| Autor |
Zpráva |
nika00
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 08:44
- Nahlásit
viky
tak ten posledni je nejlepsiiiiiii 
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 10:11
- Nahlásit
isdpch
|
shiba
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 12:30
- Nahlásit
isdpch
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 13:30 - Změnil/a: Gája
- Nahlásit
přijde paní do krámku se spodním prádlem a žádá o nabídku kalhotek...
prodavač se jí zeptá kolik kousků by potřebovala...
"tak sedm... pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle.." prodavač jí zabalí sedm různých kalhotek a paní spokojeně odejde.
Přijde na řadu jiná, poněkud starší paní a žádá o nabídku kalhotek...
prodavač se jí zeptá, kolik kousků může nabídnout, např. sedm..
paní odpoví..
"na co sedm, čtyři stačí,... jaro, léto, podzim, zima..."
|
abby
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 13:37 - Změnil/a: abby
- Nahlásit
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne ruhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z ospody.Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom is sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně is lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci.
To já do garáže vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.
|
blanulinka1
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 13:40
- Nahlásit
abby
ty jsi číslo
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 13:55
- Nahlásit
Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má být.
Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo."
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje jí, jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila!"
|
Gája
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 13:57
- Nahlásit
viky
|
viky
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 13:59
- Nahlásit
A tenhle je fakt dobrej...
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?'"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincolm 1863 ve Washigtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!!"
Učitelka: "Kdo to řekl?!"
Suzuki zvedne ruku ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 na valné hromadě firmy Chrysler."
Celá třída je úplně zticha, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití."
Učitelka křičí: "Kdo to byl?!"
Suzuki okamžitě odpovídá: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně povídá: "Vyhul mi!"
Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Lewinské, 1997 ve Washigtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003..."
|
abby
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 14:12 - Změnil/a: abby
- Nahlásit
Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?" A cikán na to: "Hliníková, vrátíme se?"
Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Pánové, máte rezervaci?" Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
Ptá se cikánka matky: ''Co to je ta svadobná noc?''
''To je, když ti Dežo dá to nejcennější, co má, tam, kde ty chčiješ.''
''To ne, Dežo by nikdy svoje adidasky do dřezu nedal!!
Dežo číta v novinách: "Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy,obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."
Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: "Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?"
|
Anu
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 14:15
- Nahlásit
isdpch
ty seš fakt zavíslák,to se nedá 
|
nika00
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 14:18
- Nahlásit
Anu
jj. sem ho potkala nad gulasek dneska na obede...ani nevim jestli mel k nemu pivo
|
brut
Člen |
# Zasláno: 25 Říj 2006 15:49
- Nahlásit
nika00
isdpch
|
Mmartin
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2006 11:28
- Nahlásit
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou
a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka." Pán říká:
"Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s
velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:
" Mami to je on...."
|
Mmartin
Člen |
# Zasláno: 26 Říj 2006 11:29
- Nahlásit
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na
sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí:
"Ahoj tati....."
|
