| Autor |
Zpráva |
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 17:00
- Nahlásit
Jirikovo
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 17:15
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?
20-tiletá se zahrnuje láskou
30-tiletá se zahrnuje květinami
50-tiletá se zahrnuje buldozerem
Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby si ji zaregistroval.
Žena je jako kytara, nejen, že je potřeba vyhmátnout a naladit tu správnou strunu, ale i pevně držet pod krkem!
Jaký je rozdil mezi ženou a prasetem?
Asi šest bradavek.
Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 - když jí sáhnete na prsa
V 30 - když jí sáhnete mezi nohy
V 60 - když jí sáhnete na důchod
Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přícházejí tak jsou vlhké a vášnivé a když odcházejí tak sebou berou dům, auto ...
Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 20:53
- Nahlásit
Bent
Jak ceka, az tu zensky nebudou... 
Ale dobry, to s tim Ginem znam tak, ze ma udelat z jeho tchyne krasavici. Pak vytahne fotku - a dal je to stejny...
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 21:05
- Nahlásit
wami
Nečekal jsem až dámy odejdou, ale přišel kámoš co si vtipy pamatuje a na ženský kór. Já na vtipy moc pamatováka nemám. A ještě mi tu pár dobrejch nechal.....
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 21:10
- Nahlásit
Dámská ňadra dělíme na tyto velikosti:
A - Angrešt
B - Bluma
C - Citrón
D - Dýně
E - Extra dýně
F - Fuj to sem se lek.
Jaky je rozdil mezi manzelkou a mlhou?
Zadny, kdyz se rano zvedne a zmizi, vypada to na prijemny den.
Vite proč maji ženy o jeden mozkový závit vic nez koně ? Aby nechlemtaly vodu z kýblu, kdyz vytiraj podlahu.
Proč Bůh stvořil blondýnky?
Protože ovce vám nepřinese pivo z lednice.
A proč Bůh stvořil brunetky?
Protože blondýnka taky ne.
|
monika
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 22:32
- Nahlásit
Bent
ses dostal do formy, co?
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 22:36
- Nahlásit
monika
No jasan, večerní procházka se psem, vlahá noc pod hvězdami, měsíc svítí jako prase, jedno pivínko aby se líp spalo. A rázem je život nádhernej......
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 23:33
- Nahlásit
Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
"Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"
"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...."
|
brut
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 23:59
- Nahlásit
Nikita
Bent
wami
válíte !!!!!
|
wami
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 00:14 - Změnil/a: wami
- Nahlásit
Kurs pro ženy
Otázka: Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď: Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje. Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu nějaké dobré jídlo.
Otázka: Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď: Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
Otázka: Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď: Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži, kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňuj. Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapoměň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!
|
wami
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 00:26
- Nahlásit
Kdy je muž totálně pod pantoflem?
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný...
Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný - velká nula a malý ocásek...
Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.
|
brut
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 00:35
- Nahlásit
wami
dóbrýýýýý - vlastně skvělý
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 06:47
- Nahlásit
No rozjeli jste se pekne, tak prihodim dva dopisy....
MÉ DRAHÉ ŽENĚ:
Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x.
A uspel jsem jen 36x, coz je prumerne 1x za 10 dni.
