| Autor |
Zpráva |
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:02
- Nahlásit
Proč dát přednost čokoládě před chlapem
1. Čokoláda se především velmi snadno sežene...
2. Čokoláda uspokojí, i když je měkká.
3. Po čokoládě neotěhotníte.
4. Čokoládě ani vám vlastně vůbec nevadí, když jemně kousnete do oříšků.
5. Můžete ji jist bez problémů i za jízdy autem.
6. Čokoládu můžete vychutnávat i v přítomnosti maminky.
7. Před čokoládou nemusíte nikdy nic předstírat.
8. Čokoládu můžete mít v každou denní i noční hodinu.
9. Čokolády můžete mít tolik, kolik jen chcete.
10. Na čokoládu nejste nikdy příliš mladá ani stará.
11. Čokoláda může ležet na psacím stole, aniž by rozčilovala kolegy.
12. S čokoládou se vám do úst nedostane žádný chlup.
13. Můžete mít tolik druhu čokolády, kolik jen chcete.
14. S čokoládou neprobudíte sousedy.
15. Tabulku čokolády nemusíte mýt, než ji začnete jist.
16. Pojídání čokolády trvá tak dlouho, jak jen chcete.
17. Čokoládě nemusíte stále říkat, jak byla dobrá.
18. U čokolády je velikost lhostejná, protože je skvělá vždycky.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:04
- Nahlásit
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.
Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:07
- Nahlásit
Pro zlepšení sebevědomí - pouze pro ženy
- Nepotřebujete nosit kravaty...
- Sedět se skříženýma nohama Vás nebolí...
- Jestliže se rozhodnete dělat práci, která je jinak výhradně mužská, jste průkopnicemi... Jestliže se muž rozhodne dělat práci, která je jinak výhradně ženská, je gay.
- Vaše inteligence je srovnatelná s inteligencí jakéhokoliv muže... a Váš vzhled je lepší.
- Jestliže někoho zabijete a řekneme, že to bylo v době tzv. menstruačního syndromu, mnohdy se dočkáte zmírnění trestu.
- Váš mozek má stejnou kapacitu jako ten mužský, přestože máte o 6 miliard neuronů méně...Vaše neurony jsou tedy výkonnější.
- Jste schopny věnovat pozornost více věcem zárověň.
- Vždy víte, kde máte ponožky.
- Manželka prezidenta je nazývána "první dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí.
- Pokud se vdáte za následníka trůnu, budete královny.. jestliže si muž vezme následnici trůnu, stane se jen manželem královny.
- Jestliže jste podváděny, jste obětmi... pokud nás podvádíte, jsme paroháči.
- Vy se rozhodujete, kolik dětí mít.
- Cítíte, když se ve Vás dítě pohybuje.
- Vždy víte, že se jedná o vaše dítě.
- Máte mateřskou dovolenou.
- Gynekologická prohlídka je příjemnější než vyšetření prostaty.
- Jste monogamní... přestože je potřebné vyzkoušet několik mužů, dokud nenaleznete toho, který stojí za to.
- Vždy jste přítomny narození našich dětí.
- Kojíte.
- Jste ozdobami svateb.
- Každý někdy slyšel o inspirující "múze".
- Žijete déle.
- Jste odolnější vůči bolesti a infekcím.
- Máte méně srdečních problémů.
- Méně se potíte.
- Máte přednost při nástupu do záchranného člunu.
- Jste citlivější.
- Ženy, které žijí samy, jedí zdravěji.
- Máte mezinárodní den.
TEDY JSTE OKOUZLUJÍCÍ !!!!!
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:11
- Nahlásit
Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil:
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV- pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:19
- Nahlásit
Potkají se kluk a holka na nuda pláži.
"Ahoj, já jsem Honza, povídá on."
"Já jsem Martina, odvětí ona."
"Těší mě."
"To vidím."
Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy, jestli doma myje nádobí.
"Já? Já jsem doma NĚKDO!"
"Jak to?"
"No, manželka vždycky přijde domů a říká:
"Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."
Inzerát:
Vyměním muže s dobrým postavením, za muže s dobře postaveným.
On: Ivanko, to bylo skvely.....
Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
On: Proc?!?!
Ona: Protoze nejsem Ivanka.
Tanečník na plese se loučí s tanečnicí a ptá se jí:
"Mohu Vás ještě někdy vidět?"
"Ale jistě, moje číslo najdete v telefoním seznamu!"
"A jméno?"
"Je hned vedle něho!"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:23
- Nahlásit
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem vedle sebe ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Na chvíli jsem se zadíval jinam, a když jsem se po ni znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu, a pořad si cosi malovala na ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyrazilo mi to mobil od ucha,
a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na koulích. Zničilo mi mobil,
a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor...
