| Autor |
Zpráva |
PetraK
Člen |
# Zasláno: 2 Čen 2008 16:43
- Nahlásit
StaHi
to je nářez co? 
Jak řikám Mel Gibsonů měl prd pojem co to je debilace
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 2 Čen 2008 20:22
- Nahlásit
PetraK
trochu mě zneklidňuje, že od zobrazení poučného článku se tu nevojbevila pani Fajkýšová ... co když vona sedí ve vaně plný horký vody a nemaj tam zavedenej telefon ...
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 00:42
- Nahlásit
Tak jsem po dlouhy dobe zase doma, zdravim vsechny známý 
Jen jsem trošinku přepadlá, byli jsme dneska v Chrasti vyřizovat s přítulem věci ke svatbě na matrice a domlouvat se v hotelu a tak a viděla jsem tam parte té holčiny a jejího syna, jak je tam srazil ten zfetovanej blbec...  Byla tam i fotka toho malýho prcka a bylo mi z toho na nic... Stejně jako z toho, když jsme procházeli kolem toho místa, kde se to stalo... Achjo...
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 08:23
- Nahlásit
Janiii
trochu mě zneklidňuje, že od zobrazení poučného článku se tu nevojbevila pani Fajkýšová ... co když vona sedí ve vaně plný horký vody a nemaj tam zavedenej telefon ...
S prominutím paní vy ste trubka
Fakt hustý se tu řehtám jak kůůůň  bo mám velkou představivost 
Sem včera byla na odstraňování zubního kamínku.... no u mě žulového šutru, bolí mě z toho hlava ještě dneska
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 08:32
- Nahlásit
S prominutím paní vy ste trubka
neřikej, že jsi to o mně nevěděla
a zubní šutr auauuuuu ale určitě to nebolelo jak ten vosk ... musíš na všem hledat to pozitivní
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 08:33
- Nahlásit
Eimy
achůůůůj, věřim že to nebylo nic moc  bohužel některý věci nejdou vrátit zpátky ...
no a jinak jste zařídili, co jste potřebovali?
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 08:34
- Nahlásit
Janiii
neřikej, že jsi to o mně nevěděla
věděla ale až teď sem se odvážila to prohlásit veřejně 
ale určitě to nebolelo jak ten vosk to fakt asi neee
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 09:43
- Nahlásit
Fajka
no v některých případech může být i odstraňování zubního šutru mnohem příjemnější než odstraňování chloupků
Eimy
. ach jo . Tohle sou hnusný, hnusný věci. Už je trochu líp dneska?
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 09:50
- Nahlásit
mám radóóóst, byla jsem si pro sváču a v trafice jsem si koupila DVD "Bota jménem Melichar" - ten film zbožňuju a umim ho odcitovat od začátku až do konce, jupííííí
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 09:55
- Nahlásit
Janiii
No zařídili a nezařídili, inteligentne jsem si v Brně zapomněla rodnej list, takže na matriku tam musime ještě jednou...
Ale dortíky máme objednaný, stejně i jídlo v hotelu a tak, už jen upřesníme počty a bude to... Jen pořád přemejšlím, jestli řešit kadeřnici přímo ve svatební den nebo ne...
PetraK
Jooo už jooo, jen mě to tam tak zarazilo a naprdlo zároveň no, že na takový debily náš stát nemá žádnou páku...
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 09:55
- Nahlásit
Janiii
můj šéf má taky radost, páč on si zase byl v Tescu koupit fusky. Máme totiž dneska další jednání a jemu nedošlo, že k obleku bude potřebovat tak trochu jiný ponožky než má do normálních bot (takový ty nízký). tak honem vyrazil nakupovat, v rychlosti koupit a dyš natáhnul, zjistil, že si koupil podkolenky. No škoda, že nemá kilt, takhle mu bude kapek vedro.
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 09:56
- Nahlásit
Janiii
Hele, proč si vlastně kupuješ film, kterej si můžeš zahrát ouplně sama?
