| Autor |
Zpráva |
PetraK
Člen |
# Zasláno: 8 Led 2015 12:04 - Změnil/a: PetraK
- Nahlásit
Jeden dlouhej, ale stojí zua to 
Ve vlaku
V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.
Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná.
Až na malého chlapce.
„Babí, co je to tam namalovaný?“ Pro něj neznámý druh „smajlíka“ ho zřejmě zaujal.
„Kde myslíš, Kubíku?“
„No přece naproti nám, na stěně,“ ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
„To je… to je…“ přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. „To je přece dráček!“ zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.
Ne tak chlapec.
„Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?“ Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
„No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?“ improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
„Hele, babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?“ Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
„Tenhle dráček asi ne,“ hlesla babička.
„To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,“ mudroval vnouček.
„Tak tenhle ho nemá!“ odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.
Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
„Babi a ty máš dráčka?“ Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
„Já už dráčky nepouštím,“ odpověděla ta dobrá žena žalostně.
„Protože už dráčka nepotřebuješ!“ triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:
„Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?“ To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
„Chováte se jako primitivové!“ rozječela se na nás. „Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!“
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: „Jako dráček?“
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 13 Led 2015 11:39
- Nahlásit
Policajt v Domácích potřebách: Co to je??
Termoska.
A k čemu je to dobrý??
To se hodí kdykoliv, když tam dáte něco studeného, zůstane to studené. Když tam dáte něco horkého, zůstane to horké.
To je dobrý, to si vezmu!
Druhy den na služebně: Co to máš??
Termosku!
A k čemu je to dobrý??
To se hodí kdykoliv, když tam dáte něco studeného, zůstane to studené. Když tam dáte něco horkého, zůstane to horké.
A co v tom máš??
Dvě kafe a dva nanuky!
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 13 Led 2015 15:24
- Nahlásit
pripomelo mi to ten vtip s mocenim, ale zaboha si ho nevybavim... bylo to neco - dva policajti se bavi a prvni se pta - co je to oralni sex a druhej to znamena, ze olizujes misto, kde curas a prvi - to jako kachlicky na hajzlu?
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2015 09:06
- Nahlásit
|
Fajka
Člen |
# Zasláno: 25 Led 2015 11:16
- Nahlásit
vlk
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2015 21:27
- Nahlásit
Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov.
V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" vyhodí ho zo saní.
Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca a vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyhodí ho zo saní.
Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a ratatatata...a všetkých vlkov postrieľa....
Prekvapený Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?".
Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: "Pre štyroch málo a samému nechutí!"
Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
"Je, vlku, ty mas tak velke usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
"Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby."
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. "Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci".
Vlk se to nevydrzi a zacne kricet: "Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!"
|
birma
Člen |
# Zasláno: 2 Úno 2015 21:56
- Nahlásit
vlk
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 10:04
- Nahlásit
Můj večer začal jako každý jiný. Přijít domů, připravit večeři, pohrát si s dětmi. Pak mě napadlo, že bych si mohla voskem odstranit chloupky. A tak jsem se odebrala do koupelny. Byl to jeden z těch vosků používajících se za studena, žádný horký. Jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně, nahřejete je a oddělíte od sebe. Pak si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli jinam) a rychle je strhnete.
Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké! Sice nejsem žádný génius, ale tohle přece hravě zvládnu. S nadšením vytahuji první proužek, dokonce se jako génius projevuji a místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi si pomohu fénem. Jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu. Funguje to!
Nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí. Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se soustředím na poněkud severnější oblasti mého těla…
Než se do toho s vervou pustím, jdu zkontrolovat už spící děti. A zpátky do koupelny. Sundám si kalhotky a s jednou nohou na okraji toaletní mísy zaujímám pozici. Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél „bikinové linie“, přikrývající část mé „krasotinky“ až k vnitřní části hýždě (ano, hýždě, ten proužek je děsně dlouhý). Zhluboka se nadechnu a… škub!!! JSEM SLEPÁ! Oslepla jsem bolestí! Do pr…!
S navracejícím se zrakem zjistím, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje! Další hluboký nádech a škub!!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím… Nesmím omdlít! Nesmím! Z dálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej, říkám si. Vracím se zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej – povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti. Chci si své vítězství vychutnat, a tak pozvednu svoji trofej…a nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? Kde je vosk?
Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou. Dotknu se tam a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu. Vzpomínáte, že moje noha je stále na záchodové míse? V tomto momentě pokládám nohu na zem. Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se voskem!
Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím, jak rozpustit ten vosk. Doufám, že se mi teď nebude chtít kakat, to by mi pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda, napadne mě. Horká voda přece rozpouští vosk. Napustím si horkou vodu, jakou jen budu schopna snést, do vany. Ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej lehce setřu. OMYL!!! Záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany v horké vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk.
