| Autor |
Zpráva |
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 29 Kvě 2013 18:48 - Změnil/a: Vlčáčková
- Nahlásit
URL
Něco mi to připomíná.
|
gina lolo
Člen |
# Zasláno: 31 Kvě 2013 07:45
- Nahlásit
Něco mi to připomíná
 !!!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 2 Čec 2013 14:34
- Nahlásit
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 17 Čec 2013 00:16
- Nahlásit
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 21 Čec 2013 11:50
- Nahlásit
Sebeobrana je důležitá věc!
Instruktáž, jak používat policejní obušek. Nyní aktuální pro Budějovice:
http://www.jenpromuze.cz/video/15399-nacek-jmenem- daliborek-vam-chce-ukazat-svuj-obusek?fb_comment_i d=fbc_1401616006717139_58835_1402084726670267#fee4 7fb4c
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 22 Čec 2013 22:22
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=IjnvBT7DIAU
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2013 14:27 - Změnil/a: Eninka
- Nahlásit
hmmm, tak nic, nejde mi to semka dát
|
Vlčáčková
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2013 14:37 - Změnil/a: Vlčáčková
- Nahlásit
Jde.
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 12 Srp 2013 14:37
- Nahlásit
Vlčáčková
jé, díky, mně to házelo jenom text
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 19 Srp 2013 11:27
- Nahlásit
Víte, co dělá chobotnice, když jí useknete všech 8 chapadel?
Nechápe.
|
danajasa
Člen |
# Zasláno: 4 Zář 2013 15:20
- Nahlásit
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
Jedná se o opravdové záznamy.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 15 Zář 2013 15:18
- Nahlásit
Nový prvek v chemické tabulce – draslík, sodík a teď…romík.
Objeven nový chemický prvek!
Romík (latinsky Cikanium) – chem. značka Ci, nejedná se o prvek, ale pouze stabilní izotop india.
Je hojně zastoupený na zemském povrchu.
Základní fyzikálně chemické vlastnosti: romík je hnědý, měkký, zapáchající.
Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyšší než hustota vody, to znamená že v ní neplave.
Romík…je hořlavý, vyniká značnou hydrofobií, naopak dobře vstřebává alkohol.
Je magnetický – přitahuje železo, ale i barevné kovy. Atomy romíku se nevyskytují samostatně, ale vytvářejí homonukleární molekuly zvané klany, které mohou dále polymerovat do tzv. tlup. Sloučeniny: koncentrovaný je prudce nebezpečný, proto je vhodné ho ředit olovem.
Využití: využití romíku v praxi je mizivé
|
Eninka
Člen |
# Zasláno: 15 Zář 2013 15:27
- Nahlásit
Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije z vědra vodu.
Tak ji honem od sedláka koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu, dojí mléko….
Hned ji zavedou k rybníku, jeden jí strká hlavu do vody a druhý dojí. Jenže
krávu to dusí, tak posere toho, co dojí. A ten hned na druhého volá: "Dej jí
hlavu vejš, nasává bahno!!!
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 20 Bře 2014 14:42
- Nahlásit
Zvoní telefon...
Putin: Ano?
Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!
Putin: Proč?
Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?
Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?
Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.
Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?
Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.
Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..
Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?
Putin: Kde je co? Ukrajina?
Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?
Putin: V Rusku!
Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou
Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.
Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?
Putin: Ne pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě
Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?
Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.
Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?
Putin: Jo, to jsou oni.
Obama: Aha... hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.
Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.
Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!
Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.
Obama: ale fakt, Vlado... takhle to prostě nemůžeš dělat.
Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?
Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová.
Putin: To je zase kdo?
... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...
Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí
Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?
Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...
Putin (samolibě): nijak
Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhroutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.
Putin: A to ti řekl její doktor?
Obama: Ne, kluci od NSA.
Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na gé osmičce, ať je tak také trošku sranda.
Obama: Hele, my tam asi nepojedeme
Putin: Proč?
Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor
Putin: No a co?
Obama: A nic... prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne?
Putin: Ne. Ale když vás to baví...
Obama: Hele, a co kdybychom na vás uvalili nějaké sankce?
Putin: Hm, přijde na to jaké.
Obama: Mohli bychom zrušit vaši spolupráci s NATO.
Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afghánistánu?
Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.
Putin: To by šlo... jen to neschvaluj, než dokončím ten plynovod do Číny.