Nasledujici seznam popisuje tve duvody proc jsme se nemohli milovat:
54 krat byly ciste prosteradla
17 krat bylo moc pozde
49 krat jsi byla moc unavena
20 krat bylo velke horko
15 krat jsi predstirala spanek
22 krat te bolela hlava
17 krat ses bala, ze vzbudime deti
16 krat te neco bolelo
12 krat to bylo ve spatny den v mesici
19 krat jsi musela brzo vstavat
9 krat jsi nemela naladu
7 krat jsi byla spalena od slunce
6 krat ses divala pozde do noci na telku
5 krat jsi si nechtela rozcuchat novy uces
3 krat ses bala, ze nas uslysi sousedi
9 krat ses bala, ze nas uslysi tva matka
A z tech 36 uspesnych pokusu jsem v techto pripadech stejne nebyl spokojen, protoze:
6 krat jsi tam lezela jako prkno
8 krat jsi me upozornila na trhlinu ve zdivu
4 krat jsi mi rekla, at si pospisim, at uz to mame za sebou
7 krat jsem te musel vzbudit a rict ti, ze uz jsem skoncil
1 krat jsi me bolestive zranila, kdyz jsi se najednou prudce otocila zady
MÉMU DRAHÉMU MUŽI:
Myslim si, ze jsi tak trochu mimo. A tady jsou duvody proc tomu tak bylo:
5 krat jsi prisel domu opily a chtel jsi prisroubovat kocku k podlaze
36 krat jsi neprisel domu vubec
21 krat jsi se vubec neudelal
33 krat jsi se udelal prilis brzo
19 krat se ti vubec nepostavil
38 krat jsi pracoval pozde do noci
10 krat jsi mel krec v lytku
29 krat jsi musel vstavat brzo na ryby
2 krat ses popral a nekdo te nakopl do kouli
4 krat se ti zasekl zip u kalhot
3 krat jsi mel chripku a z nosu ti tekla krev
2 krat jsi mel trisku v prstu
20 krat jsi na to myslel po cely den, az jsi vecer ztratil zajem
6 krat jsi prisel v pyzamu a cetl sis pornocasopis
98 krat jsi byl taaakhle zamestnany sledovanim fotbalu ci hokeje v TV
A pokud jsme to spolu delali tak:
Duvod proc jsem lezela jako prkno byl, ze ses netrefil a delal to s namotanym prosteradlem.
Nemluvila jsem o trhline ve zdivu, ale jestli mi to chces udelat zezadu.
A tehdy jsem se tak prudce otocila proto, protoze jsem se chtela nadechnout cisteho vzduchu, kdyz jsi si tak nechutne usral.
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 07:13
- Nahlásit
viky
To nemá chybu, třískám se tu smíchy, tleskám do stehen, hýkám, až se zajíkám a před chvíli přišel kolega, jestli nekolabuju......Chci ještě, prosím....
|
wami
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 07:23 - Změnil/a: wami
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi chlapem a cibulí?
.
.
Žádný, svlečeš to a brečíš.
Jaký jsou nejlepší míry chlapa?
.
.
90-60-40
90 let, 60 milionů na kontě a 40 stupňů horečky
Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života. "Hu, hu" - zavolá šedá buňka mozková. Žádná odpověd. "Hu, hu" - zopakuje šedá buňka mozková. Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: "Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole...!"
|
wami
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 07:27
- Nahlásit
Kdy je chlap připravený na sex?
.
.
Když dýchá.
Kolik mužů je potřeba na vyměnění jednoho toaletního papíru?
.
.
Kdo ví, ještě se to nestalo.
Co se stalo muži, kterému náhle kleslo IQ o 90 procent?
.
.
Umřela mu žena a pes.
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 07:41
- Nahlásit
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 07:47
- Nahlásit
Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku
začínají - zápis do 02.01. 2006
(Upozornění: vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti
hodin,je
maximální počet účastníků v jedné skupině 8)
LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná
přednáška.
LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u
kulatého stolu.
LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého
prkýnka
bez
toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení
LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky
s názornými popisky.
LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až
do
dřezu?
Příklady na videu.
LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka
pomoci
a skupinové terapie.
LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě
místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.
LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video
a
audio
nahrávky.
LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní
situace).
LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička
parkuje?
Simulace na trenažéru.
LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a
manželkou.Diskuse,
psychodrama.
LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační
cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.
LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si
narozeniny,výročí,
ostatní duležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.
Po ukončení kurzu budou těm, kterí přežijí, předány diplomy.
|
stamir
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 08:17 - Změnil/a: stamir
- Nahlásit
chcete s manželkou a tchýní na výlet ? Jedině takto:
[imgs]http://static.flickr.com/52/166946092_aacf44 c 724_o.jpg[/imgs]
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 08:22
- Nahlásit
Mé oblíbené motto zní:
Muži jsou všichni stejní, jen mají jiný obličej, abys je mohla rozeznat.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:01
- Nahlásit
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj šéf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat...
Šla bys do restaurace nebo do kina?
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:02
- Nahlásit
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího č..... na světě?
"Já!", ozve se manželka.
Přijde máma do pokoje svého syna a pod stolem si všimne nějaké tašky.
No, tak se podívá a vidí,... pouta, bič, rouška….
