| Autor |
Zpráva |
viky
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 13:21
- Nahlásit
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS pro mě byl jasná volba...
Kdo má větší cenu - muž anebo žena? Odpověď: Jednoznačně žena.
Rozpočet:
a) chlap - dvě vejce - 7 korun, jeden párek - 5 korun;
b) žena - jedna koza 1500 korun, druhá koza 1500 korun a bobr je zákonem chráněný!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 13:29
- Nahlásit
Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů. První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!" Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!" Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný:"Kdo je krucinál manželka Jiřího Paroubka?!"
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 14:37
- Nahlásit
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 14:57
- Nahlásit
Jednoho dne, v zahradě Eden, povídá Eva Bohu:
"Pane, mám problém..."
"O co jde, Evo?"
"Pane, vím, že jsi stvořil a dal mi tuto nádhernou zahradu, toto skvělé zvířectvo a toho zasra... hada, ale já stále nejsem šťastná."
"Proč, Evo?" zazněl hlas shora.
"Pane, jsem sama, a mám plné zuby jablek."
"V tom případě, Evo, mám řešení. Stvořím pro tebe muže."
"Co je to muž, Pane?"
"Tato bytost bude stvořením nedokonalým, s mnohými chybami. Bude lhát, podvádět, bude marnivý a vytahovačný. Ale bude i větší, silnější, rychlejší, bude rád lovit a zabíjet. Bude vypadat směšně, když bude vzrušený, ale když si stěžuješ, vytvořím ti ho tak že uspokojí tvoje fyzické potřeby. Bude trošku bláznivý a bude se bavit zbytečnostmi jako zápasy a hrou s míčem. Nebude mít brilantního ducha, takže bude potřebovat tvoje rady, abys usměrnila jeho myšlenky."
"Super!" vykřikla Eva a ironicky zdvihla obočí. "V čem je tedy háček, Pane?"
"Budeš ho mít pod jednou podmínkou."
"Jakou, Pane?"
"Jak jsem říkal, bude pyšný, arogantní a marnivý. Takže ho budeš muset nechat věřit, že jsem ho stvořil prvního. Pamatuj ale, bude to naše tajemství; víš, mezi námi ženami...".
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 15:24
- Nahlásit
Zet
no ono to bylo cely uplne jinak:
Jednoho dne prisel za Bohem Adam a povida:
"Vis Boze, je tady hezky, vsechno fajn, ale jsem tak nejak osamoceny, vsichni se parujou, maji se radi, hraji si spolu a ja jsem porad sam."
Buh se nad tim zamysli a odpovi:
"Mas pravdu. Mohl bych ti udelat spolecnici. Bude te chapat, bude mit rada pivo, bude s tebou sledovat sport, bude mit rada tve kamarady, nikdy ti nebude nic vycitat, proste dokonala bytost. Ale bude te to neco stat. Budu potrebovat od tebe jednu ruku, jednu nohu a jedno varle."
Adam chvili premysli a pak povida:
"No a co bys mi mohl nabidnout za jedno zebro?"
|
evina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 17:41
- Nahlásit
Jak muži čůrají:
Drsnak
Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli.
Spolecensky
Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne.
Plachy
Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji.
Flegmatik
Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla.
Starostlivy
Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku.
Vesely
Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy.
Tupy
Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot.
Opily
Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot.
Jesitny
Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku.
Radikalni
Kasle na musli a cura na zed.
Popudlivy
Vbehne dovnitr, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjisti, ze ma zamotane slipy, nemuze najit otvor.Vztekyurve knoflik, cura do kalhot.
Silhavy
Kouka do leve musle, cura do sve a splachne pravou.
Zvedavy
Kouka na souseda a porovnava, jak jsou na tom.
Nobl
Elegantni, predvadi se a rovna si kravatu, rozhledne se, cura na zem.
Znechuceny
Chvili stoji, pak to vzda, jde ven, po par krocich se otoci a vlitne zpatky. Nakonec to nezvladne.
Potmesily
Pri curani tise prdi, vi, ze to bude na toho vedle.
Detinsky
Kouka primo na dno musle a se zaujetim pozoruje bublinky.
Klidny
Stoji velmi dlouho, volnou rukou drzi noviny a cte si.
Zoufaly
Ceka ve dlouhe rade, zatina zuby, cura do kalhot.
Pragmatik
Ceka, az bude chtit na velkou a pak zvladne oboji najednou.
Mrnavy
Vyleze na schudek, spadne do musle, utopi se.
|
evina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 17:44
- Nahlásit
Sexuální poradna Radima Uzla
Dotaz: Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE?
