| Autor |
Zpráva |
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:20
- Nahlásit
Tenhle neni o chlapech (vicemene)... Ale ja malem spadla smichy ze zidle... 
Nový kněz ve zpovědnici
Nový kněz má poprvé sloužit ve zpovědnici, a protože je poněkud nervózní, požádá staršího kolegu, aby šel s ním. Vyslechne si pár vyznání, načež ho starý kněz požádá, aby vyšel ven, že mu dá pár rad.
"Překřiž si ruce na prsou, a jednou rukou si přitom mni bradu." Nový kněz si to vyzkouší. "Zkus říkat věci jako: Rozumím, ano, pokračuj synu, chápu. Jaké to je?"
Mladík si znovu všechno vyzkouší, načež se starý kněz zeptá: "Tak co, nemyslíš si, že je to o trochu lepší než se plácat do kolen a vykřikovat Tý vole! A co bylo pak?!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:22
- Nahlásit
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na
hrudi...
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:22
- Nahlásit
Jirikovo
jestli ti to stačí, že budu jediná..tak to jo... ale mám pro tebe návrh, nejezdi na ten sraz a bude nás víc,  to by byla škoda, myslím že by potom spousta lidiček přišlo o dobré pobaveníčko...
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:25
- Nahlásit
Gája
jestli ti to stačí, že budu jediná..
no to je trochu jinak ... ja myslel ze to vy zeny vzdycky chcete, abyste byly pro chlapy ta jedina .... 
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:28 - Změnil/a: Gája
- Nahlásit
Jirikovo
no občas jo, ale o tebe se klidně a ráda podělím.... ale žádné zvrhlosti
navíc, vám chlapům nikdy jedna jediná nestačí...ani co se týká alkoholu, fotbalového utkání, ženských...jste maximalisti.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:28
- Nahlásit
VÝZNAM MUŽSKÉ MLUVY
Věta: Nemůžu to najít.
Význam: Nespadlo mi to samo do dlaní, takže jsem naprosto bezradný
Věta: To je ženská práce.
Význam: Je to těžké, špinavé a nevděčné.
Věta: Vezmeš si mě?
Význam: Oba moji spolubydlící se odstěhovali a já nemám, kdo by mi pral.
Věta: Přinesl jsem ti dárek.
Význam: Na benzínce dávali u pokladny zdarma škrabku na okna.
Věta: Tolik jsi mi chyběla.
Význam: Nemůžu najít šuplík s ponožkama, děcka mají hlad a došel toaletní papír.
Věta: Neztratil jsem se. Vím přesně, kde jsme.
Význam: Nikdo už nás živé nespatří.
Věta: Nepotřebuji číst nějaký návod.
Význam: Umím to zkurvit i bez tištěné pomoci.
Věta: To je mužská záležitost.
Význam: Není s tím spojena nutnost přemýšlet.
Věta: Můžu ti pomoct s večeří?
Význam: Proč už to není na stole?
Věta: To by bylo dlouhé vysvětlování.
Význam: Nemám ponětí, jak to funguje.
Věta: Máme zpoždění.
Význam: Aspoň můžu jet jako blázen.
Věta: Odpočiň si, drahá. Vždyť pracuješ tak usilovně.
Význam: Kvůli vysavači neslyším televizi.
Věta: Hmm, to je zajímavé, drahá.
Význam: Ty ještě pořád mluvíš?
Věta: Miláčku, na důkaz naší lásky přece nepotřebujeme nějaké materiální věci.
Význam: Zase jsem zapomněl na naše výročí.
Věta: Očekáváš ode mne příliš mnoho.
Význam: Snad si nemyslíš, že zůstanu vzhůru.
Věta: To je opravdu dobry film.
Význam: Hmm, bouchačky, rychlá auta, nahé baby.
Věta: Víš, jak mám špatnou paměť.
Význam: Pamatuju si jména všech postav ze Simpsonů, text písničky z Krotitelů duchů, adresu holky, se kterou jsem se poprvé líbal, obsah motoru všech typů aut, ale nepamatuju si datum tvých narozenin.
Věta: Pořezal jsem se, ale nic to není.
Význam: Právě jsem si uřízl končetinu, ale radši vykrvácím, než abych přiznal, že mě to bolí.
Věta: Myslel jsem na tebe a přinesl jsem ti růži.
Význam: Ta holka, co je prodávala, byla fakt sexy a neměla podprdu.
Věta: Je to jedna z těch nepříčetných feministek.
Význam: Nechtěla mi uvařit kafe.
Věta: Poslouchám tě.
Význam: Nemám ani mlhavou představu o tom, co říkáš, ale doufám, že předstírám dobře, jak ti rozumím, protože jinak bys na mne řvala příští tři dny.
Věta: Fakt v těchto šatech vypadáš báječně.
Význam: Nezkoušej si žádné další šaty a hlavně už pojď.
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:29
- Nahlásit
Gája
ale o tebe se klidně a ráda podělím....
ale žádné zvrhlosti
hele to nejde moc dohromady .... 
