| Autor |
Zpráva |
Bublinka
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2007 14:01
- Nahlásit
Smečka
Ja to znám trosku jinak:
Bože, dej mi moudrost, abych pochopila mého muže.
Bože, dej mi lásku, abych mu odpustila.
Bože, dej mi trpělivost na jeho nálady.
Jen mi prosím tě nedávej sílu nebo toho hajzla zabiju !!!
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2007 15:42 - Změnil/a: Smečka
- Nahlásit
Bublinka
taky dobrá verze
Ale já mám hodného muže 
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2007 20:15
- Nahlásit
Bublinka
...a když už mi dáš sílu, tak mi dej ještě tři dobré kamarádky co mi ho pomůžou zahrabat....
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 5 Bře 2007 12:37
- Nahlásit
"Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do
bytu se mi dostal had".
"Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země ?"
"Ne."
"Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 5 Bře 2007 12:53
- Nahlásit
Lola1
uz som to aj poslala kamaratovi "hadarovi", co mu pravidelne volavalu kvoli odchytu hadov v BA
|
kiwikik
Člen |
# Zasláno: 5 Bře 2007 19:21
- Nahlásit
pes nebo novinářská kachna?:
http://www.novinky.cz/koktejl/pes-vypadajici-jako- panda-byl-na-prodej-za-ctvrt-milionu-korun_110804_ es3mb.html
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 6 Bře 2007 22:07
- Nahlásit
Dlouho jsem tu nebyla, ale když se tu vyskytly ty cizojazyčné ftípky....
http://www.youtube.com/watch?v=GYp6-DfY8G4
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Bře 2007 22:12
- Nahlásit
Mel
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 7 Bře 2007 10:56
- Nahlásit
...hmmm, takže jazykolamy?!....
Pri archeologických vykopávkach na nitrianskom hradnom vrchu bola objavená 2000 rokov stará soška boha Kectalminogonkugantalknetogibralkecvelenominokongu langa.
Ústrednej tlačovej kancelárii sa z dobre informovaných kruhov podarilo zistiť, že Kectalminogonkugantalknetogibralkecvelenominokongu lang bol staroslovienskym bohom správnej dikcie a pamäte.
|
Mar3
Člen |
# Zasláno: 7 Bře 2007 13:55
- Nahlásit
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka
nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi
zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový
kabel."
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 7 Bře 2007 14:16
- Nahlásit
Piatok by mal byť každý tretí deň
Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:
Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok.
Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.
Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.
Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.
S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.
Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.
Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.
Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna.
Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.
Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné spoje, obrazovka a prach.
|
Martina
Člen |
# Zasláno: 7 Bře 2007 16:25
- Nahlásit
Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů:
Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové:"a Meďoury - MÁTE ?"
Rusáci: "Nemáme"
Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
Tak za prvé:
Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý:
Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 8 Bře 2007 09:49
- Nahlásit
STÁLE SE ZLEPŠUJEME
Věk 3 roky : podívá se na sebe a vidí Královnu
Věk 8 let : podívá se na sebe a vidí Popelku
Věk 15 let : podívá se na sebe a vidí Škaredou sestru (mami, já nemůžu jít do školy tak jak vypadám!!)
Věk 20 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale rozhodne se jít i tak ven.
Věk 30 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale protože nemá čas to napravit, jde i tak ven.
Věk 40 let : podívá se na sebe a vidí : "moc tlustá/moc hubená, moc krátká/moc dlouhá, moc plochá/moc okrouhlá", ale řekne si : "Alespoň jsem čistá" a jde i tak ven.
Věk 50 let : podívá se na sebe a vidí : "já jsem" a jde kamkoliv, kam chce jít.
Věk 60 let : podívá se na sebe, vzpomene si na všechny ty lidi, kteří se už na sebe do zrcadla podívat nemůžou. Jde ven a svět jí patří.
Věk 70 let : podívá se na sebe a vidí moudrost, smích a schopnost, jde ven a těší se ze života
Věk 80 let : neobtěžuje se díváním. Dá si na hlavu purpurovou čapku a jde ven, bavit se světem.
MOŽNÁ BY VŠECHNY MĚLY SÁHNOUT PO TÉ PURPUROVÉ ČAPCE DŘÍV.
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 11:02
- Nahlásit
Krize identity v podani linuxu:
robin:~# whoami
-bash: whoami: command not found
Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkam, až bude plná verze.
Windows: Chcete smazat označené soubory?
Uživatel: Ne.
Windows: Pozdě!
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám
'Uložit'
anebo
'Uložit jako'
Soutěžní akce spamera:
Pošlete 10 adres svých přátel a já Vás vyškrtnu ze své databáze!
Otázka pro technickou podporu:
Kdo je to generál Failure a proč čte můj drive A: ?
Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?
Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby, a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme:
Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?
Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ....
|
pigie
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 11:04
- Nahlásit
Mel
Krize identity v podani linuxu:
robin:~# whoami
-bash: whoami: command not found
Skveleeeeee
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 11:07
- Nahlásit
Mel
Ten předposlední je úžasnej! Mě fakt dostal...
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 11:10
- Nahlásit
Probírám se mejlama....
Ještě inzerát:
Prodám kočku, je k ničemu
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 11:13
- Nahlásit
Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči. Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno - za chvíli smrad...
"Dylino!!! To není CD přehrávač, to je vypalovačka!"
-------
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
-------
Chlápek mává rukama, poletuje vzduchem, uvidí dalšího, ten si v
pohodě poletuje a ptá se: "Taky piješ redbull"?
"Ne, já žeru lysohlávky"!
------
Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám
předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,
rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly."
Třetí myšák dopije sklenku a říká: "Už mne ty Vaše báchorky
nebaví. Jdu domu šukat kočku!!!"
--------
Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem
vracel s tou boulí a modrákem na oku?"
"Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!"
-------
Vezme takhle chlapík stopařku a po chvíli se jí ptá:
"Budete volat o pomoc, když se o něco pokusím?"
"Asi jo, nevypadáte, že byste to zvládl sám!"
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 11:34
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=QAOUwIdXKlc&NR
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 12:16
- Nahlásit
# Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" . Maminka na to :
# " Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... nic" .
Pepíček
# zase
# "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného,ale psa
ne" .
#
# P epíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a
tatínka" .
# Maminka
# chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic
nestane .
# "Tak co mám dělat?"
#
# Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si
# do postele a čekej"
#
# Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V tom se rozrazí
# dveře do ložice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá :
# "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"
|
pigie
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 12:21
- Nahlásit
Mucholabka
To malo byt co??? Ale zasmiala som sa teda kvalitne
|
wensday
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 12:30
- Nahlásit
Jimmi
to je fakt dobrý !!!
|
Mucholabka
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 12:51
- Nahlásit
pigie
Nevím...ňáký chujoplet...ale dobře udělané
|
pigie
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 13:07
- Nahlásit
Mucholabka
jj, skvele  a ten nazov robi polku toho vtipu
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 13:07
- Nahlásit
Jimmi
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 13:10
- Nahlásit
Jimmi
... dobrý
není to náhodou historka, kterak jste si pořídili Jimmiho?
|
Bugsy
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 13:46
- Nahlásit
Mam taky něco.Můžu to někomu pls. poslat na majlíka.Já to sem prostě neumím dát ((.
|
Bugsy
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 13:56
- Nahlásit
isdpch
Posláno ,děkuji
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 15:02
- Nahlásit
URL zkuste tohle...já vydržela, zatím, max. 16 vteřin...
|
Bela
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2007 15:05
- Nahlásit
isdpch
co je to???
|