Volá tedy na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je sadomasochista. Co s tím uděláme?"
Tata: "No mlátit ho asi nemá cenu,...."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:05
- Nahlásit
Reakce přistižených žen
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom,kdy přijde domů, mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado u nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já u jsem sice hotová, ale Sven se jetě chce bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla jiného nabídnout?
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:07
- Nahlásit
JAK ZAUJMOUT ŽENU
Pozvi ji na skleničku.
Vezmi ji za ruku .
Kupuj jí květiny.
Pohlaď ji.
Pozvi ji na večeři.
Sevři ji v náručí.
Nos jí dárečky.
Usmívej se na ni.
Tanči s ní.
Plač s ní.
Choď s ní po obchodech.
Piš jí milostné dopisy.
Volej jí.
Braň ji.
Chval ji.
Povídej si s ní.
Mazli se s ní.
Kupuj jí šperky.
Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.
JAK ZAUJMOUT MUŽE
Ukaž se mu nahá .
Přines mu pivo.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:10
- Nahlásit
Jak se zavděčit ženě?
Na světě je jen jedna jediná, staletími ověřená a nekonečnou řadou příkladů potvrzená teorie, jak udělat ženu šťastnou. Jaká? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Hrozné, ale to je bohužel realita! Zákony džungle v boji o přežití jsou nekompromisní! Odborníkům jednoho výzkumného institutu z Jižní Ameriky, kteří si z pochopitelných důvodů nepřáli být jmenováni, se po letech studia a testování podařil skutečně husarský kousek. Sestavili jakýsi bodový profil hodnocení z pohledu ženy. Posuďte sami, jak se jim to podařilo a zvažte, jestli na těch prognózách o pomalém (zní to strašně), ale přece jenom už statisticky potvrzeném, vymírání mužů nenese tak trochu vinu i ta jejich neovládnutelná touha učinit ženu šťastnou ...
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI
1) Usteleš postel ... +1
2) Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky ...... 0
3) Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo ......... -1
4) Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky ... +5
5) To samé v sněhové bouřce ...... +8
6) Vrátíš se s pivem ......... -5
7) Vrátíš se s pivem, ale bez vložek ............ -25
8) V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela ... 0
9) Bez toho, aby jsi něco našel ...... 0
10) Něco najdeš ......... +5
11) Zabiješ to golfovou holí ............ +10
12) Byla to její kočka ................ -40
SOCIÁLNÍ POVINNOSTI
1) Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku ... 0
2) Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou ...... -1
3) Kolega se jmenuje Lenka ......... -4
4) Lenka je tanečnice ............ -6
5) ... se silikonovými implantáty ............... -18
6) Na její narozeniny ji vezmeš na večeři ... 0
7) Není to žádné rychlé občerstvení ...... +1
8) Je to rychlé občerstvení ......... -2
9) Je to sport's bar ............ -3
10) To samé s přímým přenosem ............... -10
11) ... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva ................... -50
12) Jdeš ven s kámošem ... -5
13) Tvůj kámoš je šťastně ženatý ...... -4
14) Je svobodný ......... -7
15) Má sportovní auto ............ -10
16) ... italské ............... -25
17) Jdeš s ní do kina ... 0
18) Na film, který má ráda ...... +1
19) Na film, který ty nenávidíš ......... +5
20) Na film, který máš rád ty ............ -2
21) Na film, ve kterém Cyborgové žerou lidi ............... -9
22) Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama .................. -15
TVŮJ VZHLED
1) Na břiše ti narůstá viditelný "sval" ... -10
2) To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil ...... +8
3) To samé a přecházíš na nošení kšand ......... -25
4) .. a nosíš havajské košile ............ -35
5) Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také ............... -800
VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: ("Nejsem příliš tlustá?")
