| Autor |
Zpráva |
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2007 13:20
- Nahlásit
Bublinka
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2007 18:53
- Nahlásit
Bublinka
jsi měla pobavila, včera jsme měli s kolegáčkama z práce oběd v chinesrestaurantu...nejlepší bylo, že část z nich jsou Slováci...ty dva národy si navzájem nerozumí už vůbec
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2007 22:20
- Nahlásit
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí
okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a
nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila.
Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven.
Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz
propustit Veroniku z psychiny,protože poznal, že je duševně naprosto
stabilní a příčetná.
Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu
dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit
ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život.Myslím tedy,
že jsi opět mentálně v pořádku.
Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila, krátce poté
oběsil v koupelněna pásku z kalhot jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev."
Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já
jsem ho tam pověsila, aby uschl.
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2007 22:26
- Nahlásit
Smečka
dobrý
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2007 22:35
- Nahlásit
Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky, a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo vyrešit. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli. Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi." "Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby byly vyslyšeny."
Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "
Behem navstevy v blazinci se pta navstevnik reditele, podle jakych kriterii bude rozhodnuto, zda nekdo bude zavren nebo ne? Reditel vysvetluje: "No my napustime vanu vodou, dame kandidatovi lzicku, hrnek a kybl a poprosime ho, aby vanu vyprazdnil." Navstevnik povida: "Aha, rozuzmim, normalni clovek vezme kybl aby to slo rychleji, ze?" Reditel: "Ne, normalni clovek vytahne spunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2007 22:44
- Nahlásit
Bent
papoušci dobrý
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 26 Led 2007 22:40
- Nahlásit
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluji".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honim, dělám tady zdravotní policii, lovim ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára"
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 26 Led 2007 22:41
- Nahlásit
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko. TAKŽE MAKÁÁÁÁÁMEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 26 Led 2007 22:44
- Nahlásit
složí ji.AOZ
Počkej - jak složí? Ona neležela?
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 26 Led 2007 23:21 - Změnil/a: AOZ
- Nahlásit
Smečka
neležela ona se vyvalující on hodil pušku k líci a prásk prásk tím jí teprv složil
A jestli se mě zeptáš jak házel pušku k lícia jestli to bolelo tak to ti dopředu říkám, že fakt nevím
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 26 Led 2007 23:34 - Změnil/a: Smečka
- Nahlásit
neležela ona se vyvalující AOZ
A není to to samé?To přece nejde ve stoje.
[i]A jestli se mě zeptáš jak házel pušku k lícia jestli to bolelo tak to ti dopředu říkám, že fakt nevím
No to je škoda,zrovna na to jsem se chtěla zeptat.
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 26 Led 2007 23:36
- Nahlásit
Ta druhá(a třetí) věta má být psaná normálně,jakože nastojáka.Už se mi to potřetí nechce přepisovat.
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 26 Led 2007 23:40
- Nahlásit
Smečka
ve stoje to zřejmě nejde. rozdíl je v tom, že vyvalující zabírá víc místa a také má větší pohodlí než složený, ale nevím jestli jí složil do čtverečku nebo do nějakého jiného útvaru. Také není z textu jasně dáno co složil, zda lišku nebo pušku.
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 27 Led 2007 09:57
- Nahlásit
Jestli jí složil do čtverečku,tak si vlastně polepšila.Před tím měla takový nijaký tvar.A pak že jsou myslivci zlí...
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2007 15:21
- Nahlásit
Je ti smutno? Nikdo tě nechce? Nikdo tě nemá rád? Nikdo tě ani nepolíbí? Nikdo tě nepohladí? Chceš pochovat? Tak nám zavolej! My tě pochováme.
Tvůj pohřební ústav.
Víte jak se dělí tchýně? ?!?!? Sekerou...
Mám životní pointu , ubalenou v jointu.
O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní krásu. Jakmile jsem uvnitř KRÁSA!!!
Chlapeček holčičce na pískovišti říká: "Heč, ty nemáš pinďoura!" Holčička na to:
"Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"
50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně... Druhých 50% na drogy nemá peníze.
Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal Boha o odpuštění.
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? ?!?!? Konají se třídní schůzky!
Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"
Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak došli k závěru, že již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
Přijde vnučka za babičkou a ptá se: "Babííí, co je to milenec?" Babička ztuhne a vykřikne: "Ježíšmarijá, milenec!!!" Otevře skříň a vypadne kostra...
Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku. "Sakra, to už jsem doma?"
Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.
