| Autor |
Zpráva |
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:45
- Nahlásit
Perfektní den pro ženu
8:15 Probuzeni neznymi polibky
8:30 Vazit o 2 kila mene nez vcera
8:45 Snidane v posteli: dzus z cerstvych pomerancu, croissants, rozbalovani darku, napr. diamantovy nahrdelnik, ktery vybral pozorny partner
9:15 Horka koupel z exotickych vuni
10:00 Lehky workout ve fitness klubu s peknym a vtipnym osobnim trenerem
10:30 Uprava pleti, manikura, myti vlasu
12:00 Obed s nejlepsi kamaradkou v nejlepsi restauraci ve meste
12:45 Zirani na expritelkyni partnera a radostne zjisteni, ze pribrala 7kg
13:00 Shopping s prateli, placeni kartou bez limitu
15:00 Odpoledni spanek
16:00 Do domu dorazily 3 tucty ruzi s kartickou od neznameho obdivovatele
16:15 Lehky workout ve fitness klubu, nasledovna masaz od silneho, ale pratelskeho masera
17:30 Zkouseni drahych modelu od prednich designeru, prehlidka pred velkym zrcadlem
19:30 Vecere pri svickach pro dve osoby, nasledny tanec obohaceny komplimenty
22:00 Varici sprcha (sama ve sprse)
22:50 Zanesena partnerem v naruci do postele
23:00 Nezne polibky
23:15 Usinani v partnerove objeti
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:47
- Nahlásit
Perfektní den pro muže
6:00 Zvoni budik
6:15 Blow job (oralni sex)
6:30 Srani na zachode, cteni sportovni casti novin
7:00 Snidane: steak s vejci, kava, toast, vse pripraveno nahou kucharkou
7:30 Prijezd limuziny pred dum
7:45 Nekolik panaku whisky v limuzine behem cesty na letiste
9:15 Let soukromym letadlem
9:30 Limuzina te odveze z letiste do golfoveho klubu (behem cesty blow job)
9:45 Hrani golfu
11:45 Obed: fast food, 3 piva a flaska cognacu
12:15 Blow job
12:30 Hrani golfu
14:15 Limuzina te veze na letiste (nekolik panaku whisky)
14:30 Let do Monte Carla
15:30 Odpoledni vylet na jachte, vsechny spolucestujici jsou nahe
17:00 Let domu, masaz celeho tela od Laetitia Casta
18:45 Srani, sprchovani, holeni
19:00 Shlednuti zprav: Brad Pitt byl zavrazden, legalizace marihuany a hardcore porna
19:30 Vecere: krabi jako predkrm, stavnaty steak, zmrzlina servirovana z nahych nader
21:00 Napoleon cognac, doutniky pred velkoplosnym televizorem pri sportovnich zpravach
21:30 Sex s tremi zenami (vsechny maji lesbicke sklony)
23:00 Masaz ve vane, k tomu pizza a pivo
23:30 Blow job na dobrou noc
23:45 Sam v posteli
23:50 12 sekundovy prd, ktery 4 krat zmeni ton a donuti psa opustit mistnost
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:49
- Nahlásit
30 důvodů, proč je lepší být ženou
1.) Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy.
2.) Máš víc než jen jednu erotogenní zónu.
3.) Z nosu a uší ti nerostou chlupy.
4.) Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy.
5.) Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit.
6.) Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste.
7.) Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky.
8.) Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra.
9.) Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení.
10.) Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel.
11.) Nemusíš umět vyměnit kolo.
12.) Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a
Bergerem.
13.) Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš.
14.) V životě si ušetříš nejméně 2600 hodin, které nemusíš trávit v koupelně holením.
15.) Nemusíš se bát, že v posteli selžeš.
16.) Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat.
17.) I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že
víš, jak využít svých zbraní.
18.) Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na
menstruaci.
19.) Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou.
20.) Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje.
21.) Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni
muži u nohou.
22.) Když je v létě vedro, můžeš přijít do kanceláře v krátkých
kalhotách.
23.) Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o
rám.
24.) Máš prsa a umíš toho využít.
25.) Cítíš první krok svého dítěte.
26.) Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot.