Obama: Jasný... ale také prý bych vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.
Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.
Obama: Teď kecáš... víš, jak dlouho by trvalo, než bys tohle protlačil?
Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.
Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?
Putin: Vím
Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s vámi předtím projedná.
Putin: Takže jako vždy
Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po nás nemůžeš chtít
Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.
Obama: Myslíš jako v té Gruzii?
Putin: Přesně
Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?
Putin: a pak byste to uznali?
Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti mají prostě smůlu... víš jak je to trapný?
Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.
Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřuje na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.
Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.
Obama: Jako že ti to hodí sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?
Putin: Byl si někdy na Ukrajině?
Obama: Hm.. pravda.
Putin: A na tu gé osmičku fakt nepřijedeš?
Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.
Putin: Tak jestli je to všechno...
Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukrajině nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?
Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí, co mi dluží za plyn.
Obama: OK, tak ahoj za rok...
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 10 Dub 2014 12:49
- Nahlásit
jeden polda se pra druheho
1: co je tot en oralni sex?
2. to je kdyz lize ty mista kde mocime
1: a jenom misu nebo i obkladacky?
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2014 16:29
- Nahlásit
Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.
|
corgi
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2014 16:37
- Nahlásit
Jo, tak tohle téma tu chybělo 
|
Linda H
Člen |
# Zasláno: 24 Čec 2014 23:12 - Změnil/a: Linda H
- Nahlásit
edit herdek, tak pěknej obrázek a já ho sem nedokážu dát.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 25 Čec 2014 08:28
- Nahlásit
corgi
já jsem si říkala, že by stálo za to ho obnovit, a hledala ho dost dlouho.
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 25 Čec 2014 19:09
- Nahlásit
no tak popojedem, ať máte teda co číst
99 myšlenek psa, než vás ráno vytáhne ven:
"SVĚTLO! VSTÁVÁME! JE SOBOTA, MUSÍME TOHO FŮRU STIHNOUT!"
"NO SAMOZŘEJMĚ CHRÁPOU. A TO UŽ JE ČTVRT NA ŠEST."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, DOKUD SE NEVZBUDÍ."
"KDYŽ BUDU STÁT DOST BLÍZKO, TAK TO OKO OTEVŘE."
"JÁ MAM ČASU DOST."
"SMRDÍ MI Z HUBY, CO? MÁŠ MI ČISTIT ZUBY."
"HM, JE DOBRÁ, SPÍ JAK PAŘEZ."
"ZKUSIM TOHO DRUHÝHO, TEN FURT ŘÍKÁ, JAK PÁCHNU."
"TEN TAKY SPÍ JAK POLENO, PROČ SE NEVYSPĚJ PŘES DEN JAKO JÁ?"
"NASADIM TĚŽŠÍ KALIBR, OLÍZNU HO."
"POČKEJ, NEOTÁČEJ SE KE MNĚ ZÁDY!"
"JAK JAKO, JEŠTĚ PĚT MINUT! ANI OMYLEM."
"VÍTE CO, TAK V TOM PŘÍPADĚ CHCI BEJT V TÝ POSTELI TAKY."
"TA JE MĚKOUČKÁ…"
"TAK JO, TAK JÁ SI TU NA CHVÍLI LEHNU S VÁMA."
"JAK JAKO, PADEJ DOLŮ?"
"ABY SES NEPO, KDYŽ SEŠ V PRÁCI, TAK TU CHRÁPU FURT, ANI O TOM NEVÍŠ."
"HELE, ALE VSTÁVEJTE, UŽ JSTE STEJNĚ VZBUZENÝ."
"BUDU KŇUČET."
"JÁ JSEM TAKOVEJ CHUDÁK, AUUUUU….."
"DRŽ HUBU? TO NEZNÁM, TO JSME NA CVIČÁKU NEMĚLI, SORRY."
"JO TAK POLŠTÁŘEM TY NA MĚ? TAK JÁ TI HO ROZCUPUJU."
"TAHAČKA? SUPR!"
"HELE, TAK SI HO NECH, HLAVNĚ, ŽE SEŠ VENKU Z TÝ POSTELE."
"TAK JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"
"JEŽIŠ, TO JSOU OTRÁVENÝ KSICHTY, KDO SE NA TO MÁ FURT KOUKAT."