Dr.Uzel: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela
Dotaz: Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom mám myslet. Může to být nebezpečné?
Dr. Uzel: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina.
Dr.Uzel: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte peníze. Uvidíte jak rychle poletíte.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 17:44
- Nahlásit
Absolutně nevhodné dárky, které by muž nikdy neměl ženě dát
1. Nikdy ženě nedávejte něco pro "ulehčení" domácích prací, jako je vysavač, opékač topinek nebo ten mop, co nabízejí na Teleshoppingu. Jediný přístroj, který je přípustný, je vícerychlostní vibrátor (rychlosti "pomalu", "normálně" a "k čemu potřebujete muže?"). Jiným použitelným dárkem je nový typ automatické pračky s vysoceobrátkovým bubnem, na kterou se žena může posadit a přeměnit tak "prací den" na zdroj dobré nálady pro celý zbytek dne.
2. Žádné čisticí prostředky. Řeknete něco jako "Miláčku, donesl jsem ti ten Bold 2 v 1", a abyste se co nejrychleji rozběhl koupit jí něco draahého na usmířenou.
3. Nic ostrého, žádné kráječe nebo dokonce nože. Jednoho dne by byly použity jako zbraň proti vám (třeba až přijdete domů "z posezení s kamarády" se stopami rtěnky na límci).
4. Nekupujte dárky pro sebe s tím, že jsou pro ni. "Zlatíčko, tuhle vrtačku jistě využiješ." Využije: vyvrtá vám s ní díru do hlavy. Další dárek už jí nebudete mít příležitost dát.
5. Žádné flanelové prádlo, zvlášť ne takové, na němž je Křemílek s Vochomůrkou. Prozradí jí to, že ji nepovažujete za sexy ženskou. Jen se prašťte přes kapsu a kupte jí sexy prádélko; takové, jaké od vás má vaše milenka.
6. Žádná voňavka bez slavného názvu. Stojí sice jen 50 korun, ale toaletní voda potom opravdu páchne jako toaleta, případně jako děvka, co jde za dvě piva, nebo jako vaše fusekle. Pokud se rozhodnete pro parfém, nelitujte peněz za značkové zboží.
7. Žádné umělé drahokamy. Běda vám, až se bude chtít pochlubit přítelkyním a zkusí před nimi, jak ten "diamant" řeže sklo. Není také nejlepší nápad koupit jí "náušnice" k použití do bradavek, i když budou pravé. Mohla by se jimi chtít pochlubit na prvním mejdanu tvým kámošům.
8. Nekupujte jí nic na sebe, i když si myslíte, že rozumíte módě. Pokud nejste transvestita, usměje se a řekne, že ty šaty jsou krásné, ale bude polykat slzy a říkat si něco jako "Proboha, kam si tohle můžu vzít, aniž by mě zatkli pro absolutní nedostatek vkusu. Kromě toho, ona ví, že kostky a proužky se k sobě nehodí.
9. Nekupujte jí poukázku do posilovny. Většina mužů to ví od té doby, co se pokusili odpovědět jí na otázku "Nevypadám v těch kalhotách tlustá?" Pokud to uděláte, připravte se na měsíční tichou domácnost. (Nebude to tak příjemné, jak si teď možná myslíte.)
10. V neposlední řadě varujeme před krémem proti vráskám nebo knížkám typu "Jak nebýt od pondělka do neděle stará megera". To nejsou dárky, ale důvody k vážné újmě na zdraví a soud jí takový důvod uzná.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 17:45
- Nahlásit
Co máte udělat, když se váš bývalý manžel svíjí v bolestech po zemi?
Vystřelit ještě jednou.
Proč "černá vdova" po kopulaci zabije samečka?
Aby nezačal chrápat.
Kolik mužů je potřeba k zašroubování žárovky?
Jeden. Drží ji a čeká, že se celý svět bude točit kolem něho.
Jak se říká muži v poutech?
Důvěryhodný.
Co to znamená, když muž v posteli lapá po dechu a vykřikuje vaše jméno?
Držela jste ten polštář moc krátkou dobu.
Jak se říká tomu zbytečnému kusu kůže na konci penisu?
Tělo.
Jaký je rozdíl mezi yetim a inteligentním mužem?
Yetiho pár lidí údajně spatřilo.
Proč kluci fňukají?