1) Váháš s odpovědí ... -10
2) Zeptáš se: "Kde?" ...... -35
3) Každá jiná odpověď ......... -20
KOMUNIKACE
1) Posloucháš, co povídá ... 0
2) ... a snažíš se vypadat koncentrovaně ...... -10
3) ... alespoň 30 minut ......... +5
4) Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi ............ +12
5) To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku ............... +100
6) To samé, ale všimne si, že jsi usnul .................. -200
Autoři charitativní akce „Dejte mužům šanci“, kteří chtějí zůstat v anonymitě z obavy před možnými útoky feministických skupin.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:13
- Nahlásit
ROZDÍLY MEZI MUŽEM A ŽENOU
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:18
- Nahlásit
MUŽSKÝ MANIFEST (JEDNOU PRO VŽDY)
Ženo,
Jestliže si myslíš, že jsi tlustá, možná je to pravda. Neptej se mě na to, stejně ti na to neodpovím.
Jestliže něco chceš, stačí o to říct. Upřesněme si jednu věc: jsme jednoduší. Nerozumíme jemným nepřímým žádostem. Na nás neplatí žádost nepřímo přímá. Žádost viditelně nepřímá také ne. Říkej věci tak, jak jsou.
Jestliže se ptáš na něco, na co neočekáváš odpověď, nediv se, když dostaneš odpověď, která se ti nebude líbit.
Jsme JEDNODUŠÍ. Když tě požádám, abys mi podala chleba, nechci tím rozhodně říct nic jiného. Nechci ti vyčítat, že není na stole. Není v tom nic skrytého ani vyčítavého, jsme vážně jednoduší.
Jsme JEDNODUŠÍ. Není k ničemu se mě ptát, na co myslím, v 96, 5% případů je to sex. A nejsme posedlí sexem, jenom je to něco, co se nám nejvíc líbí, bohužel. Jsme JEDNODUŠÍ.
Někdy na tebe nemyslím. Není to nic vážného. Prosím, zvykni si na to. Neptej se na co myslím, pokud nejsi připravena mluvit o věcech jako je politika, ekonomika, fotbal nebo sportovní auta.
Neděle = jídlo = kamarádi = fotbal u televize. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv, je to nevyhnutelné.
Nakupování není zábavné a nikdy to pro mne zábavné nebude.
Když někam půjdeme, jakékoliv šaty, které si na sebe vezmeš, ti budou perfektně sedět. Tím si buď jistá.
Máš dostatek oblečení. Máš hodně bot. Plakat je v takovém případě vydírání.
Většina mužů má tři páry bot. Trvám na tom, jsme JEDNODUŠÍ. Co tě vede k tomu, že ti mohu pomoci při rozhodování, který z tvých třiceti párů se ti nejvíce hodí?
Jednoduché odpovědi jako ANO nebo NE jsou pro nás vynikající. Ať už byla otázka jakákoliv.
Jestliže máš nějaký problém, nechoď s ním za mnou, pokud nechceš pomoci s řešením. Nechtěj po mně, abych se s tebou nad ním trápil, jako tvoje kamarádky.
Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, není bolest hlavy. Dojdi si k doktorovi.
Jestliže ti řeknu něco, co by mohlo být dvojsmyslné a jedno z toho by ti ubližovalo, tak jsem určitě chtěl říct to druhé.
KAŽDÝ muž vidí jen 16 barev. A tak švestka je ovoce ne barva.
A co je to za blbou barvu fuchsiová? A ještě hůř, jak se to svinstvo vlastně píše?
Pivo se nám líbí zrovna tak, jako vám kabelky.
Když se tě zeptám, co se děje a ty odpovíš, že nic, věřím ti, a chovám se tak, jako by vše bylo v pořádku.
Neptej se mě, jestli tě mám rád. Buď si jistá, že kdyby tomu tak nebylo, tak s tebou nejsem.
Základní pravidlo, budeš-li někdy na pochybách, co se nás týká: udělej to nejjednodušší.
JSME OPRAVDU JEDNODUŠÍ.
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:36
- Nahlásit
wami
Nikita
Vzdávám se a prcháááááááám
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:39
- Nahlásit
Bent
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 09:58
- Nahlásit
Trestanec utekl z veznice, kde byl zadržen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dum a vloupá se do nej.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a priváže ženu k posteli.
Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelne, muž ríká své žene:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vezen, podívej se na jeho oblecení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve veznici a roky nemel ženskou.
Viděl jsem, jak Te políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, Nestěžuj si, jenom delej, co Ti rekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba!
Bud silná, milácku. Miluju Te.
Žena odpovídá:
Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Rekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se me, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu...
Bud silný, milácku. Taky Te miluju.....
|
