| Autor |
Zpráva |
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 18:08
- Nahlásit
Eimy
A vidíš, to mě nenapadlo  . Určitě to bylo mikrovlnkou, už jsem si lámala hlavu na co se vymluvím až přijede Tomáš večer domů 
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 18:10
- Nahlásit
Biluška
NA výmluvy jsem machr Když budeš něco potřebovat, dej vědět
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 20:29
- Nahlásit
Eimy
Linecké má vyrovnaný poměr 1:1 . Čili vždy jeden plech spálený, jeden k jídlu Máš na to nějakou výmluvu? Tomáš je za chvilku doma.
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 20:30
- Nahlásit
Biluška
Tak na to mě nic nenapadá Jen ta vymluva o speciálním africkým druhu a nebo to polij tou čokoladovou polevou - to spalený
|
Biluška
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 20:46
- Nahlásit
Eimy
Budu tvrdit, že slepičky chtějí taky Vánoce
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 23:28
- Nahlásit
Jeden vánoční
|
Trotelchen
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 23:30
- Nahlásit
Zet
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 2 Pro 2006 23:37
- Nahlásit
Biluška
Tak co? Ujalo se to?
Zet
Krasnej vtip U nas to letos proběhne stylem "Přiletí na peruti a řekne ...." Takže je zbytečný mu psát
|
sarax
Člen |
# Zasláno: 3 Pro 2006 01:22
- Nahlásit
Biluška
hele fakt to nejde v tý mikrovlnce???já dobalila dárky a dopeču pár posledních plechů a pak mi snad všichni můžou vlézt na záda
Zet
vtip moc pěknej furt lepší než když předloni byly děti líný a místo dopisu vystříhaly nějakej leták
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 3 Pro 2006 07:38
- Nahlásit
NA výmluvy jsem machr
Eimy
To bych se na tebe taky někdy obrátila.
Linecké má vyrovnaný poměr 1:1
Poměry mi taky včera nešly. Naplánovala jsem dvoutřetinovou vánočku a řekla jsem si, to je fajn, z receptu na 1 kg mouky bude 60 dkg dvě třetiny a ostatní přísady jsem podělila - mimo žloutků, ty jsou dva. Když se mi zdálo těsto řídké, dodala jsem mouku a přemýšlela, jak je to možné. Teprve jsem začala přepočítávat ty dvě třetiny a zjistila chybičku u té mouky. Pak jsem zase místo 9 dílů na vánočku udělala jen 7 (protože jsem kecala s mým 3 chlapama - manžel, syn a pes), takže je vánočka placatější. Ale je prý moc dobrá. Takže nevím, jak to dopadne, až začnu s cukrovím, většinou to dělám taky v různých jiných poměrech, než je recept.
Ale mám utěšující podmínky, totiž slepice! Pokud jim to manžel nesní, že je to pro slepice škoda - Afrika Neafrika.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 3 Pro 2006 07:40
- Nahlásit
sarax
To jsi šikulka, že jsi hotová. Přeji ti příjemný pobyt v porodnici, tím myslím rychlou akci, příjemné sestřičky, hezké doktory a hodný mimčo. 
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 3 Pro 2006 12:10
- Nahlásit
Eimy
U nás se říkávalo "Přiletím na peruti a nakašlu ti!"
|
Eimy
Člen |
# Zasláno: 3 Pro 2006 13:30
- Nahlásit
Lola1
jsem plně k dispozici, když bude třeba
Zet
U nás to prababička říkávala ve sprostší formě
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 4 Pro 2006 22:20
- Nahlásit
Po našem vítězství na mistrovství světa v hokeji přišel na hrad z Kremlu telegram: BLAHOPREJI K ZISKANI TITULU MISTRA SVETA STOP BLAHOPREJI K ZISKANI TITULU MISTRA EVROPY STOP BLAHOPREJI K ZISKANI TITULU CENY FAIR PLAY STOP NAFTA STOP PLYN STOP
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 10:57
- Nahlásit
Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?
ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě
někam letíš?"
COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 13:18
- Nahlásit
Nový falešný sob
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 13:49
- Nahlásit
Tak takhle se na ně musí!!!
Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi unikátním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadlo, nechavajíce tak na něm desítek otisku rtu.
Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat.
Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou.
Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit.
Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.
Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.
Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.
Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...
Převzaté z Učitelských novin č. 26/2006
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 13:58
- Nahlásit
perlicky z call centra TechSupportu:
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Mohl byste zavolat z počítače?
Obávám se, že teď vám trochu nerozumím…., pardon, opravuji se. Vůbec vám nerozumím.
Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?…., aha,…, promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do budoucnosti.
Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.
My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím na co.
Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? …..
Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Ten nenormální šum co slyším je normální?