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:29
- Nahlásit
TYPOLOGIE MUŽŮ PODLE INFORMAČNÍ TECHNOLOGIE
Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.
Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.
Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.
Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.
Typ Powerpoint
Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel
Říká se, že umí kde co, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.
Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.
Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.
Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.
Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli, a za nic na světě nevíš proč.
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:31
- Nahlásit
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:41 - Změnil/a: Nikita
- Nahlásit
Jak správně chovat muže
VYHLÁŠKA č.1/2006 Sbírky nových zákoníků
ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PRO CHOV MUŽE
Všeobecná pravidla:
Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:
§1 Základní vlastnosti muže
a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)
b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí § 2.
§2 Je bohatý!!!
§3 Podmínky chovu
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (§5). Exempláře nabízené v second handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon ke krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku.
§4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání!!! Zvažte, že pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím i jeho výkonnost v posteli a domácnosti.
§5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh.
§6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň 1 x denně umyl. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty a občas by měl navštívit holiče. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.
§7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: Při prochlazení obyčejná kombinace postel + čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.
§8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.
§ 9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčete si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:41
- Nahlásit
BÁSEŇ ŽENY
Chci muže, který je krásný, chytrý a silný,
milující dlouhé naslouchání,
muže který myslí dřív než mluví,
muže který zavolá a nečeká týdny.
Jeho zaměstnání je prostě skvělé,
jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené.
Galantní u stolu, etikety znalý,
záda mi mne a to bez váhání.
Ó, muže který mysl mou miluje
a ví co odpovědět na 'můj zadek, jak velký je?'
Muže takového nekonečně chci milovat
a jako svého nejlepšího přítele znát.
BÁSEŇ MUŽE
Chci hlucho-němou nymfomanku
s velkejma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď.
Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:46
- Nahlásit
proč vlastně ani nechci chlapa
Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na k...., splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšeného prádla a nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenýma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mně, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umyvadle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitky z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevyprazdňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping a nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny a při sexu nevykřikuje "Lído“, když se jmenuji Alena, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahý s ponožkami, nevyndává si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky,.... já vlastně ani nechci chlapa!
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:47
- Nahlásit
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:49
- Nahlásit
Nikita
holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe
drsny, tohle jsem snad (DIKYBOHU) jeste nezaregistrovala od nikoho, ze by to jako zazil...
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:50
- Nahlásit
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá (a jestě) princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:52
- Nahlásit
Proč se muži a ženy nikdy nedomluví?
Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdem na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat."
On slyší: "Bla, bla, bla, JDEM NA TO, bla, bla, bla, MUSÍME SPOLU, bla, bla, bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla, bla, bla, HNED TEĎ!"
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:55
- Nahlásit
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona plete a on čte nějaký odborný plátek. Najednou zvedne hlavu a povídá ženě:
Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milováni dosahují orgasmu?
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný usměv na rtech a říká:
Dokaž to!
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí o půl hodiny později, špinavej, unavenej a říká:
No, ani kráva ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:57
- Nahlásit
sice je to mimo tema, na druhou stranu kdyz tady rypete do muzu, tak si rypneme i do nasich bratov ...
Slovaci vyrobi jadernou zbran.
Dzurinda rika: "Tak ji nekde vyzkousime. Posleme ji na USA, ti se # rychle ozvou." Vystreli tedy na Ameriku a cekaji na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povida: "Asi to spadlo nekam do pouste, Amerika je preci # jen velka. Vystrelime tedy na New York, toho uz si urcite vsimnou."
New York je tedy srovnan se zemi, ale opet zadna odezva. "To neni mozny.
Zamerime tedy primo Bily dum, to uz nemuzou prehlidnout," povida # Dzurinda a vystreli tedy treti raketu. Zase nic. Nechapave tedy vola # Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se mas? Vysvetli mi, jak je mozny, # # ze jsme na vas poslali tri atomovky a vy jste si toho vubec nevsimli?"
Bush odpovida: "Jen pockej ty zmrde, az vas najdeme na mape!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 14:59
- Nahlásit
Starý, ale třeba někdo nezná.
Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou?
-Ztratí 90% své inteligence.
Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
-Mléčný zub ví, kdy má vypadnout..
Jak trénuje muž na pláži?
-Tím,že vždycky zatáhne břicho, jakmile uvidí nějaké bikiny.
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
-Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
Jak se říká ženě, která vždycky ví, kde je její muž v noci?
-Vdova.
Co mají společného místa pro parkování a muži?
-Ty dobrý jsou vždycky zabraný.
Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
-E.T. volal domu.
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
-Aby byl mozek zásobován kyslíkem.
Čím se liší muž a počítač?
-Počítači stačí všechno říct jen jednou.
Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
-Pomalý.
Jak se pozná, že muž lže?
-Jeho rty se pohybují.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
-Prase se nestane mužským, když se opije.
Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
-Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Jak definuji muži vztah "fifty-fifty"?
-Vy vaříte - my jíme;
-vy uklízíte - my děláme binec;
-vy žehlíte - my mačkáme.
|
wami
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:01
- Nahlásit
Pokud muzi vypraveji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani.