Zasrané baby za volantem !!!
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:35
- Nahlásit
Stěžuje si mladá maminka svému manželovi:
Lojzo ani nevíš jak strašná bolest ,je ten porod.
Lojza jen odpoví:A to jsi ještě nedostala klackem přes koule.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:42
- Nahlásit
Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny.
Vejde jeho žena a říká: "Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!"
Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..."
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
Proboha, kolik ti je let?
No přece tolik, na kolik vypadám!
Mě neser, tak dlouho člověk nežije!
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."
"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
|
Fifi
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 20:50
- Nahlásit
Nikita
Teda vy nas zase zasobujete, teta!!  Nejlepsi je Hector-lektor-hektar-nektar atd..
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:18
- Nahlásit
Fifi. Snažím se, aby toto hodnotné téma neupadalo
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:34
- Nahlásit
Jak se jmenuje zrcátko, do kterého se žena nikdy nepodívá?
Zpětné - automobilové.
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Źádný, zezadu jsou si podobní a zepředu do sebe pasují.
Jaká mechanická hračka přispívá nejlépe k sexuálnímu vzrušení žen?
Porsche 911 Cabriolet.
Po které mužově straně má jít žena?
Po té vzdálenější od výkladů!
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
V životě muže jsou čtyři období:
- období, kdy věří na Mikuláše
- období, kdy nevěří na Mikuláše
- období, kdy dělají Mikuláše
- období, kdy vypadají jako Mikuláš
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:38
- Nahlásit
Jaké jsou rozdíly mezi mužem a ženou?
Vzrušující.
Může žena dráždit muže i v 50-ti?
Může. Každým slovem.
Kdy má žena orgasmus?
A koho to zajímá?
Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou?
Žena chce mnoho od jednoho muže a muž chce jedno od mnoha žen.
Muž je jako video: dopředu, dozadu, stop a eject
Přidáno 2005-07-21 15:29:58 (ID: 5653)
V sedmnácti letech se začíná děvčatům měnit hlas.
Z NE na ANO.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:40
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha?
Žádný, oboje je k ničemu, ale je nám to líto vyhodit.
Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval.
Poté stvořil muže a odpočíval.
Pak stvořil ženu ...
... od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaká zvířata mají ženy nejraději?
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě
Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?
Pohovka si pořád neříká o pivo.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:44
- Nahlásit
Jakej je rozdíl mezi ženskou a kominíkem??
Velkej. Už si někdy viděl nějakou ženskou, která by někomu přinesla štěstí?
Co je to emancipace?
Nemoc šílených krav!
Proč muži bijí ženy?
Protože se to osvědčilo.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:45
- Nahlásit
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:49
- Nahlásit
Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem?
Lupič po vás chce peníze nebo život, žena obojí.
Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Nejlepší pánská antikoncepce:
Pustit si magnetofon na plný koule.
Co se první postaví, když si muž lehne do postele?
Rohy na polštáři.
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor náhodných čísel.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 16 Čen 2006 21:54
- Nahlásit
Co jsou domácí práce?
Věci, které žena dělá a nikdo si jich nevšimne, dokud je nepřestane dělat.
Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.
Jaký je rozdíl mezi mužem a prací?
Práce se sama neudělá.
Jaký je rozdíl mezi ženskou a žumpou?
Žádný, buď je nasraná nebo vyčerpaná.
Proč Pán Bůh stvořil prvně muže?
Protože se vždy začíná od nuly.
Víte, proč jsou vtipy o ženách tak hloupé?
Protože je vymýšlí muži.
Jede inteligentní chlap, víla a úřednice výtahem. Před nimi leží pětistovka. Kdo ji sebere?
Úředníce, protože víla a inteligentní chlap neexistují.
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Zář 2006 13:28
- Nahlásit
Nějak to tu upadlo 
"Igore, máš mě ještě rád?"
"Vem to stručněji, co chceš koupit?"
|
Nikita
Člen |
# Zasláno: 15 Zář 2006 13:32
- Nahlásit
Krutá pravda:
Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.
Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma jeblo!!!!
Jaká je dokonalá žena?
Slepá, hluchá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.
Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se uspořádalo mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"
"Proč druhej?" ptá se manžel.
"Protože seš takovej debil, že bys to ani nevyhrál!!!"
Manželka se ptá svého muže: "Miláčku, pamatuješ si ještě náš svatební den?"
"Jo!" odpovídá manžel, "Prohráli jsme v hokeji 3:0 a já to neviděl..."
|
