| Autor |
Zpráva |
Lola1
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 09:13
- Nahlásit
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a dvacet metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou. "Hele, synku, pojď sem," řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před tebou, porušuješ korán a stavíš celý náš svět na hlavu! Přece jsi výš, jsi vůdce...
To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě neměli na silnicích miny..."
|
stamir
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 09:17
- Nahlásit
pro pány...
URL
|
slony
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 09:27
- Nahlásit
Mel
dik , niektore su squele ... teraz tu chvilku nebudem, idem skusit nafuknut svoj HDD brckem 
|
Terri
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 10:03
- Nahlásit
Na pondělí:
Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pije ho přejede.
Na úterý:
Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.
Na středu:
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Na čtvrtek:
Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.
Na pátek:
Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.
Na sobotu:
Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.
Na neděli:
Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.
Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu:
Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat.
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 21:56
- Nahlásit
Nové CD od Jarka Nohavici k Vánocům! 
|
LucieS
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 00:03
- Nahlásit
Ta technická podpora mi vybavila jednu příhodu mojí mámy, která na konci telefonického hovoru na pozdrav "mějte se" odpověděla "vy mě taky".
|
viky
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 07:23
- Nahlásit
http://www.youtube.com/watch?v=g6AcbgYQVvI
Kdyz je ten patek.... Hlavne, az to budete poustet, ujistete se, ze jste v kancelari sami....
|
Artroza
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 09:35
- Nahlásit
Miluje se policajt s manželkou a ta pritom strašne vzdychá.
Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?"
Žena na to: "Ne, právě naopak!"
Policajt: "ÍLOB?"
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 10:24
- Nahlásit
|
Smečka
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 10:29
- Nahlásit
Lola1
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 10:50
- Nahlásit
Rozprávajú sa Slovák s Nemcom o najvhodnejsom spôsobe odstránenia svokry.
Nemec vraví:
- Ja jej kúpim Mercedes, prestrihnem brzdové hadicky, ona sa pôjde povozit, nezabrzdí a nestastná náhoda so smrtelným následkom je tu.
- Ja jej kúpim 100 balení acylpirínu. - hovorí Slovák. - Vsetky ich
vysypem do hrnca s horúcou vodou, rozmiesam a nechám vodu odparit sa v kúpelni.
Svokra príde do kúpelne, nazrie do hrnca a povie: "Jój, aká velká
tabletka acylpirínu," a ja vtedy jéééb ju sekerou do hlavy ..."
|
Bublinka
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 13:44
- Nahlásit
Pánové prominou...
On: Proč mi neřekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: Já bych ti to řekla, ale ty u toho nikdy nejsi.
Otázka: Co mají společného muž a spermie?
Odpověď: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou bytostí.
Otázka: Proč jsou vdané ženy tlustší nez svobodné?
Odpoved: Svobodná žena přijde domu, podívá se, co je v ledničce a jde do postele.
Vdaná žena přijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do ledničky.
Muž se baví s Bohem: ''Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?''
Bůh odpoví: ''Abys jí miloval.''
''Ale Bože,'' ptá se muž, ''proč jsi ji učinil tak hloupou?''
''Aby ona milovala tebe!''
|
Bublinka
Člen |
# Zasláno: 8 Pro 2006 13:47
- Nahlásit
Variace na Bobika:
Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je lepší...
|
pigie
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2006 13:54
- Nahlásit
Toto je nejčerstvější zadání prof. Hricišákové z Matematické fakulty Univerzity Karlovy.
Matematická úloha:
Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.
Otázka: Kde je tatínek?
Úloha není tak neřešitelná, jak se zdá (řešení viz níže).
Řešení: dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y. Takže X + 21 = Y.
Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:
5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.
Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:
Tatínek právě šuká maminku!!!
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 9 Pro 2006 15:08
- Nahlásit
pigie
Hezkýýý Taky bych chtěla takovy ulohy do matiky
|
aren
Člen |
# Zasláno: 10 Pro 2006 09:15
- Nahlásit
pigie
Hezký!
|
wami
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2006 09:11
- Nahlásit
|
slony
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2006 09:24
- Nahlásit
 ..preco ten andel nema zasnorovane topanky, ved si moze ublizit !
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 11 Pro 2006 09:59
- Nahlásit
slony
Andělé si neublíží. Kdyby náhodou padal tak zamává křidýlkama a odletí.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 15 Pro 2006 07:31
- Nahlásit
Kdy je muž totálně pod pantoflem?
Když se bojí říct svojí těhotné ženě, že je neplodný.
Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý
a ženské vám nedají, protože jste příliš starý.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Je Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.
Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.
Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.
Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
Já vám to říkal...
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 19 Pro 2006 16:42
- Nahlásit
Psychiatr sedi u sebe v ordinaci. Pacienti nejdou, nikdo nevola, zkratka nuda. Najednou se otevrou dvere a vejde nekdo po ctyrech, s necim mezi zuby, v rukou take nejake predmety a jeste za sebou po chodbe neco taha.
Doktor: "No ne, kdo se nam to plazi na navstevu? To je asi malicky hadek, ze? Tak se doplaz a vitej, hadku, dokturek Ti pomuze.""
Plazici jen zaporne zavrti hlavou.
"Ahaaa, tak to teda asi bude mala zelvicka, ktera se k nam vlece na slovicko!"
Plazici zase jen zavrti hlavou.
"Tak koho tu teda mame? Ze by maly cervicek?"
"Bezte do prdele, doktore, ja jsem vas systemak a natahuju vam tu sitovej kabel!"
|
želva
Člen |
# Zasláno: 19 Pro 2006 16:48
- Nahlásit
já asi umřu 
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 22 Pro 2006 09:38
- Nahlásit
A dost bylo čivavy
|
wami
Člen |
# Zasláno: 22 Pro 2006 09:42
- Nahlásit
Mel
tyvogo, kdes to splasila...? To je drsny...!
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 22 Pro 2006 09:43
- Nahlásit
Mel
ty jo, takhle nam kazit ksefty s falesnejma sobama .......
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 22 Pro 2006 09:45
- Nahlásit
|
Jirikovo
Člen |
# Zasláno: 22 Pro 2006 10:07
- Nahlásit
Mel
hmm, to je takovy ten najt klub kam lezes se slovy "nechci slevu zadarmo" ....
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 22 Pro 2006 12:49
- Nahlásit
Mel
Tak to je hustej týpek. Toho potkat v noci v šalině, tak si snad i cvaknu jízdenku.
|
Garfield
Člen |
# Zasláno: 28 Pro 2006 10:32
- Nahlásit
Fakt krásnej:
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...".
|
Talinda
Člen |
# Zasláno: 29 Pro 2006 20:23
- Nahlásit
Taky sem něco přidám, ale je krátký
Jdou dvě sušenky po silnici, jednu přejede auto a ta druhá říká: "Nedrob"
|