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Obávám se, že jste připojen….
Bohužel nejsem ochoten vám pomoci…, ehm, tedy schopen.
Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky…., aha já vidím, že jste omezený.
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne synchronizace.
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být.…Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru…
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm…, cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat…
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení…
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože….
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá…
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené…
Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul…
Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.
Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus…
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi…
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
|
petl
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 14:17
- Nahlásit
OK, na to musím reagovat
Soubor perel vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich zákazníky.
================================================== ==================
Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline : Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte ?Start?.
Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje...
hotline : Uf, jaký používáte operační systém?
Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
================================================== ====================
Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?
================================================== ==================
Klient : Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline : Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
================================================== ==================
Sekretářka : Mám takový problém s Windows....
Hotline : Co máte na monitoru?
Sekretářka : Eee...květináč.
Hotline : Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka : A jo tak...no...Sony
================================================== ==================
Klient : Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu...
Hotline : Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem) : Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete... Asi od vás z domu, že...
Klient : Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké město...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takže tam mám napsat moje město...
Hotline : Ano...
Klient : Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline : ...
Klient : Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně) : Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí) : Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám...
================================================== ==================
Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu ?message not found?
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?
Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline : Hahahaha !
Klient : To se smějete mně?
================================================== ==================
Klient : Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu ?Pracovní místo??
Klient : Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!
================================================== ==================
... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik....)
- Co se děje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A teď?
- Pořád nic...
- Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom
D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?
================================================== ==================
- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
- Zavřete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
================================================== ==================
- Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
[ Po ověření osobních údajů ]
- Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!
================================================== ==================
- Dobrý den, moje Nescafé nefunguje...
- Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů...
- Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet...
- (???)... Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
- Ano, to je ono! Netscape... Nescafé... vždyť je to totéž...
[ Poránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 14:27
- Nahlásit
A když už jsme u těch delších příspěvků.....
Dotaz: Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300GB. A to tak že se trošku povolí ty čtyři šroubky co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?
Odpovědi:
# Ano, ale opatrne! Zhruba to vychazi 1/4 otacky = 23,7 MB, ale musis je povolit vsechny stejne,nesmi tam byt temer zadny rozdil.Pozor,pokud je povolis moc ze to uz prekroci o 100% puvodni velikost HDD tak dojde k takzvanemu osviceni dat a tim padem k redukci pouze na 50% puvodni velikosti HDD ktera uz nejde opravit
# Já jsem to zkoušel na jednom staršim harddisku (1,2GB) a po půl otáčce všech šroubů se nic nedělo, ale když jsem pak povolil šrouby ještě o kousek, tak už mi vůbec nenaběhnul počítač. Zašrouboval jsem teda šroubky zpátky, ale pořád to nefunguje. Dělal jsem to v temné komoře, takže k osvícení dojít nemohlo. Je nějaká možnost, jak z toho harddisku dostat aspoň těch 50% původní kapacity?
# Ja jsem to zkoušel a nic...Že vy mi tady kecáte? akorat mi nejede PC
# Já bych ty šroubky nastavil delšíma ,tím vznikne prostor i pro 400 GB !!!!!!! Vyzkoušeno!!!!!!!!
# Jiste, a pokud HD otevrete uplne, bude bezpochyby automaticky naadresovan veskery jeho okolni prostor a pripraven k zapisu prakticky neomezeneho mnozstvi dat
# Vrtákem 6 mm navrtáš HDD ze strany do otvoru zasuneš brčko a foukneš. Záleží, jak silný máš dech. Dá se to nafouknout o 75% původní kapacity. Nakonec se dírka rychle ucpe a zalepí žvýkačkou, aby dofouklé GB neutekly.
# Si tu z toho niektori robite srandu, ale naozaj to ide vy lamy!
Staci srobovak, pevnu ruku a system. Srobky treba povolovat na kriz po polotacke (Staci dva zavity, viac by som neriskoval, neskor hrozi strata dat). Po povoleni treba disk sformatovat s parametrom big, cize napr. format c: /big Mne sa takto podarilo zvacsit 80GB Maxtor na 160GB!!! Ale to uz je extrem a bola s tym babracka, je to povolene fakt na doraz a radsej vsetko zalohujem na diskety, ALE STALO TO ZA TO!!!
# Jo,zkusit se to může,hlavně napřed zazálohovat těch 200GB na diskety!! Stačí na to asi jen 140 000 disket. A formátovat je lepší s parametrem format/superbig.
a co namazat sběrnice máslem - aby to po nich lépe jezdilo ?!?!
|
Zet
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 14:31
- Nahlásit
Mel
Hmmm, tak pokud se u Zákazník versus TeSu jedná o O2, tak se naprosto nedivím. A toto je naprosto typické: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte! Dále je u O2 typické nadměrné používání pojmů: v co nejkratší dohledné době, v nejbližší době, co nejdříve, ... Aneb z mé písemné korespondence s (ještě) ČT:
Můj dotaz: ... Můj dotaz zní, co přesně znamená termín "v nejbližší době"? Aby můj dotaz byl zcela jasný, doplňuji, že mě zajímá datum realizace mé objednávky.