Ale jinak radost chápu, taky mám takový filmy )))
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:01
- Nahlásit
PetraK
že přeju rychlé jednání
Eimy
proč si vlastně kupuješ film, kterej si můžeš zahrát ouplně sama?
občas nestíhám dialogy musim trénovat ... měly jsme to jako oblíbený film s kamarádkou na gymplu, citovaly jsme ho kde se dalo, a už mi to zůstalo
a vůbec, já jsem takovej jeden velkej citát - v práci vždycky něco okomentuju a šéf jen "a to je zas z čeho"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:01
- Nahlásit
Eimy
kterej si můžeš zahrát ouplně sama
já to mám takhle třebas s Dívčí válkou
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:02
- Nahlásit
Janiii
v práci vždycky něco okomentuju a šéf jen "a to je zas z čeho
u mě už si zvykli taky
tuhle jsme vtrhla do kanceláře šéfa a pravila jsem - Co je to tady za nepořádek? A proč spí magistr Kelly na zemi??
Kupodivu to odhalili
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:04
- Nahlásit
PetraK
Co je to tady za nepořádek? A proč spí magistr Kelly na zemi??
hustýýýýý
já zas hulákala na Míru, když jsem slítla na těch bruslích "Gustave viděls, už umim zastavit" naštěstí doma mě znaj tak taky věděli
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:11
- Nahlásit
Janiii
Mládí odchází, skleróza přichází, jo?
PetraK
Já takhle měla pár filmů jako malá, teď už nějak moc filmy se školou nestíhám
Jinak mám úplně megavelikou radost, podařilo se mi konečně splácat jednu zkoušku, ze který jsem měla hroznej strach... tak jsem teď vysmátá šíleně Musím se nějak odměnit, jinak se nedokopu se učit dál
|
Meta
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:14
- Nahlásit
Kupodivu to odhalili
Chytří šéfové.
U nás si kdysi v práci kolega pohrál s filmem "Jáchyme..." a nahrávky se staly kultem. Když nás ničila jedna neodbytná obchodnice, pouštěl jí hlášku "...stále kvoká, stále kvoká" (- nepochopila)...Dodnes se používá "Tady pracujete v nejmodernějším..., vžyť to vidíte kolem sebe" a taky "chodí to dobře, akorát to neseje" A naše testovací aplikace pro zákazníky se dodnes jmenuje Dreplech (ale to už je jiný film)
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:23 - Změnil/a: Janiii
- Nahlásit
Meta
"...stále kvoká, stále kvoká"
STS Chvojkovice Brod - asi slušnej oddíl
a hooodně ráda používám hlášku z tohohle filmu - "třeba se nás ... plachej"
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:25
- Nahlásit
PetraK
já to mám takhle třebas s Dívčí válkou
Jako,že deme na kance,nebo kupujeme šukna na sály????
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:35
- Nahlásit
Eimy
No ICH GRATULÍRE!!!!! Deš na zmrzku???
Meta
"...stále kvoká, stále kvoká"
tý žjo, tak to je slušný! že mě to nenapadlo před rokem!! To bych pro to měla použití!
Teď tak můžu chodit k šéfovi do kanclu s větou:
"Tak kde je ten prďola, co tady čepuje to pivo! "
případně - "Nebudeme se tady pouštět do nějakejch větších akcí! " - to je boží scénka
jablunka
jooo a úplně nejvíc - Dededeš se mnou Lumčo?? já to úplně maximalisticky miluju. Když jsem chcípla před odjezdem na koncert do Budapešti, tak jsem si to ordinovala jako léčebnou kůru a vytlemila sem tak všechny bacily . Byli jsme na tom i v dívadle a nemělo to chybu. jen se to prodražilo, páč byla velká spotřeba Pemprzůch
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 10:37
- Nahlásit
Hele je mi jasný, že to asi budete většinou znát, ale pro toho kdo ne, tak čtěte - hlavně ten třiadvacátý prosinec. ten mě poslal pod stůl :
Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznici.
