtám se tak moc, že oba psi raději odešli ven na sluníčko....oba s výrazem...panička se totálně pomátla, raději se nebudeme zdržovat poblíž, co kdyby náhodou...
|
brut
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:30
- Nahlásit
Bent
Vydrž...
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:33
- Nahlásit
Muz prijde domu udiveny: "Draha, je to mozne, aby nas tamagochi
otehotnel ?"
"Ukaz !?" Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje displej
a na nem napis: "Jsem tehotna !" "Ty idiote, to neni tamagochi, to je
pager !!"
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:37
- Nahlásit
# > Muž povídá svojí manželce:
# > "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
# > V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho # > křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž
povídá:
# > "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:38
- Nahlásit
viky
Ty idiote, to neni tamagochi, to je pager !!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:47
- Nahlásit
Víte, jak z mužského mozku uděláte hrášek???
Nafouknete a natřete na zeleno...
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 10:55
- Nahlásit
Stoji dve blondynky na zastavce a jedna se pta druhe: cim jedes? 2kou! A ty? 3kou! Za chvili prijede 23ka a blondyna povida te druhe: Je hele! Muzem jet spolu!
V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká stopořený úd přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy, ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo šílí, obrovský úspěch.
Pak krotile vyzve divactvo:
"Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna je 1000 dolarů"
Přihlásí se nesměle jedna z přitomných dam:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy"
Víte jak nejrychleji získat srdce ženy? Krumpáčem.
Sedí pohledný mladý muž v baru. Naproti němu se posadí krásná blondýnka, přehodí nohu přes nohu a zapálí si cigaretu. Mladík požádá barmana o tužku a papír a napíše vzkaz: "Slečno, nechtěla byste se jít někam večer projít?", a spolu se sklenkou nejlepšího šampaňského jej pošle slečně. Ta mu vzápětí pošle vzkaz: "Šla, ale pouze pokud bude z procházky projížďka mercedesem, kterým si dojedeme pro nový kožich a briliantový prsten, který samozřejmě zaplatíte a pak mě ve své vile za 10 miliónů uspokojíte svým 20 cm penisem!" Mladík si vezme znovu tužku a píše: "Z mercedesů si můžete vybrat stříbrného, modrého nebo černého, kožich můžete mít na každý zimní měsíc jiný a briliantový prsten na každém prstu. Milovat se můžeme na mém zámečku ve Švýcarských Alpách nebo ve vile na soukromém ostrově v Karibiku, ale kvůli takovýhle náročný krávě jako seš ty, si ho přece nenechám zkrátit o 10 cm!"
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU. Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"
Ptá se pán v Praze blondýnky
- Slečno, nevíte kde je Trója?
- Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou ...
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'
V blázinci se ptá blondýna ředitele, podle jakých kritérií rozhoduje, zda někdo tu bude zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrneček a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." - "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" - "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete u nás pokoj s balkonem nebo bez?"
|
brut
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 11:13
- Nahlásit
Bent
dooost dobrýýý
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 11:27
- Nahlásit
Vite, proc dal Buh muzum nohy? - Aby si rozum netahali po chodniku.
|
aren
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 11:27
- Nahlásit
Šel se mladík zeptat tříhlavého draka, jak získat dívku svých snů. To je jednoduché, povídá drak. Praštíš ji po hlavě a je tvoje!
Ach ne, ty tomu nerozumíš, já ji mám rád... Tak to nevím, řekl tříhlavý drak, ale jdi se zeptat k mému bratru šestihlavému drakovi, ten je moudřejší.
To je jednoduché, povídá šestihlavý drak. Praštíš ji po hlavě a je tvoje. Ach ne, ty tomu nerozumíš, já ji miluji... No, tak to nevím, ale jdi se zeptat k mému bratrovi dvanáctihlavému drakovi, ten je moudřejší, než já.