A automatická odpověď: děkujeme Vám za Váš dotaz či připomínku. Budeme se Vám snažit odpovědět co nejdříve. 
|
petl
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 14:37
- Nahlásit
Helejte už toho nechte právě jsem si poprskala monitor a jestli se rozbije tak budu muset vysvětlovat našemu IT supportu jak to že mám PC plné slin
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 14:42
- Nahlásit
|
Mel
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 14:44
- Nahlásit
Zet
jo, právě, že na tom je smutný to, že je to fakt pravda... taky už dlouhodobě řeším s O2 své připojení k netu....
|
AOZ
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 15:54
- Nahlásit
Mel
petl
Děkuji, všude jsou ti klienti stejní
|
Bublinka
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 18:31
- Nahlásit
Kdyz jsme u te techniky:
Příjde blondýnka do kuchyňského studia, chvíli se tam rozhlíží až k ní příjde prodavač a ptá se: Co si budete přát?
Blondýnka odpoví: Víte, já bych chtěla tu ISDN linku.
|
Walda
Člen |
# Zasláno: 6 Pro 2006 20:09
- Nahlásit
Angličan s manželkou přicestují na dovolenou do matičky Prahy a ubytují se ve druhém patře dobrého hotelu.
On se po cestě konečně unaveně svalí v pokoji do křesla a povídá: Dáme si nějakou místní specialitu.
Zvedne telefon a praví: Two rums to room two two two.
V telefonu se okamžitě ozve: Tramtadádá ty debile.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 07:16
- Nahlásit
Malý chlapec se zeptal maminky:
„Proč pláčeš?"
„Protože jsem žena," odpověděla mu.
„Nerozumím!" odpověděl syn.
Jeho máma ho jen objala a řekla:
„A nikdy ani neporozumíš."
Později se chlapec zeptal svého otce:
„Proč se mi zdá, že máma pláče bez důvodu?"
„Všechny ženy pláčou bez důvodu," bylo všechno, co mohl otec odpovědět.
Malý chlapec vyrostl a stal se mužem, avšak stále nerozuměl, proč ženy pláčou.
Nakonec zavolal Bohu a když se dovolal, zeptal se:
„Bože, proč se ženy rozpláčou tak lehce??"
Bůh odpověděl:
„Když jsem stvořil ženu, musela být výjimečná.
Stvořil jsem její HRUĎ dost silnou na to, aby unesla váhu světa,
ale natolik jemnou, aby poskytovala pohodlí.
Dal jsem jí vnitřní SÍLU, aby vydržela porod dítěte a odmítnutí,
které častokrát zažije od svých dětí.
Dal jsem jí TVRDOST, která jí pomůže stále pokračovat,
i když se všichni ostatní vzdávají a starat se o svoji rodinu i přes choroby a únavu, bez stěžovaní si.
Dal jsem jí CIT milovat svoje děti za všech okolností, dokonce i tehdy,
když ji její dítě hluboce zraní.
Dal jsem jí SÍLU přijmout svého manžela i s jeho chybami
a vytvořil jsem ji z jeho žebra, aby chránila jeho srdce.
Dal jsem ji MOUDROST, aby věděla, že dobrý manžel nikdy nezraňuje svou ženu, ale někdy zkouší její sílu a rozhodnutí stát vedle něj bez výhrad.
A nakonec jsem jí dal SLZU, kterou uroní a která je jen a jen její,
aby ji použila kdykoliv ji bude potřebovat, aby to všechno zvládla.
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 07:20
- Nahlásit
Bublinka
|
Lola1
Člen |
# Zasláno: 7 Pro 2006 08:14 - Změnil/a: Lola1
- Nahlásit
10 důvodů, proč by mělo být v práci dovolené pití
1. Všichni mají stále dobrou náladu.
2. Pití vede k upřímnější komunikaci.
3. Odstraňuje stres.
4. Snižují se stížnosti na nízký plat.
5. Celý týden je velký večírek.
6. Z práce odjíždějí všichni společně jedním autem a tím šetří
živ. prostředí.
7. Pití v zimních měsících snižuje náklady na vytápění.
8. Zaměstnanci jsou velmi upřimní ke svým nadřízeným.
9. Zvyšuje se spokojenost z práce.
10. Nikdo si nebere dovolenou, neboť se všem v práci líbí.
|