"VY SI JDETE JEŠTĚ DĚLAT SNÍDANI?!"
"TAK JO, ALE BUDU TADY SEDĚT, DOKUD NĚCO NEDOSTANU."
"NO CO TO… TYS MI HODILA KUS OKURKY?!"
"TAK JÁ JI TADY ROZMATLÁM PO PODLAZE, ABY SIS TO PŘÍŠTĚ ROZMYSLELA."
"TO NEŽERU ANI JÁ, ANI ON, TY ZDRAVÁ VÝŽIVO."
"CHCI ŠUNKU. MOC DOBŘE VIM, ŽE JI TAM MÁŠ."
"CHLEBA. HM. TAK JO, TEN SNIM."
"ŠUNKUUUUU!!!!"
"NEDÁ A NEDÁ. MÁ NĚKDO TAKHLE LAKOMÝ PÁNÍČKY?"
"NE. JENOM JÁ. JSEM CHUDÁK."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, JAK JEDI, AŤ TO URYCHLIM."
"TY SE V TOM HNÍPOU, TO SNAD NENÍ MOŽNÝ."
"TO UŽ BYCH MĚL SNĚDENÝ DESETKRÁT."
"TAK JO, UŽ SE MI CHCE FAKT ČURAT."
"TAKŽE POSLEDNÍ VAROVÁNÍ."
"PADEJ NA PELECH? NASER SI, NEJDU."
"AU! TAK JDU NO."
"TA SEDLA. JSEM CHUDÁK A TEJRANEJ PES K TOMU."
"Á! UŽ SE HÁDAJ. NEMÁŠ MĚ MLÁTIT, TY TYRANE."
"STEJNĚ MĚ MÁ RADŠI, JSEM CHLUPATEJ, ROZTOMILEJ A NEMÁM BLBÝ HEMZY NA JEJÍ KAMARÁDKY."
"ŽE BYCH SI TROCHU PLÁKNUL?"
"A MAJ PO KLIDNÝ SNÍDANI, MUHUHAHAHA."
"NO VIDA, SOUCIT! KOUKEJTE SE MI OMLUVIT."
"TAK, ANO, POŘÁDNĚ PODRBAT A PŘESVĚDČOVAT, ŽE MĚ MÁTE NEJRADŠI."
"A TEĎ UŽ KURŇA POJĎTE VEN."
"NO MOMENT, VY DVA SE USMIŘOVAT NEMUSÍTE!"
"NE! ZPÁTKY DO POSTELE NE!"
"JÁ SE Z NICH PICNU."
"TO JE NEJMÍŇ NA DALŠÍCH 20 MINUT, TOHLETO!"
"NO… MOŽNÁ NA 10. UŽ TO NENÍ, CO BEJVALO."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, TŘEBA TO URYCHLIM."
"TO JE NE-CHU-TNÝ."
"ŽE JIM TO NENÍ BLBÝ, ŽE NA NĚ KOUKÁM."
"NEMOHL BYCH Z TOHO MÍT NĚJAKÝ ŠRÁMY NA DUŠI, Z TOHOHLETOHO?"
"NE, JDU PRYČ, TOHLE JE PONIŽUJÍCÍ PRO NÁS PRO VŠECHNY."
"A HELE! ONI NECHALI TU SNÍDANI NA STOLE!"
"TY JSOU BLBÝ, PO TĚCH LETECH."
"VAJÍČKO… DOBRÝ… ŠUNKA… DOBRÁ!"
"POŘÁDNĚ VYLÍZAT, A NEMUSEJ TO ANI DÁVAT DO MYČKY."
"JÉŽIŠ, JÁ DOSTANU NA PRDEL."
"ALE STÁLO TO ZA TO."
"VEDLE UŽ TO VRCHOLÍ…"
"A MNĚ UŽ SE CHCE FAKT ČŮRAT!"
"TO JE TÝRÁNÍ ZVÍŘAT, TOHLETO."
"ŽE BYCH SI UCHCAL, ABY JAKO POCHOPIL, ŽE FAKT MUSIM?"
"JO, DOBREJ NÁPAD."
"DO TOHO PĚKNĚ ŠLÁPNE, AŽ PŮJDE BOSKY DO SPRCHY."