Chtějí být jako muži.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 17:49
- Nahlásit
Všichni muži jsou přesvědčeni, že každá žena v skrytu duše touží mít dva muže současně. Nedávno provedený sociologický výzkum to povrdil. Většina mužů však netuší, že v této fantastické představě jeden muž vaří a druhý uklízí.
|
evina
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 17:51
- Nahlásit
"Proc vymenuje blondynka svemu diteti plenky jen jednou za tyden? Protoze na obalu je napsano do 10 kg."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Čen 2006 17:51
- Nahlásit
Murphyho zákony a láska
1. Všichni, co za něco stojí, jsou zadaní.
2. Pokud nejsou, má to svůj důvod.
3. Čím je někdo hezčí, tím je dál od vás.
4. IQ x krása x dostupnost = konstanta.
5. Intenzita lásky, kterou k vám někdo pociťuje, je nepřímo úměrná intenzitě vaší lásky k němu.
6. Za peníze si lásku nekoupíš, ale když je máš, jsi v mnohem lepší pozici.
7. Nejlepší věci na světě jsou zadarmo - a jejich hodnota tomu odpovídá.
8. Každá laskavá akce budí nelaskavou reakci.
9. Vypadá-li to příliš dobře, než aby to byla pravda, nejspíš se ukáže, že to pravda byla.
10. Dostupnost je funkcí času. V okamžiku, kdy se o někoho začneš zajímat, najde si někoho jiného.
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 07:38
- Nahlásit
Sexuologická poradna Dr. Slizoňě
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně?
Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně
děláte dobře.
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je
napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce
nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let)
Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím.
Takového blba musím vidět!
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?
Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální
záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při
psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být
nebezpečné?
Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy
popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v
úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném
prudkém předklonu přišli o oko.
Dotaz: Miluji Miloše Zemana, co mám dělat, aby mě měl také rád?
Dr.Slizoň: Utahujte si šátek kolem krku až do bezvědomí, aby se
vám zúžilo hrdlo, jezte hodně cukrovinek a sešněrujte si poprsí,
aby byla vaše postava plochá a široká, a na závěr kůry jezte 14
dni starý vlašský salát. Po této konzumaci krásně zezelenáte a
budete nápadně podobná láhvi Becherovky.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad
fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže
objednejte na prohlídku u očního lékaře.
Dotaz: Moje žena mi neustále dává za vzor severní Korejce, neboť
jim prý stojí nejdéle. Co je na tom pravdy?
Dr.Slizoň: Vaše žena má naprostou pravdu, informace se ovšem týká
front na maso.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním
milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím,
co si tom myslet, nemůže to být nebezpečné?
Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha
návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky?
Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
Dotaz: Pane doktore, na mé dotazy do redakce časopisu Bravo nikdo
neodpovídá. Může se snad ošklivost poznat i po mailu? S pozdravem
18-letá panna.
Dr.Slizoň: Rozhodně ne, ale příště se raději podepište Polednice,
pro redakci Brava to bude věrohodnější autorizace.
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 07:40
- Nahlásit
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu
vyjádřit?
Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z
přirození. Co mám dělat?
Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom
vždy nejprve vyjměte z krabičky.
Dotaz: Při styku mi po několika minutách pravidelně sklouzne
prezervativ. Pane doktore, co mám dělat?
Dr.Slizoň: Těsně před nasazením naplňte kondom asi do jedné
třetiny Kanagonem.
Dotaz: Moje žena se po styku vždy cítí nějaká ztuhlá. Může to mít
souvislost s mým povoláním zedníka?
Dr.Slizoň: Pouze okrajové. Pro zlepšení plně postačí, pokud se
přestanete milovat na čerstvém betonu.
Dotaz: Mam přirození dlouhé 62 centimetrů. Je to ještě výhoda
nebo už neštěstí?
Dr.Slizoň: Nepochybně obrovská výhoda. Pokud budete propuštěn ze
zaměstnání, můžete se živit prošťuchováním ucpaného potrubí.
Dotaz: Pane doktore, manžel mi žvýká hygienické potřeby. Co mám
dělat?
Dr.Slizoň: Kupte mu silnější brýle, aby u televize rozlišil, kde
je konec reklamy na oplatky a začátek reklamy na vložky.
Dotaz: Moje kamarádka při první noci vůbec nekrvácela a její muž
nyní pochybuje o její počestnosti. Mohu se tomuto nebezpečí nějak vyhnout?
Dr.Slizoň: Samozřejmě, stačí před stykem zasunout do vagíny
žiletku a o dostatek krve při styku je spolehlivě postaráno.
Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovací pannou jsem vždy
strašně potlučený a sexuální prožitky nestojí za nic. Kde je
chyba??