Pokud zeny vypraveji o sexu muzum, tak je to za 48 Kc za minutu.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:01
- Nahlásit
Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?
Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.
Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
Dáte se rozvést.
Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:01
- Nahlásit
Nikita
Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
-Aby byl mozek zásobován kyslíkem.
vis, ono je to ve skutecnosti uplne jinak. my muzi mame samozrejme dva dulezity organy - mozek a penis. bohuzel ale jen tak malo krve, ze muze fungovat ve stejny okamzik jenom jeden z nich ....
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:03
- Nahlásit
Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, tak mu žena říká:
"Prosím tě obleč se už, za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky:
"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím..."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:05
- Nahlásit
On: Nevím proč nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?
On: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?
Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči.
On: Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: Já bych ti to řekla, ale ty u toho nikdy nejsi.
Otázka: Co mají společného muž a spermie?
Odpověď: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.
Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Odpověď: Obligace dosahují zralosti.
Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:07
- Nahlásit
Proč jsou muži šťastnější?
Muži jsou prostě stastnejsí lidé - co byste také očekávali od tak jednoduchých tvoru?
Celý život ti zůstane jedno příjmení.
Garáž máš celou pro sebe.
Svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je prostě jen druh svačiny.
Můžeš být prezident.
Nikdy nemůžeš otehotnet.
Můžeš si vzít bílé tričko do vodního zábavního parku.
Nemusíš si brát ŽÁDNÉ tričko do vodního zábavního parku.
Automechanici ti říkají pravdu.
Svět je jeden velký pisoár.
Nikdy nemusís jet na další benzínku, protože záchod na této je hrozně špinavý.
Nikdy se nemusis zastavit a přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje maticka na šroubku.
Stejná práce, lepsí plat.
Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000. Pronájem smokingu 1 000.
Lidi ti nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluvíš.
Přílezitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od tebe vlastně čeká.
Nové boty tě netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada.
Telefonní hovory jsou komplet vyřízeny za 30 sekund.
Víš jak natankovat.
Na pětidenní dovolenou stačí jeden kufr.
V pohodě si otevreš všechny sklenice, které potrebuješ.
Dostane se ti velkého ocenení jen za trošku ohleduplnosti.
Spodní prádlo tě stojí 60 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy ti na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidíš, že máš zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes ti vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musíš jen obličej a krk.
Celý život si můžeš hrát s hračkami.
Břicho ti většinou schová široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Můžeš nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají tvé nohy.
Můžeš si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Můžeš si vybrat, jestli chceš, nebo nechceš, knír.
Dárky pro 25 príbuzných muzes nakoupit za 25 minut 24. prosince.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:09
- Nahlásit
Pravda o grilování
Grilování je jediný druh vaření jakého je opravdový muž schopen. Když muž
prohlásí že bude grilovat následuje tento řetěz reakcí.
1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.
2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.
3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.
4. Muž naklade maso na gril.
5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.
6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.
7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.
8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.
9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.
10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.
11. Muž se zeptá ženy jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:11
- Nahlásit
Aby byla žena s mužem šťastná, musí ho umět chápat a aspoň trochu milovat. Aby byl šťastný muž se ženou, musí ji milovat hodně a nesnažit se jí porozumět.
Úspěšný muž je ten, který vydělá víc peněz, než stačí jeho manželka utratit. Úspěšná je naopak ta žena, která takového muže uloví.
Ženatí muži žijí déle než svobodní, ale jsou prý ochotni a připraveni umřít mnohem dříve.
Žena plánuje a myslí na budoucnost, dokud nenajde manžela. Muž si s budoucností nedělá starosti až do té doby, dokud se neožení.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 15:13
- Nahlásit
1. Hodní muži jsou oškliví.
2. Hezcí muži nejsou hodní.
3. Hezcí hodní muži jsou homosexuální.
4. Hezcí hodní muži, kteří jsou heterosexuální, jsou ženatí.
5. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní, nemají peníze.
6. Muži, kteří nejsou moc hezcí, ale jsou hodní a mají peníze, si myslí, že jim jdeme po penězích.
7. Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.
8. Hezcí muži, kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexuální, si nemyslí, že jsme dost hezké.
9. Muži, kteří si myslí, že jsme hezké a jsou heterosexuální a jsou trochu hodní a mají peníze, jsou zbabělci.
10. Muži, kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díky bohu jsou heterosexuální, jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ PRVNÍ TAH!
11. Muži, kteří nikdy neudělají první tah, okamžitě ztrácejí zájem, když přebíráme iniciativu my.
KDO SE MÁ SAKRA V TĚCH MUŽÍCH VYZNAT?
Muži jsou jako víno. Začínají jako hrozny a my je musíme vyždímat a držet je potmě aby dozráli a mohli být k užitku po večeři.
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 16:10
- Nahlásit
Nikita
wami
smekám!!
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 13 Čen 2006 16:45
- Nahlásit
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá druhé:
"Tak jsem si koupila švihadlo."
"A co s ním budeš dělat?" ptá se druhá
"Ušila jsem si z něj troje tanga a ještě mně zbyly dva robertky...."
|