Chlapče, chlapče, povídá dvanáctihlavý drak. Těžká rada. Musíš vypěstovat růži, zalévat ji vlastními slzami, chodit ji povídat o své lásce. Až vykvete první květ, utrhneš ho a před půlnocí s ním půjdeš pod dívčino okno. Dívka ucítí vůni a vyjde se podívat, co to tak krásně voní. V té chvíli rychle přiskočíš, praštíš ji po hlavě a je tvoje!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 11:29
- Nahlásit
Prijde chlap do hospody, v ruce ma hovno a rika: Hele, divejte do ceho jsem malem slapnul!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 11:30
- Nahlásit
Proc maji chlapi o jednu bunku vic nez prase? Aby se jim nekroutil ocas!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 11:36
- Nahlásit
Když Bùh stvoril Adama a Evu, zbyly mu ješte dve veci, které jim chtel dát. Bùh rekl: "Mám pro vás ješte dva dárky, pro každého z vás jeden. Ten první je moci curat vestoje." Adam ho prerušil: "Já chci, já to chci! To bude bájecné a mùj život bude mnohem jednodušší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva prikývla a rekla: "No proc ne, pro mne to není tak dùležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bežel na pláž, cural i tam a obdivoval se vzorùm, které vytvoril v písku. Bùh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtel dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek."
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 11:38
- Nahlásit
Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." - "Co si o mně myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
Potkají se dvě kamarádky jedna je bruneta a druhá blondýna. Blondýna říká: "holka já tě tak dlouho neviděla a ty vypadáš tak dobře. Hele a nemáš taky větší prsa?" Bruneta odpoví: "no to mám". Blondýna užasle: "kde jsi vzala peníze na operaci?" Bruneta: "ale žádná operace. Tady za rohem je takový malý krámek a tam si můžeš koupit prsa všech velikostí". Obě kamarádky se potkají znovu asi zatýden a buneta na blondýnu už z dálky volá: "tak co bylas tam?" Blondýna: "no jasně byla. "Bruneta dojde až k ní vyvalí oči a říká: "no holka neni to špatný ale nepřehnala jsi to?" Blondýna: "no víš oni už prsa nemněli tak jsem si koupila prdel. "
Blondyna, cernovlaska a zrzka chteji ziskat zamestnani jako nateracky silnicnich pruhu. Sef rika, ze ta, ktera za tri dny natre nejdelsi usek, tu praci ziska. Po prvnim dni: Cernovlaska natrela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondyna deset kilometru. Sef ji gratuluje a rika: "No, jen tak dal, a prace je vase!" Druhy den pokracuji v praci od mista, kde vcera skoncily. Na konci dne: Cernovlaska natrela dalsich 5 kilometru (celkem 8), zrzka 6 kilometru (10) a blondyna 4 kilometry (14). Sef ji rika: "No, to nevadi, jeste porad mas naskok. Tretiho dne pokracuji, a na konci to dopadne takto: Cernovlaska: 6 kilometru (14), zrzka 7 km (17) a blondyna jenom 1 (15). Sef to nechape, tak se ji pta: "Jak to, ze prvni den 10 a dnes jenom 1?" A ona na to: "No, kdyz ta plechovka s barvou je kazdym dnem dal a dal..."
Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. Vtom se objeví zlatá rybka a nabídne každé jedno splněné přání. První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí veslovat, převrhne se a utopí. Druhá si pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se. Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přemýšlí. "Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov? Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a tramvají .
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 12:07
- Nahlásit
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci???
Přímo přes hrudník ostrým nožem.
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 12:17
- Nahlásit
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
Chlapik je prvni den v praci. Zvedne telefon, vytoci cislo a zarve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle." Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Vite vubec s kym mluvite?" "Ne. Nevim." "Jsem reditel teto spolecnosti, vy idiote!" "A vite vy s kym mluvite, vy idiote?" "Ne." - odpovida reditel. "To je dobre" - rekne chlapik a zavesi.
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: "Co si dáte prosím?" Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: "Já bych si dala párek s hořčicí." Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: "A křen taky?" Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 12:35
- Nahlásit
Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
|
bord
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 12:36
- Nahlásit
Kdy muž maximálně využije svou ,,oblbovací techniku?
Když se snaží přesvědčit ženu o tom,že je tak měkký proto,aby ji neotlačil..
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 12:45
- Nahlásit
bord
|
brut
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:16
- Nahlásit
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:22
- Nahlásit
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný.
Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:25
- Nahlásit
Rychlokurz marketingu
Chcete alespoň trochu porozumět marketingu? Není to nic složitého. Některé druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce můžete vyzkoušet i v běžném životě.
1. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu:
"V posteli jsem fakt dobrá."
Tak tohle byl klasický "direct marketing".
2. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt dobrá." Tohle byla "reklama".
3. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a požádáš ho o jeho telefonní číslo. O dva dny později mu zavoláš a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá."
Tohle byl případ "telemarketingu".
4. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vstaneš, upravíš si trochu šaty, přistoupíš k němu, nabídneš mu, že si dáte skleničku.
Jdeš ho doprovodit, protože se rozhodl odejít. Podáš mu peněženku, protože mu upadla. Nabídneš mu cigaretu a řekneš mu: "V posteli jsem fakt dobrá." Tomuhle se říká "public relation" neboli P.R.
5. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Vzpomeneš si, že ho vlastně už znáš.
Přijdeš k němu, trochu mu osvěžíš paměť a řekneš mu: "Vzpomínáš, jak dobrá jsem byla v posteli?" Tohle byl CRM - "customer relationship management".
6. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. On zajde za tebou a řekne ti:
"Chtěl jsem ti říct, že v posteli jsi fakt dobrá."
Tak tomuhle se říká "branding" neboli rozpoznání značky a upoutání se na ni.
7. Jsi na večírku a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu:
"V posteli jsem nejlepší."
Tak tohle byl klasický příklad klamavé reklamy.
8. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíte fakt krásnýho chlapa. Jedna z kamarádek k němu dojde a řekne mu: "Vidíš tu holku támhle? Ta je v posteli fakt děsná, já jsem mnohem lepší." Tohle byla nekalá soutěž.
9. Jsi na večírku s partou kamarádek a vidíš fakt krásnýho chlapa. Přijdeš k němu a řekneš mu: "Nevím, co ti naslibovaly ostatní, ale já jsem v posteli lepší než všichni ostatní dohromady!".
Tohle bylo výběrové řízení pro státní zakázku
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:27
- Nahlásit
Trocha brutality...
S ženou jak s květinou: seřezat, svázat a hodit do vody.
S mužem jak s pokladem: hodit do truhly a zakopat hluboko na neznámé místo.
|
nels
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:29
- Nahlásit
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."
|
bord
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:40
- Nahlásit
Co je to??
V trávě leží hromada kostí a na ní ženské ňadro
(přísloví:vlk se nažral,ale koza zůstala celá)
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:40
- Nahlásit
Co vadí mužům na ženách?!
Ženy jsou kouzelná stvoření. Ale když začnou švitořit, nejeden muž se začne poohlížet po bezpečném zvukotěsném úkrytu, sluchátkách nebo lepící pásce. A tím to teprve začíná. Ženy totiž nejsou stejně jako muži dokonalé - i když se jim to nesmí říkat, protože by se urazily.
Lehké švitoření
Ne, že by na mluvení bylo něco špatného, muži občas taky otevřou ústa aniž by si do nich strčili kus tlačenky s cibulí. Jenže když narazí žena nad zákuskem a vídeňskou kávou (ženy mají v genech větší cit pro sladké, protože v pravěku byly sběračky bobulí) na zajímavé téma jako je rozdíl v kvalitě domácí a práškové polévky, skrytý význam nového účesu kolegyně z práce nebo tzv. ,,měsíční úplňková dieta", nedá se
zastavit. Muži mají naštěstí sluchové zařízení vyvinuto tak, že jim levé ucho s pravým spojuje tunel a ten propouští všechny ženské úvahy dovnitř a hned zase ven. To je také jediný důvod, proč zatím z onoho nevinného švitoření žádnému muži neexplodovala hlava.
Drbání na záchodcích
Zatímco švitoření se dá snést bez větší újmy na zdraví tím, že
informace se pouští dovnitř a ven a muž k tomu v pravidelném rytmu říká ,,Hmmmm." ,,Jistě miláčku" a ,,Naprosto s tebou souhlasím, miláčku" (což zároveň vyvrací tvrzení žen, že muži nedokáží dělat dvě věci zaráz!), drbání je silná káva. Ano, muži si občas taky ,,zadrbou", nescházejí se ale kvůli tomu na záchodcích, natož aby pořádali summity ve firemní kuchyňce (pod průhlednou záminkou vaření kávy!). Zatímco švitoření může být i milé, drbání je škaredé.