27.) V podzemních garážích jsou v jistých případech místa
rezervovaná jen pro tebe.
28.) Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň.
29.) Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem.
30.) Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:52
- Nahlásit
Manžel se dívá na fotbal na TV, když ho jeho žena vyruší a povídá: "miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? Už několik týdnů to světlo nefunguje."
On se na ni zlostně podívá a povídá: "opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
Manželka povídá: "když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat."
Manžel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?"
Manželka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit."
"Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal."
Asi za dvě hodiny se v něm hlo svědomí, zaplatí a odchazí domu. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a povídá. "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
Ona odpoví: "já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řek, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty."
A manžel povídá: "jaký buchty jsi mu upekla?"
Ona odpoví: "co si myslíš, že mám na čele napsáno - Pekárny Delta?"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:54
- Nahlásit
41 důvodů, proč je lepší být ženou
1. Pokud nežiji ve státě Izrael nemusím předstírat fyzickou nebo psychickou neschopnost, abych se vyhnula vojenské či civilní službě
2. O dětech, které vychovávám a živím, vím jistě, zda jou či nejsou mé vlastní
3. Nemyslím si, že jsem nejinteligentnější na světě
4. Nemyslím si, že musím mít pravdu, když ji nemám
5. Nemusím být prezidentem, abych měla pocit završené kariéry
6. Nemyslím si, že jsem střed světa
7. Nikdy nebudu operována pro zvětšenou prostatu
8. Krejčí se mě nemusí ptát, kterou nohavici chci mít širší
9. I v těsných džínách mohu sedět celé hodiny v tureckém sedu
10. Nemusím mít strach, že se mi nepostaví, až bude vhodná chvíle
11. Nemusím mít strach, že se mi postaví, když nebude vhodná chvíle
12. Můj partner nemůže ukončit život mého nenarozeného dítěte bez mého vědomí
13. I když jsem z katolické rodiny mě nemohou nutit, abych byla knězem
14. Neočekává se ode mě, že budu hlavní živitel rodiny
15. Mohu velkou část života prožít na mateřské dovolené
16. U zkoušky zapůsobím na profesora ještě dříve než něco řeknu
17. Mohu odejít dříve do důchodu
18. Je větší pravděpodobnost, že se dožiji vysokého věku
19. Po prohře našeho fotbalového mužstva nedemoluji nábytek a nemlátím řidiče tramvají
20. Po výhře našeho fotbalového mužstva neobtěžuji okolí hlukem ani ho neohrožuji střelbou a odpalováním granátů
21. Když se mi nedostává inteligence, neupozorňuji na to holením hlavy, hajlováním a fyzickým napadáním cizinců
22. Zabíjení lidí nepovažuji za příjemnou zábavu
23. Nemusím se rozhodovat mezi holením a plnovousem
24. Partner mi nevyčítá, že nejsem vedoucím pracovníkem
25. Mohu plakat na veřejnosti
26. Dokážu mluvit o svých citech
27. Pokud se rozvedu mám velkou šanci, že dostanu děti do výchovy a ještě oškubu manžela
28. Netrpím pocitem nadřazenosti
29. Nevylepuji si v pokoji plakáty s nahými lidmi
30. Nepovažuji sex za to nejdůležitější
31. Muži mě pouští do dveří
32. Mohu nosit sukni, i když nejsem Skot
33. Nadřízení muži mě nepovažují za konkurenci
34. Dokáži uvařit večeři, aniž bych za suroviny utratila 1/2 výplaty
35. V 50 si nemyslím, že je mi 20
36. Mám větší šanci si v mládí vzít milionáře nad hrobem, než kdybych byla muž a snila o miliardářce ...
37. Mohu se přihlásit do soutěže o královnu krásy
38. Je menší pravděpodobnost, že budu mít ve 40-ti pleš
39. Obvykle znám všechny své děti osobně
40. Když něco nevím, tak se nestydím to přiznat
41. Ale hlavně - mohu ve svých básních opěvovat muže. A řekněte, kdo to mimo mě ještě dělá?
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 13:57
- Nahlásit
Divka s pritelem vejdou do baru.