Já nejsem tlustá, jen tepelně izolovaná.
|
želva
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2007 17:23
- Nahlásit
Jimmi
hlavně to poslední 
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2007 21:57
- Nahlásit
Jimmi
Ta poslední věta se mi hodí.
|
Bent
Člen |
# Zasláno: 29 Led 2007 23:12
- Nahlásit
Lola1
Já zas říkám že nejsem tlustej - jen zajímavě prostorově řešenej...
|
Jimmi
Člen |
# Zasláno: 30 Led 2007 11:47
- Nahlásit
Lola1
Bent
já si to taky o sobě myslím
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 1 Úno 2007 08:31
- Nahlásit
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se
před žáky a začne. Děti chtěla bych Vám říct.... Ale děti po paní
učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.
Tak se pojďte podívat.
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar Vy parchanti zasraný
- Ahoj řediteli
- Dokážete Vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?
- A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí Vaše nová učitelka...
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 09:29
- Nahlásit
ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PRO CHOV MUŽE
Všeobecná pravidla
Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:
§1 Základní vlastnosti muže
a) musí být užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)
b) musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2
§2 Je bohatý !!!
§3 Podmínky chovu
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (§5).
Exempláře nabízené v second handech jsou často velmi výhodným řešením, mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již více použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Jestliže byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklon ke krátkodobé ztrátě paměti, takže si neumí vzpomenout na svůj domov ani na majitelku.
§4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání!!! Zvažte, že pohyblivost obézního muže rapidně
klesá a tím i jeho výkonnost v posteli a domácnosti.
§5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a úplnému zkapání. Na pravidelný
přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x denně mezi lidi, aby měl výběh.
§6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň 1x denně umyl. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty a občas by měl navštívit holiče. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.
§7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel + čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.
§8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchyně, je nutno určit jasná pravidla.
§9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je případná tužba mít dítě předčasná. Často je to jen účelem, který světí prostředky. Zapůjčte si od rodiny nebo známých pár dětí, tak nejlépe prověříte jeho otcovské schopnosti.
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 14:21
- Nahlásit
isdpch
Tak to je hustý
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 14:49
- Nahlásit
Garfield
isdpch
Tak to je hustý
Když si představím, že jsem taky skorotchýně. 
|
Petra
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 14:57
- Nahlásit
isdpch
tak to je fakt super, to potřebuji domů, ale i s tím gaučem
|
Petra
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 14:58
- Nahlásit
Lola1
zaleží jestli od dcery nebo od syna
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 15:06 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
Petra
Ahoj! Od obou. Ale jsem (nebo se aspoň tedy snažím) být hodná skorotchýně. Včera jsem stříhala skorozetě a nevím, jestli to nebral jako pomstu, ale chtěl to dobrovolně, akorát jsem ho požádala, aby nikde neříkal, kdo ho stříhal.
|
Petra
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 15:09
- Nahlásit
Lola1
tak to jo, ale uvidíš až si snáček prřivede nevěstu tak na ní budeš koukat jinak naž na ženicha. Třeba budeš vyjímka ale těch je málo
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 15:21
- Nahlásit
Večerní škola pro muže
Večerní kurzy pro muže v našem místním vzdělávacím středisku začínají - zápis do 1.4. 2007
Upozornění:
Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině 8
LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.
LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.
LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení
LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.
LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.
LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.
LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.
LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky.
LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace).
LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.
LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou.Diskuse, psychodrama.
LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.
LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii: Pamatujeme si narozeniny,výročí, ostatní důležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.
Po ukončení kurzu budou těm, kteří přežijí, předány diplomy.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 15:27 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
Petra
až si synáček prřivede nevěstu
Nevěsta to sice není, ale skorosnacha a tu mám už pátý rok, protože se synem spolu chodí od 16 let. Myslím, že se snášíme dobře, ale pořád se snažím normalizovat vztahy mezi ní a její skorošvagrovou, tedy mojí dcerou. S tou si moc nepadly do oka. Ach jo. Já razím zásadu, že nobody´s perfect.
Moje tchýně byla hrozně fajn, ale moc jsme se neužily, klíďo píďo si v 67 letech zemřela. 
Čau, jdu domů.
|
gabi
Člen |
# Zasláno: 5 Úno 2007 15:35
- Nahlásit
Teda tu sa to ale zvrhava
Ale mail čo som dostal sa tu presne hodí:
Dokonca niektoré popísané situácie sa dejú aj u nás doma.
PERLIČKY MUŽOV
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co
máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s
nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme,
ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 budou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal
mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak sem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu!
Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do
hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím
oka: "Teď když děti nespí" ???
|