"NO, UŽ JDE. TO NEBYLO ANI TĚCH 10 MINUT, KÁMO. TA NEBUDE MÍT DOBROU NÁLADU."
"NEŘVI NA MĚ, TI TO ŘIKAM UŽ PŮL HODINY, ŽE MUSIM!"
"A VŮBEC, ŠETŘI SÍLY, POČKEJ, AŽ ZJISTÍŠ, ŽE JSEM TI SEŽRAL SNÍDANI."
"NE DOBRÝ, ZJISTILA TO ONA."
"JEŽIŠ, TA KOUKÁ VYČÍTAVĚ."
"JEŠTĚ ŽE JE MI TO ÚPLNĚ JEDNO."
"STEJNĚ MU TO NEŘEKNE, PROTOŽE BYCH DOSTAL, A NA TO SE ONA NEMŮŽE KOUKAT."
"JDU VÝZNAMNĚ POSTÁVAT KE DVEŘIM."
"NO NE… ONA MI JEŠTĚ NASYPE GRANULE!"
"TO JE TAAAK NEVÝCHOVNÝ."
"COPAK JÁ SE VŮBEC MŮŽU CHOVAT SLUŠNĚ?"
"NEMŮŽU."
"JDU TO HONEM SNÍST, NEŽ TEN DRUHEJ VYLEZE ZE SPRCHY."
"TÉDA, DNESKA RÁNO DOBRÝ. JEŠTĚ NĚCO SEŽERU VENKU A BUDE TO FAKT SUPER DEN!"
"A TAK MĚ NAPADÁ, ŽE UŽ JSEM DLOUHO NEZDRHNUL."
"TO BYCH JAKO DNESKA MOHL, ABYCH JE UDRŽOVAL VE STŘEHU."
"TO ON PES NESMÍ BEJT ZASE MOC HODNEJ, TAKHLE KDYŽ OBČAS POSLECHNU, MAJ Z TOHO DRUHÝ VÁNOCE."
"NO KONEČNĚ SE OBLÍKNUL."
"HELE! BERE VODÍTKO!"
"JÁ MÁM TAKOVOU RADOST!"
"MÁŠ PYTLÍKY? AŤ TĚ ZASE NESEŘVE SOUSEDKA, TO BYLO POSLEDNĚ FAKT TRAPNÝ."
"JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"
"JE… JÁ SI ZASE UCHCAL. TO JSEM TEDA ALE FAKT NECHTĚL."
"PROSIM TĚ, POJĎ UŽ, ONA TO UTŘE."
"OTEVŘI TY DVEŘE!"
"HURÁÁÁÁÁ! POSLEDNÍ DOLŮ SE SCHODŮ JE PRAŠIVEJ PES!"
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 28 Čec 2014 11:09
- Nahlásit
Maya
"TAK JO, ALE BUDU TADY SEDĚT, DOKUD NĚCO NEDOSTANU."
"NO CO TO… TYS MI HODILA KUS OKURKY?!"
"TAK JÁ JI TADY ROZMATLÁM PO PODLAZE, ABY SIS TO PŘÍŠTĚ ROZMYSLELA."
"TO NEŽERU ANI JÁ, ANI ON, TY ZDRAVÁ VÝŽIVO."
"HURÁÁÁÁÁ! POSLEDNÍ DOLŮ SE SCHODŮ JE PRAŠIVEJ PES!"
sem prašivej pes!
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 28 Čec 2014 19:47
- Nahlásit
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2014 10:07
- Nahlásit
kachna_
kaput - asi Cirát nějakej? nebo Májové, že by?
|
Vero
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2014 14:29
- Nahlásit
kachna_
strašnýýýýýýýý
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 29 Čec 2014 19:39
- Nahlásit
PetraK
nebo Májové, že by?
máš důtku!!!!
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2014 11:54
- Nahlásit
Maya
máš důtku!!!!
vod Máji? Vod Máji co má Kachna?  se nějak rozjela feňule jedna
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2014 12:22
- Nahlásit
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2014 12:27
- Nahlásit
|
PetraK
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2014 12:30
- Nahlásit
Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?"
"Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"
|
kachna_
Člen |
# Zasláno: 30 Čec 2014 13:47
- Nahlásit
PetraK
měl jí jenom šest litrů!"
to ho by ho musel i vyždímat!
technický stav silnic
|