Pri rozhodovani, co si maji objednat, divka tvrdi priteli, ze predchazejici vecer ochutnala novy, vynikajici napoj a ze ho musi take okusit.
Divka si pro sebe objedna pivo a pro pritele dve sklenicky, sklenicku kremoveho likeru BAILEY'S a sklenicku citronove stavy.
Potom mu vysvetluje:
"Musis vypit BAILEY'S a udrzet jej v ustech. Nato vypij citronovou stavu a take ji musis udrzet v ustech."
Mladik na to hledi velice skepticky, ale kdyz vidi jak je nadsena, rozhodne se, ze to tedy zkusi.
Nejdrive BAILEY'S:
prijemny pocit blaha, je sladke, smetanove, v ustech velice prijemne.
Okamzik O: Nasleduje citronova stava.
Okamzik O + 0,1 sekundy: Kremove BAILEY'S se srazi.
Okamzik O + 0,3 sekundy: Mladikuv oblicej dostava barvu citronove stavy.
Okamzik O + 0,6 sekundy: Mladik vaha, zda ma zvracet nebo smes spolknout.
Okamzik O + 1,5 sekundy: Divka se nakloni k mladikovi a posepta mu do ucha: "Jmenuje se to POMSTA ZA ORAL!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 14:03
- Nahlásit
Perly z JZD
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.
|
viky
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 14:14
- Nahlásit
Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u stedrovecerni vecere. Rekla mu: "Zer!
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 14:23
- Nahlásit
Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co jsou mobilní telefony.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 14:28
- Nahlásit
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."
Stýkali jsme se spolu delší dobu a já netvrdím, že jsou všechny tři děti jeho, ale bylo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibim.
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 14:32
- Nahlásit
Naše šťastné manželství
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.? Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz?? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 14:45
- Nahlásit
Střípky od soudu
Vytýkal manželce, že je mu nevěrná, načež ona mu vytkla, že také nedělá své věci pořádně. Po mytí podlahy vylil vodu do záchodu i s hadrem.
Navrhovatelku jsem chytil za krk, ale za něco jsem ji vzít musel. Uvedl, že ji zbil hlavně kvůli nedorozumění, kdo bude dělat snídani.
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.
Myslím si, že jedna facka za pětadvacet let manželství není žádné násilí.
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 14:47
- Nahlásit
Druhy sexu:
Tragický - máš s kým, nemáš čím
Komický - máš čím, nemáš s kým
Studentský - máš čím, máš s kým, nemáš kde
Filosofický - máš čím i s kým i kde, ale na co?
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 15:02
- Nahlásit
Nikita
to je ale bezedná studnice pravdy 
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 15:08
- Nahlásit
Terri
Viď?
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 15:10
- Nahlásit
Veci, ktere vas nauci jenom maminka
1) Moje matka me naucila OCENIT DOBRE ODVEDENOU PRACI:
"Jestli se hodlate navzajem zabit, udelejte to laskave venku prave jsem uklidila!"
2) Moje matka me naucila NABOZENSTVI:
"Modli se aby to z toho koberce slo dolu!"
3) Moje matka me naucila LOGICE:
"Proc? Protoze jsem to rekla!"
4) Moje matka me naucila PREDVIDAVOSTI:
"Ujisti se, ze mas ciste pradlo, co kdyby se stala nejaka nehoda!"
5) Moje matka me naucila IRONII:
"Jeste chvili brec a ja ti k tomu dam skutecny duvod!"
6) Moje matka me naucila MNOHO O VEDE ZVANE OSMOZA:
"Zavri pusu a snez tu polivku!"
7) Moje matka me naucila OHEBNOSTI:
"Podivej se na tu spinu, co mas na zadech!"
8) Moje matka me naucila VYTRVALOSTI:
"Nevstanes odsud dokud nesnis vsechen ten spenat!"
9) Moje matka me naucila o POCASI:
"Tvuj pokoj vypada, jako kdyby tady pred chvili radilo tornado!"
10) Moje matka me naucila ZIVOTNIMU CYKLU:
"Privedla jsem te na tento svet a muzu te z nej zase rychle sprovodit!"