Dr.Slizoň: Chyba je ve vašem spěchu. Pokud byste si přečetl
návod, našel byste hned na začátku větu: "Před stykem přítelkyni
řádně nafoukněte."
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?
Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton.
Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?
Dr.Blboň: Ano, je to debil.
Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"?
Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve
jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání
kecáte, jak byste to uměl líp.
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 07:41 - Změnil/a: Eimy
- Nahlásit
Desetiletý Johnny se ptá maminky: "Mami, je Bůh muž nebo žena?" Maminka přemýšlí a nakonec říká: "Bůh je muž i žena." Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: "Mami, je Bůh bílý nebo černý?" "Bůh je i bílý i černý." Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se: "Mami, je Bůh teplej nebo normální?" Maminka už byla úplně zaražená, ale odpověděla: "Bůh je normální i teplej." V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá: "Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"
|
viky
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 07:58
- Nahlásit
tak ted jsem si vzpomela na jeden hooodne starej, ale porad dobrej...
Maminka vari a Pepicek si v obyvaku hraje s vlackem a rika u toho '' na prvni nastupiste prijizdi vlak z Prahy, v prvnim vagonu jsou buzeranti, v druhym lezby a ve tretim ku..y'', maminka se nastve a rika Pepickovy ''jestli budes sprostej, tak ti ten vlacek seberu''. Tak to se to opakuje jeste dvakrat, maminka se nastve a vlacek Pepikovi vezme. Po ctyrech hodinach odprosovani a slibovani, ze uz bude hodny, mu ho vrati.
Pepicek si zase hraje a rika '' na prvni nastupiste prijizdi vlak z prahy, v prvnim vagonu jsou buzeranti, v druhym lezby, ve tretim ku..vy a k vuli te p..i v kuchyni ma 4 hodiny zpozdeni.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 09:15
- Nahlásit
Muži dlouho hledali bod G u žen.
Nakonec ho našli. Na konci slova "shopping".
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 09:29
- Nahlásit
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!
|
viky
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 09:35
- Nahlásit
Stezuje si Marie kamaradce Irene: "Vis, ten muj Pepa se na me uz ani nepodiva jako na zenu. Vecer prijde domu a prvni a jedine co rekne je Co budeme dnes zrat?" "No," prizna se Irena, "ja jsem mela podobny problem." "Jo? A jak jsi ho vyresila?" "No, koupila jsem si kraticky cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky a jenom takto cerne oblecena jsem toho sveho privitala. Hele, reknu ti, uspech byl okamzity." Po tydnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, presne podle tveho navodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si cerny satenovy plast, cernou masku, cerne podvazky. Vesel, podival se na me a rekl: Cau Zoro, co budeme dnes zrat?"
|
viky
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 09:44
- Nahlásit
"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...." "Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement a začnu stavět"
Manželka: "Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domacím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, ze Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
Ve vlaku: „Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 11:42
- Nahlásit
Ke zpovědi přijde žena, která říká, že má hříšné myšlenky: "Když se svléknu a postavím se před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná." Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: "Dcero, to není hřích, to je omyl."
Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzinu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzinovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzin přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
Farář jede na kole, spadne do rybníka a začne se topit.
Jedou kolem hasiči a volají na něj, jestli nechce pomoci.
Farář:"Děkuji, není potřeba, věřím v Boha, on mi pomůže."
Tak se topí dál a po pár minutách jedou okolo hasiči znovu.
Situace se opakuje a farář mele stále svou.
Hasiči odjedou. Po chvíli faráři docházejí síly a on zvolá:"Pane Bože pomoz mi!"
A shora se ozve:" Vole, kdo myslíš, že ti poslal 2x ty hasiče!"
Muz a zena boli manzelia uz 20 rokov, a vzdy, ked mali sex, muz navrhol, aby
zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to uz zene zdalo hlupe. Tak vymyslela, ze
tento zvyk prekazi. Prichystala si lampu a jednej noci, ked uz boli
uprostred akcie, zazla svetlo. Pozrela sa... a videla, ze manzel drzi
vibrator! Krici nanho: Ty impotentny parchant! Ako si mi mohol cele tie roky
klamat? Dufam, ze mi to vysvetlis!!!" Muz jej pozrie do oci a vravi: "Dobre.
Ja vysvetlim vibrator a ty vysvetlis deti..."
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 14:10
- Nahlásit
Tricetilete vyroci svatby. Manzel se rano postavi k oknu a smutne kouka ven. Prijde k nemu manzelka a pta se ho:
"Proc koukas tak smutne?"