Takže pevně přicementována ke dni vany v duchu děkuju manželovi, který nechal před měsícem nainstalovat do koupelny telefon. Rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta určitě podobnou věc zažila a zná nějaké triky, které mne z této lapálie vysvobodí. Musím přiznat, že začínat telefonát větou „Moje… a zadek jsou slepený a přilepený ke dnu vany“ je poněkud netradiční.
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu. Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na druhé straně krabičky s navoskovanými pruhy. To jistě! Ještě budu pro srandu operátorům. Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené chlupy žiletkou.
Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a holit si citlivé chloupky. Přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na krém, který se používá k odstranění zbylých chloupků. Co tím můžu ztratit? Namažu se s ním a – do prčic, to bolí!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a kamarádce způsobil dočasnou hluchotu, ale to je mi jedno, protože to jde dolů. Funguje to, jsem zachráněná!
Kamarádka mi hlučně pogratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že všechny chloupky jsou na svém místě. Žádný nechybí. Neopatrně to všechno oholím. No a co, stejně jsou všechny moje kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si teď mohla sama amputovat nohu a necítit bolest.
V příštím týdnu si hodlám barvit vlasy.
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 10:18
- Nahlásit
Maya
mam pocit, ze clovek prijde o spoustu srandy kdyz si neholi nohy
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 10:23
- Nahlásit
cernej caj
copak nohy
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 10:27
- Nahlásit
Maya
tak zacalo to nohama, ne?
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 11:36
- Nahlásit
Cigánka u doktora:
Pan doktor ta jak je toto možne ???? Ta ja som zdravá, brat je zdravý a deti máme jebnuté !?!?!?!
|
Vero
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 12:21
- Nahlásit
cernej caj
Cigánka u doktora:
to je skoro jak pigi pigi
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 12:44
- Nahlásit
cernej caj
Vero
ste trupky, fakt že jo
|
ssshhhhh
Člen |
# Zasláno: 16 Úno 2015 18:30
- Nahlásit
https://www.youtube.com/embed/V_gOZDWQj3Q?rel=0 
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2015 08:18
- Nahlásit
ssshhhhh
myslim, ze sem to uz driv videla ale pobavi dycky a to si uz i u nas zacinam pripadat divne kdyz v saline vybalim knihu a ted ty pohledy vsech tech lidi o 10 let starsich az po kojence
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2015 08:29
- Nahlásit
cernej caj
kdo by se taky dneska tahal s knihou, jedině nějakej šílenec
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2015 08:50 - Změnil/a: cernej caj
- Nahlásit
Maya
ale logika veci rika, ze kdyz knizka stoji 290kc, ctecka 300 a elektronicka kniha 250kc, tak je neekonomicky porizovat ctecku a knihy budou v pripade nouze lip horet
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2015 09:06
- Nahlásit
cernej caj
neekonomický možná, ale zase lehčí, to máš jak s tou celtou, investice do gramů
a ekonomický je to dost, pokud nehodláš ty knihy kupovat
ale čtečka by asi hořela blbě, to je fakt
Když si vezmu, že bych měla v tašce tahat třeba ten Atlas mraků co teď čtu, to už by mi asi upadly záda
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 17 Úno 2015 09:17
- Nahlásit
Maya
vetsinu tech co ctu ja ale koupit musim pac to nesezenu ke stazeni
ja to taham v batohu, to je trening na vandry
|
parava
Člen |
# Zasláno: 26 Úno 2015 17:10
- Nahlásit
cernej caj
tak to tedy jo .... budeš mít lýtka jako býk. Ale kdyby dělaly všechny knihy elektro .... tedy to asi budou časem.... tak se ta čtečka oplatí při 6 knize.
|
jfi
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2015 22:19
- Nahlásit
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 1 Bře 2015 23:51
- Nahlásit
Tomu tunelu v Praze neměli dávat ženský jméno. Se pak nemůžou divit, že je vodspoda mokrá, furt rozdělaná a nikdo neví, kdy bude konečně hotová...
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2015 14:13
- Nahlásit
|
cernej caj
Člen |
# Zasláno: 2 Bře 2015 15:34
- Nahlásit
Maya
parava
jinak sem fakt zvazovala v minulosti, ale proste pro me to zatim asi smysl nema...
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2015 12:52
- Nahlásit
Umře starý cigán a na onom světě se potká s Gottwaldem, a ten se ho ptá: "Poslyš, cikáne,
kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cigán na to: "Ve tvé době bylo všechno, jak má být - politici politizovali, dělníci pracovali a
my cigáni kradli. Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizujou, a po
mně, kurva, chtějí abych pracoval!"
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2015 13:07
- Nahlásit
Maya
|
vlk
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2015 14:55
- Nahlásit
Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným "preclík" a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem.
Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jseš ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!"
Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením.
Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi.
Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten.
Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat.
Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem měl koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakous. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"
|
birma
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2015 15:08
- Nahlásit
vlk
pomoooooooooooooooc
|
Maya
Člen |
# Zasláno: 9 Bře 2015 15:58
- Nahlásit
vlk
uáááá, to je strašný
|