11) Moje matka me naucila ZAVISTI:
"Na svete jsou miliony nestastnych deti, ktere nemaji tak uzasne rodice jako ty."
12) Moje matka me naucila MATEMATICE:
"Kolik chces knedliku?" Chci tri. Dostanu pet.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 15:16
- Nahlásit
33 věcí, které by neměly zaznít během sexu
1. Každý muž vypadá nahý směšně.
2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli "tomu"?
3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru?
4. Necítíš, jako by se něco pálilo?
5. Zkus dýchat pro změnu nosem!
6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?
7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel.
8. Můžeš mi podat ovladač na televizi?
9. Slečno, berete taky stravenky?
10. S banánem v ruce. Ukážu ti něco, co jsem viděl v zoo.
11. Prosím tě, opatrně, ať mi nesmažeš make-up.
12. Doufám, že budeš stejně pěkná, až vystřízlivím!
13. Chci dítě.
14. Nemáš acylpyrin? Nebo jinou antikoncepci?
15. Máš nějaké předplacené kanály na kabelové televizi?
16. Všiml sis, že bychom měli zase vymalovat strop?
17. Ty jseš tak dobrá, že by ses tím mohla živit.
18. Škoda že není sobota večer a nehraje nám Nova.
19. Kdy že to má začít být příjemné?
20. Nevíš, jestli jsem si dnes vzala pilulku?
21. Určitě si jseš jistá, že se odněkud neznáme?
22. Doufám, že ta louže je z vodní postele...
23. Říkal jsem ti to, že to bez baterek nebude fungovat.
24. Na tomhle polštáři spí vždycky moje kočka.
25. Už jsem ti říkal, že v týhle posteli umřela teta Anna?
26. S více lidma by určitě byla větší legrace...
27. Jsi skoro stejně dobrá jako moje bývalá...
28. Jaký tampón?
29. Uvažovala jsi někdy o liposukci?
30. Co bude k snídani?
31. Povídala jsem ti o své transsexuální operaci?
32. Kdy chceš přijít k našim na oběd?
33. Potichu, matka má lehké spaní.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 15:19
- Nahlásit
DOTAZ UZIVATELE:
Dobry den, loni jsem provedl upgrade Pritelkyne 1.0 na verzi
Manzelka 1.0 a novy program necekane spustil proces Dite, s
mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V
navodu neni tato funkce zminovana. Mimo to Manzelka 1.0 take
zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani
systemu. Ostatni programy, jako napriklad NocniPoker 10.3 a
Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se
system zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze
systemu. Uvazoval jsem o navratu k Pritelkyne 1.0, ale
Uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi nekdo poradit?
ODPOVED:
Vazeny uzivateli,
toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne
1.0 na Manzelku 1.0, domnivajice se, ze je to jen neskodna
zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system,
navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte
se do instalace!
Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek
poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat
Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice
problemu, nez v puvodnim systému. Jini zkouseli spoustet
Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0
detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricini konflikty,
s naslednym kolapsem systemu.
Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat
software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni. Verze
Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni,
dokonce se mohou provozovat paralelne.
Nyni je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname. Jeste
dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou
automatickou instalaci programu Tchyne 6.4!!!!!!!!
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 15:47
- Nahlásit
mozna tady uz ten vtip byl ale fakt to nebudu cely procitat, takze se muzete zasmat podruhy ....
Sedi evidentne bohaty, hezky, mlady, uspesny chlapek v baru a popiji pivko. Prijde k nemu dobre stavena blondynka s poprsim pretekajicim z vystrihu, sukni o velikosti mensich tang, dlouhyma nohama a nadhernym usmevem. Polozi mu ruku svudne na rameno, podiva se mu zblizka do oci a povida: "Udelam pro tebe uplne vsechno co budes chtit, ale musis to vyjadrit jen trema slovama." Chlapek se na ni dlouho diva, prohlizi si vsechny jeji prednosti, potom se skloni a zasepta ji do ucha: "Vymaluj mi barak!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:08
- Nahlásit
Jirikovo
To znám, ale ty role jsou tam přesně opačně
|
Ebony
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:16
- Nahlásit
|
Ebony
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:17
- Nahlásit
Nikita
se z tebe picnu, nejlepší je maminka
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:22
- Nahlásit
Manžel je člověk, který ženě pomáhá v nesnázích, do kterých by se nebyla dostala.