"Ale, zrovna premyslim, ze kdybych te tenkrat radsi zabil, tak dneska by me pustili ...."
|
viky
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 14:26
- Nahlásit
troska cerneho humoru
# # # Jak to tenkrát bylo ...
# # | Himmler vrazí do kanclu Hitlera a hlásí:
# #
# # | "Mám skvělý DVD, jmenuje se to Lidice a Ležáky!"
# #
# # | Hitler opáčí:
# #
# # | "Teď nemám čas, vypal to."
|
aren
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 14:36
- Nahlásit
Dvě ženy po propuštění vycházejí z vězení, ve kterém ztrávily pět let ve společné cele:
"Tak ahoj, a odpoledně přijď k nám, já ti to dopovím"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 19:40
- Nahlásit
"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
Manžel vyčítá ženě:
"Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"
"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
Zpovídá Franta Vaška:
"Co ti řekla tvoje stará, kdyz tě načapala s tou Andulou?"
"Co by říkala, nic. A ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout."
"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?"
"Ne, drahá!"
"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."
"Smím vás vyprovodit domů?"
"Je mi líto, jsem vdaná!"
"I já jsem ženatý a také je mi líto."
Žena, coby neuspořádaný chaotický systém, složený z několika subsystémů, o nichž se raději nebudeme zmiňovat, má jediný cíl - zdokonalit svého manžela.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 19:46
- Nahlásit
Proč jsou manželé jako sekačky na trávník?
Dá hodně práce je nastartovat, produkují divné pachy a v půlce případů nefungují.
"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
"A když řeknu, že jo, spadneš?"
Žena jednou večer povídá:
"Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá:
"A tohle je která?"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 19:52
- Nahlásit
Co určitě neuslyšíte vyslovit ženu
- "Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
- "Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
- "Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko. Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
- "Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
- "Nemám v tom malej zadek?"
- "Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
- "Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
- "Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
- "Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
- "Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
- "Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
- "Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
- "Rozumím ti."
- "Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
- "Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
- "Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
- "Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
- "To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
- "Nezhubla jsem moc?"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 19:54
- Nahlásit
Co určitě neuslyšíte vyslovit muže
- "Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
- "Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
- "Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
- "Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
- "To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
- "Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
- "Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
- "To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
- "Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
- "Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
- "V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
- "Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
- "Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
- "Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 19:56
- Nahlásit
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích:
silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
V čem se podobá průměrný muž Melu Gibsonovi?
Ve všem - kromě nadání, peněz, vzhledu...
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:00
- Nahlásit
Večerní škola rozšířila nabídku svých speciálních kurzů pro ženy
1. Mlčení - dosud neobjevené možnosti.
2. Spoření - neobjevená strana peněz.
3. Zvládnutí syndromu Imelda Marcos - nepotřebuješ každý den jiné boty ...
4. Párty: Jak si vyrazit bez nového oblečení.
5. Mezilidské vztahy: Jak začít s drobnými domácími pracemi až po skončení fotbalového přenosu.
6. Chování v koupelně I.: I muži potřebují trochu místa.
7. Chování v koupelně II.: Jeho holicí strojek je JEHO holicí strojek.
8. Základy komunikace I.: Pláč - poslední možnost, ne ta první.
9. Základy komunikace II.: Než začnu mluvit, zamyslím se.
10. Základy komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptání.
11. Umění, které se dá naučit: Jezdit bezpečně.
12. Základy chování na Párty: Vím, kdy už sem dost vypila.
13. Základy chování při telefonování: Jak správně a rychle ukončit hovor.
14. Parkování I. : Úvod.
15. Parkování II. : Jak se trefit pozpátku do mezery mezi dvěma automobily.
16. Tankování I. : Použití tankovací pistole.
17. Tankování II. : Jak nalézt a otevřít nádrž.
18. Vaření I.: Sojové maso a tofu není mužská strava.
19. Vaření II.: Jak správně dodržovat dietu bez ovlivnění partnerovy stravy.
20. Celulitida: tvůj problém - ne jeho.
21. Společenský tanec: Jak akceptovat partnerovu nechuť.
22. Sex: Také pro manžele.
23. Klasické oblečení: Nošení věcí, které již vlastníme.
24. Prach: Zvláštní úkaz, který pozorují pouze ženy.
25. Dálkové ovládání: Věc pouze pro muže
26. Chování v koupelně III. : Koupelna má vypadat stejně po úklidu jako před ním.
27. Společný nákup: Co ty utratíš za oblečení smí on propít. Pivo v něm vydrží stejně dlouho, jako na tobě nové šaty.
|