Drahé maličkosti
Nejen, že ženy chtějí, abychom do zdí přibíjeli další a další poličky (což rafinovaně odkládáme), ale ještě je neustále zaplňují maličkostmi, jejichž praktický význam se rovná efektivitě lžičky hladomorky. Co je to za mánii kupovat si vonné svíčky, keramiku, palmy a obrázky, když jejich jedinou funkcí je tahání peněz z peněženky a chytání prachu? Proč je třeba jich mít co nejvíc? Proč je třeba mít pěkný pokoj ještě hezčí a hezký pokoj ještě pěknější? A proč existuje vyšší stupeň této úchylky, který se projevuje ranním postáváním před skříní (v horším případě nad krabičkou se šperky), vzdycháním, pobíháním po bytě a zoufalým oznamováním světu (nebo komu) ,,že na sebe nic nemám!" Jediný pohled do skříně přitom jasně usvědčuje ženy ze lži, protože skříň je většinou ošacení plná.
Ukliď si to po sobě
Ačkoli se najdou i ženy, které po sobě zanechávají ležet kalhotky uprostřed obýváku a muži, kteří si stěžují, že ta jejich je ,,děsná bordelářka" (zaslechnuto v tramvaji), většinou jsou to ženy, kdo chodí mužům v patách a uklízí po nich s vyčítavými pohledy a komentáři. Bylo by to pochopitelné, kdybychom my muži měli prokazatelně v úmyslu po sobě ponožky, trenky a talíř od včerejší snídaně neuklidit, my to ale v úmyslu výhledově máme. Ženy tak vyvíjejí zbytečnou činnost (ten talíř se samozřejmě zašpiní ihned poté, co ho umyjí), nechají se jí vytáčet a ještě tím stresují muže (už bez toho umíráme dřív). Proč? Pro slepičí kvoč.
Jak to myslíš?
Tak jak to říkám. Ženy jsou z nějakého záhadného důvodu přesvědčeny, že muži říkají věci, které mají zcela jiný, většinou mnohem negativnější význam, než se zdá. Jejich schopnost udělat z komára velblouda jde tak daleko, že pokud si člověk do pěti minut hlasitě nevšimne, že jim nový účes sluší, vydedukují z toho, že vypadají jako opička džu-džu a urazí se. Namísto toho, aby se s tím svěřily pak navíc vysílají telepatické vlny a očekávají, že muž je zachytí a nakonec ono kýžené ,,Tobě to dneska sluší, miláčku," oznámí. Když se to nezdaří, je celý večer v tahu. A to všechno jen proto, že člověk není obdařen telepatickými schopnostmi. Je to normální?
Ženská logika a nepraktičnost
Ženská logika je něco, o čem se nedá nic moc napsat, protože to s největší pravděpodobností neexistuje. Jen žena je schopná lepit si podpatek sekundovým lepidlem nad svými nově vyškemranými a zakoupenými kalhotami (a přilepit se k nim!), jen žena je schopna zeptat se prodavače, jestli si u něj kupuje dobré zboží, a jen žena je schopna vézt si sebou na vandr kosmetický kufřík a sprej proti mravencům. Nejhorší je, že ženy se v takových situacích tváří, jako že muž je ten blbec.
Chtějí se vdávat
Toto téma jsem podrobně rozebral zde. Ženy se prostě chtějí vdávat. Prý ne všechny, ale myslím, že je to jen součást dezinformační kampaně.