"Vážená paní Fentonová,
v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní
služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam
obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou
Kopie těchto záznamů máme uložené. Vašeho manžela jsme opakovaně slovně
napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí
reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit
taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do
naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6
měsíců:
15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívali.
2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby
zvonily v pětiminutových intervalech.
7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním
tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení MM´s
(lentilky) na splátky.
14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s
podmínkou, aby si přinesli polštář.
23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal
se a křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,
šťoural se v nose.
10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou
antidepresiva.
3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom
pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich
probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem
do klubíčka a kříčel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 11:22
- Nahlásit
PetraK
takový maily prostě miluju
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 11:24
- Nahlásit
já zas mam v archivu uložený tohle a vždycky mě to pobaví
Třicet způsobů, jak se vyrovnat se šílenstvím, které na nás v naší
nebezpečné době číhá doslova na každém kroku.
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,
nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy.
Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si
vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte
se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v
synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a
přilepte na něj štítek "příchozí pošta".
7. Vytvořte si fóbii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v
kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na
kofein,začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9.Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako
účel vystavení - "za sexuální služby".
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se
slovy: "To je to,co si myslíte."
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak
pravilo staré proroctví."
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně
osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že
se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se
hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte - "služební
cesta".
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se,
proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné
oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný,
je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku
e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu
na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po
celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním
předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24.Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali
vaší starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL
JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!"
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k
parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"
27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě
mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných
opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: "Miláčku,
tvá maminka přijela!"
A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství . . .
30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte
a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně
požádali,abyste jim podobné blbiny neposílali
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 11:50
- Nahlásit
Jo jo, tyhle maily jsou super
|
jablunka
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 11:52
- Nahlásit
Janiii
28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných
opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit."
Nemůžu rovnou dvou,pořád by mi ještě dost zůstalo?!
Dneska jim to oznámím u večeře,sem zvědavá co na to řeknouu.
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 11:54
- Nahlásit
tyhle hlášky z filmů to je něco co fakt miluju...
Moje hodně oblíbená když někomu něco upadne na zem:
Spadlo ti to! Seber to! Asi vítr, ne??
(S čerty nejsou žerty)
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 11:55
- Nahlásit
Takový bežný úraz
Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu .....
ŽENA - pomyslí si "auvajs",
- strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.
MUŽ – zařve "doprdele" a ...
- Natáhne ruku co nejdál od sebe.
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.
- Volá o pomoc.
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně.
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku.
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění.
- Tajně nalistuje v „domácí zdravovědě“ stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.
- Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.
- Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.
- Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi – vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný.
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve.
- Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit.
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta „maličkost“ opravdu nestojí za řeč!
mně se zas líbí tohleto
|
Janiii
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 12:00
- Nahlásit
Eimy
taky výborný
Fajka
ta hláška je boží a pak se mi líbí "na doživotí do konce života" a "tatínek vám vyhlásí válku!"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 3 Čen 2008 12:02
- Nahlásit
jablunka
Nemůžu rovnou dvou,pořád by mi ještě dost zůstalo?!
Dneska jim to oznámím u večeře,sem zvědavá co na to řeknouu
zavolám na vás socku pani!
Eimy
ty jo, tak já sem asi chlap! Páč před třema nedělema asi mi v práci zalepovali můj skoremamputovanej prstík - sem doma otvírala olivy, necejtila, že už sem krz pytlik a dvakrát si zašmrdlala nožikem sem-tam-sem-tam-sem-tam po prstíku. A páč mám blbou srážlivost, tak mi to druhej den hezky ještě teklo v práci a šéf byl za zdravovědnou sestřičku a ofačovával mě. Ale vono to jináč ani nešlo, páč bych měla kancl jak u řezníka
|