Manželství je dlouhá konverzace přeružovaná hádkami. (Stevenson)
Svatba udělá ze dvou lidí jednoho, potíž je určit který z nich to bude. (Mencken)
Manželství je jediné nevolnictví, které zákon připouští. (Mill)
Když se kára a bůvol shodnou, nezáleží na tom, jaká je cesta. (indické přísloví)
Manžel je to, co zbude z milence, když je z něj vytažen nerv. (Rowlandová)
Hlavní příčinou rozvodů je manželství. (Achard)
Manželství je jak obležená pevnost. Ti co jsou venku chtějí dovnitř, ti co jsou uvnitř, chtějí ven.
Manželství je jediné dobrodružství dostupné zbabělým. (Voltaire)
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:26
- Nahlásit
Zklame-li se v lásce muž, zůstane starým mládencem, zklame-li se žena, vdá se. (Vauenargues)
Geometricky vzato je láska pohyb vertikálním směrem v horizontální poloze. (Bolognessi)
Láska začíná tím, že se člověk cítí osamocený, a končí tím, že člověk touží být osamocený. (Tolstoj)
Nabídka k sňatku je ten nejvyžší kompliment. Obvykle taky poslední. (Rowlandová)
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:27
- Nahlásit
Výhodou starého mládence je to, že si může obouvat ponožky kterým chce koncem. (Nestroy)
Největší předností mnohých mužů je jejich žena. (G. Sandová)
Ženatí muži žijí déle, nebo jim to tak alespoň připadá. (J. Nestroy)
Na chlapy není spoleh, ale kdyby na ně spoleh byl, tak by lidstvo vymřelo.
Muži nestárnou, ale léta jim nestojí.
|
brut
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:35
- Nahlásit
Nikita
Teda musím říct, že jsi úplná studnice.......lol:
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:43
- Nahlásit
brut
Jestli je to pochvala, tak díky, tohle je má oblíbená parketa!
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:48
- Nahlásit
Proč dochází k domácímu násilí na ženách
Ž: Dala bych si chipsy.
M: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No jak bys vypadala.
Ž: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Ž: Tobě je jedno jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím být.
M: mlčí /Nemusíš/
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.
Ž: Nevím. Jak to mám vědět? Jak mě miluješ?
M: /Montoya se tlačí na Schumachera/ Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Ž: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosím tě chvíli. Jedou 49 kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Ž: Musím ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Ž: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: /úpění/ Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Ž: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Ž: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Ž: Ne za chvíli. Hned je konec. Mám toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet? /Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů./
Ž: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co ?
M: Zoufale chytá hlavu do dlaní.......................
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:51
- Nahlásit
Nejčastější slova před smrtí
1. Tady je tlustý led, tady to přejdeme
2. Hele, užovka!
3. Pejsku, pojď sem!
4. Mohl bych si ještě přidat trochu houbové omáčky?
5. Žádný strach chlapi, to je nulák.
6. Ty, že jsi mafián? Nevěřím.
7. Zbijeme ho, vždyť je sám!
8. Tak Vy jste sparťani? Hele znám jednu písničku: Spartá, spartá, buzer*ntů partá!
9. A teď mě vyfoť na té skále.
10. Hoď mi to kladivo!
11. Neboj,není nabitá!
12. Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet.
13. Miláčku, nechceš řídit?
14. Tady brzdit nemusíš, tady žádné zatáčky nejsou.
15. Divné, cítím plyn, rozsviť!
16. Z prava dobrý!
17. Ne ten žebřík mi nemusíš držet.
18. Tenhle starý granát nemůže být funkční.
19. Klidně do té vody skoč, tady je mělko!
20. Pepo, mě žádné mistrovstí fotbalu nezajímá, prostě jí vypnu!
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 14 Čen 2006 19:55
- Nahlásit
Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.
Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné.
Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.
Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.
Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.
Otec se neskládá ani nerozděluje.
Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.
Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel.
Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně pepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.
|