Hloupé otázky
Základní hloupou otázkou je ,,Máš mě rád?" Navzdory tomu, že ženy přečetly tisíce rad v ženských magazínech, ze kterých se dověděly, že otázka ,,Máš mě rád?" se nemá mužům klást, i nadále ji kladou (což je zároveň další ukázka výše zmíněné ženské logiky). Nejhorší na celé věci je, že i když muž odpoví ,,Ano", může výsledek dopadnout, jako kdyby řekl ,,Ne." Rozhoduje totiž něco tak pofidérního jako je váš TÓN a jejich POCIT. A ten v okamžiku, kdy mlátíte do poličky ve snaze
přibít ji ke stěně, není ideální. Ženy mají na skladě i další ,,smysluplné dotazy": ,,Líbím se ti?" (co na to chcete
říct?), ,,Budeš mě milovat i za 20 let?" (Jak to mám proboha vědět?") a ,,Nemohl bys být jemnější?"(,,Mohl, ale proč jako?"). Copak si ženy nejsou schopny zapamatovat, že správná otázka není ,,Máš mě rád?" ale ,,Nemáš hlad?".
Uráží se
Ženy se uráží. Zrovna teď se jich polovina urazila, protože ony se neuráží. Faktem je, že špatná odpověď na otázku ,,Líbím se ti?" (např. ,,Jo," namísto nadšeného ,,Takhle ti to ještě neslušelo! Skvělý nový model!") vede k uražení. Nedoporučuje se ani komentovat půvaby okolo procházejících modelek; okatě neposlouchat, co se říká; nestát na straně partnerky, i když je se svým názorem zcela mimo; nepopřát v den narozenin jako první - a k Vánocům ji obdarovat namísto parfému pěkným zánovním struhadlem (,,Myslel jsem, že se ti bude hodit."). V
každém z těchto a 10 000 dalších případů je pak nutno si partnerku usmířit. Problém je to tak vážný, že někteří lidé se dokonce živí psaním návodů, jak na to.
Nemají pochopení pro koníčky
Většinou je nezajímají auta. A fotbal. Nenávidí počítače. Nepřitahuje je pornografie. Nerady provozují sporty, u kterých se člověk může ušpinit, zpotit jako prase a zlomit si nehty. Nerozumí politice. Neví nic o letech do vesmíru, jaderné fyzice a některé ani nenajdou na mapě Atlantický oceán. A navíc v ničem z toho nechtějí soutěžit - dokonce ani v čůrání do dálky! A nezajímají je auta. A fotbal. A nenávidí počítače...
Dramatizují všechno
Ženy všechno hrozně dramatizují, vyloženě nesnáší, když je mužům jedno, že sousedka na chodbě louská ořechy, Dáša Havlová má nový kostým a do Země za 350 000 let narazí meteorit, čímž zahyne celé lidstvo. Čím víc jsou přitom muži v klidu, tím víc to ženám v těle vře. Při explozi pak nepomáhá nic (kromě včasné evakuace do nejbližší hospody). S ženami se zkrátka člověk (to jako muž) nenudí. Naštěstí se na ně pěkně dívá (vůbec po téhle stránce se s nimi dá dělat spousta zajímavých věcí, které u v hospodě u piva s kamarády
praktikovat nelze), mužům se soužitím s nimi rozšiřují obzory v
citové oblasti, takže z nich nerostou zas až tak úplně surová,
cynická a smradlavá hovada a když je člověku nejhůř (nebo i nejlíp) není nic příjemnějšího, než obejmout křehké ženské tělo (pokud možno bez celulitidy). Taky nám ženy dávají potomky, vaří, perou (ne, že bychom to nedovedli, ale nemáme na to čas) a mají spoustu dalších milých vlastností, kterými tu hromadu zneklidňujících nešvarů kompenzují. Takže jsou vlastně docela fajn. Pokud ovšem nedrbou, nedramatizují, neuráží se, nebrečí, nekřičí, nestěžují si, že je všude ,,bordel jak v tanku", nešmejdí vysavačem člověku za ušima a nemají hloupé otázky. Ano ano, šmarjá! Máme vás rádi! Takové jaké jste! Ano... i s tou celulitidou!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:44
- Nahlásit
Manzel pise zene smsku:
Milacku, dneska ze sexu nic moc nebude, jsem strasne unaveny, pouze mi ho vykouris a pujdem spat.
Odpoved manzelky:
Drahy, i ja jsem dnes velmi unavena, tak si ho vyhon do hrnku, ja si to rano vypiju.
|
